为什么我们和家人明明彼此相爱，却总是难免争吵辩论；为什么我们明明是为了孩子好，但是孩子却觉得不耐烦，不乐意？当我们心平气和，彼此没有分歧和成见时，顺利的沟通似乎很简单，但是，当我们的需求得不到满足，当我们彼此观点不一，立场不同时，我们如何顺利沟通，正确表达我们的感受和需求呢？

        最近读了一本书，是马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》，解决了我的一些困惑。我能够坚持读完这本书的原因是，这不是市面上的那种教你如何通过所谓的娴熟的沟通技巧达到自己目的的书籍，它是一本三观很正的书，在字里行间你能感受到作者的那份真诚、正心正念。

      我们每天听到的语言对一个人产生的影响到底有多大？宜家实验室做过这样一个实验。在卖场找了两颗一模一样的树放在一个学校。两棵树每天接受一样的培育、光照。唯一不同的是右边的树每天接受学生的赞扬和肯定。左边的树，每天被学生霸凌，饱受语言的摧残。“你烂透了，你一点用途都没有。”

        一个月后，神奇的变化发生了。那颗被霸凌的树，叶子枯黄，神态萎靡。而被表扬赞美的树，却朝气蓬勃，富有生机。语言的力量对树都有如此巨大的影响，何况是人心呢！

          “语言是窗户，不是墙。”我们说出的话是让人充满了力量，倍感温暖还是像一把小刀一样，尖锐到会刺痛人心呢？是什么让我们难以体会彼此心中的爱，以至相互伤害呢？非暴力沟通指导我们不要条件反射地去表达我们的反应，而是去学会表达自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

      （一）非暴力沟通四要素

      那怎么样进行“非暴力沟通”呢？非暴力沟通的四要素：1、观察，2、感受，3、需要，4、请求。客观地不带评价地表述我们观察到的现象，体会并表达自己和他的感受、需要，提出具体的请求，希望他人怎么做。非暴力沟通就是这么简单。

      1、区分观察和评论

        印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 不带评价的观察和表达对于大多数人来说是多么难得，然而这又是多么重要呀。我们生活中进行评判的时候太多了，家人、朋友、同事的任何行为我们都会有一番评论，尤其是在网络上，对于很多的网络热点，可能我们并不了解真相，但我们总会不自觉地加入自己的评判。

          其实我们的评论都源自于我们的价值观，然而我们的评论未必正确，却会给他人的心灵留下印记。比如，我们很小的时候，很多人听到过这样的话，“数学不好的孩子，都不怎么聪明。”这样的评论很可能从此就扎根在一个孩子的心中。同一个人，有些人觉得他懒散，有些人却觉得他与世无争。所以，我们尽可能不要把观察和评论混为一谈。

      如何区分评论和观察？

      当你说：“她双11花了两千块买东西。”这是观察。当你说：“她花了两千块买东西，花钱大手大脚。”这是评论。 当你说：“你昨天砸了一下桌子，你心情不太好。”这是观察。当你说：“你经常无缘无故发脾气。”这是评论。

      2、表达感受和需要

        当我们感受不好的时候，我们要学会表达我们真实的感受，而不是不理智地下评论、指责对方。当我们在表达不好的感受时，带有评价，听者会感受到我们的批评。当我们说：“我觉得这很不公平”这是评价，不是感受。当我们说“我感觉自己这次表现糟糕透了，我真是太无能了。”这是对自我的评价，不是感受。“你真是太不负责任了。”这是评价。这样的评价不利于沟通，反而会让彼此忘记了沟通的目的。“当你说那句话时，我心里有点刺痛、难过。”这是表达感受。

        我在想：我们为什么很难表达真实的感受，因为我们情绪激动时，大脑真的很容易产生评判，这些评判会阻止我们客观地去表达我们的感受。

      3、提出具体的请求

      当一个父亲对一个孩子说：“我只是希望你能有一点责任感，这难道过分吗？”这样的请求和需要对一个孩子来说明显是不够明确具体的。当我们说：“我需要有人关心我。”这样的请求和需要也还是比较抽象。我自己在工作中也感觉到，当我说：“你们就不能自觉点吗？”学生往往很难坚持做到。但是当我提出具体的、清晰的要求时，学生会做得比较好。所以，当我们表达自己的请求时，要尽可能表达清楚。

        这就是非暴力沟通的四要素，四个步骤。这四步骤其实很简单，但关键还是需要我们反复运用。如果经过反复运用，这确实可以减少很多的无效沟通，情绪沟通。

        这本书的后几章，也有很多的精华值得推荐。

（二 ）听到不中听的话，我们可以有以下几种反应。

        当我们听到不中听的话时，我们往往会生气、申辩、反击或者退宿。️因为当我们情绪一起来，就很难进行友善的沟通。很多时候，别人说不中听的话，并不是为了激怒我们，可能是他的需要没有得到满足。“非暴力沟通”告诉我，当听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。这一点真的很妙，以后一定要运用到生活中去。

（三）非暴力沟通的四个陷阱：道德批判、进行比较、回避责任、强人所难。

      1、道德批判

      分类和评判会带来不愉悦的沟通体验。所以我很喜欢的一句话是“不说八卦，不论是非”。但是这个需要不断践行，经常和同事在一起还是会忍不住说起别人的事，会自然地给某个人下评判。

    2、进行比较

      进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。比如我们喜欢把自己的孩子和别人有比较，中国有多少孩子被别人家的孩子比得丧失信心，自卑退缩。

    3、回避责任

      我们常常说“我不得不的时候就是回避任。”我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。比如当你说：“我每天这么晚归，没时间陪家人，是迫不得已，我也是为了你们呀。”这也是回避责任。

    4、强人所难

      作为父母、师长或领导，我们很容易无意识地让孩子、下属按照我们的要求行事，不能达到我们的期待和要求，我们就会对他们失望生气、批评甚至惩罚，而忘了我们的最初目的是爱。我以前给别人建议时，总希望别人能按照我的建议行事，当对方没这么做时，我会很生气。现在，我在慢慢改掉“强人所难”这一点。我会说，这只是我的建议，你怎么做，我都支持。

（四）如何学会全身心倾听？

        我们有很多时候以为自己很善于倾听，但是其实未必。我们在倾听的时候会倾向于马上给对方建议或者表达我们的看法。其实在倾听的时候首先最重要的就是充分去体会对方的感受和需求。这样你们才能在情感上有共鸣。我们的建议、比较、同情、纠正、安慰，都会影响我们去真正倾听她的感受和需求。

（五）如何真正做到“爱自己”

      其实，现在爱自己已经被很多商家利用得有点泛滥了，可是你真的知道怎样才是爱自己吗？非暴力沟通，提出很妙的一个方式就是——转变对自我的评价。如果我们对自己的评价总是负面的，那么我们又怎么爱自己呢？我们每天表扬自己几次，那就是在爱自己。我们每天给自己一点时间，做让自己开心的事，那就是爱自己。

      我们可以去分析自己的行为是为了获得他人的好评价、金钱、还是为了避免惩罚， 或出于恐惧，为了责任。如果我们所有的行为都是为了以上目的，而不是出自于我们内心对人对己的爱，我们就容易疲惫，感到不快乐。所以作者倡导，我们作任何事时，尽可能是出于爱的动力。比如，我是因为爱家人，所以我每天坚持做早餐，我是因为爱孩子，所以，我每天认真备课。

（六）学会表达感激

      很多书中都有提到感恩的作用。在沟通中，学会表达感激，肯定会让我们的沟通更加愉悦。有时侯，我给学生改作文或者单独辅导，对方一句感激的话都没有，我确实会感到不那么舒适。那么怎么学会表达感激呢？

      表达感激不是简单地说：“谢谢你。”运用非暴力沟通的方式表达感激，我们可以这么说：“对方做了什么事情，使得我们的生活得到改善，让我们的哪些需求得到满足，我们的心情如何。”

        在读这本书的过程中，我不断提醒自己，尽可能不带评论地表达自己的观察和感受。我也希望自己以后在听到别人不中听的评价时，不要急着生气，先深呼吸，然后去感受自己和对方的需要。如果只读一本沟通类的书籍，我会推荐这本书。这本书既有正向积极的理论指导，又为我们呈现了具体可行的沟通实例，深入浅出，切实可行。