2013年那个夏天，对我来说是非常特别的一个夏天。

当我把学士帽扔向蓝天的那一刻，我16年的校园生活也告一段落。我知道，我即将走向那个让我既害怕又好奇的社会生活中去。

那个时候想象的未来，虽不具体，但一定有光芒万丈的底色。

第一份工作是在一家外资银行，这是一段被我很少提起的经历。

经过一段时间系统性的培训以后，我就被分配到银行网点开展业务。这一份工作，我仅凭满腔热血在做，不知道科学的方法是什么，因为有客户来，我就去问去聊就好，这就是那个时候我认知到的方法。不会总结，我认为成交与否更大程度上取决于运气。我在团队中不算最差也不算最好，偶尔也会表彰到我。

时间就这样匀速流逝着。

直到有一天，我特别想把上班的时间快点再快点的消耗掉，在工作地点的每一分每一秒都让我特别煎熬。以至于以后很长一段时间，我感受到了强大的同侪压力。我们有同等的学历，我们有差不多的家庭背景，我甚至一度以为我付出了超过他们更大的努力，承受了比他们更大的压力，可为什么同样是一个月，我们的工资会相差这么大？为什么他们有专门的午休场所，而我没有？为什么他们有绩效奖金，而我只有工资＋提成？为什么我只能在他们的网点驻点工作，连工位都没有？这样的自卑，逼着我思考，逼着我下决定。也许，我需要换一个平台，比如去一家更“正式”的银行。于是我编了个理由，辞职了。那一年，我24岁。

第二份工作，我如愿到了一家“正式”的银行。在圈子内的感觉非常好，我有了自己的工位，也有了自己的位置。回头看来，这一份工作比上一份工作轻松多了，因为我有银行这个强有力的后台，我要做的就是遵照指令工作，完成的好，大家都好。很简单的规则。稍微复杂点的地方，就是用心。用心维护客户，这是我认为这份工作相对不太容易的部分，可后来也变得容易了，因为系统会生成记录，你一条一条去处理就好了。我的同学，大都也在银行工作，空闲的时候也会联系，但聊得最多的就是工资，其次就是吐槽。奇怪的是，虽然我们在不同的银行甚至在不同的岗位，可我们的收入基本却没有多大的差别，并且连吐槽的点都大差不差的。但吐槽归吐槽，我们都没有真正想过要辞职，因为那的确是一份既体面又收入还不错的工作，特别对女孩子来说。

直到有一段时间，我每天做完手里的工作，就开始打游戏。也想看点书，或者做点提升自己之类的事，但纠结两秒也就算了。

后来就有点疯狂了，因为游戏的通关感受带给我很大的成就感，我为了一关关过，我大笔大笔的充值。好了，暂停一下，我不是一个资深的游戏玩家，我只打最简单的消消乐，打着打着也打出了经验总结，自己还在给同事分享，他们都笑我。

这种无聊的感觉，麻痹自己的行为，你们透过文字能够感受出来吗？

也是那段时间，离职的念头在我头脑中反复的出现。我真的要离开了，再这样下去，我感觉自己要被折磨得疯掉。一方面对自己不求上进感到着急，一方面觉得这样也还挺好。后来，我没有太多纠结的离开了那家银行。那一年，我29岁。

我的第三段工作，也就是目前这一份。在开始之前，我却少了很多义无反顾的热血，横在脑袋里第一个问句是：我能做多久？

那时候我有一种很奇怪的感觉，当时的自己仿佛已经做过了世界上大多数的工作一样，认为那些工作都是一个样子。我却偏偏对它抱有了特别不一样的期待。虽然我根本不知道接下来的路，实际该通向何处。

在2019年的7月的第一天，我发出了自己告别兴业的朋友圈。

              正式与MetLife 结缘

这是我的第一次递送合同，真实的感受居然是有点想哭。

我不认为我讲的内容，我的朋友真的听懂了，而我能够确定的只有一件事情：在我还是一个保险菜鸟的时候，我的朋友仅仅是凭着对我的信任而选择了我，对这个事，我无比感恩。并不是那一个单子，而是那一份珍贵的支持。

我在Metlife 大都会的故事就这样开始了。

而就在3个月后，我遇到了第一个瓶颈，家人试探性的关心被我敏感的察觉了。“做保险这么累，收入又不稳定，好多人对保险还是有偏见。如果不行，要不还是回银行吧。”

我知道，事实上所有改变人生的选择，在一开始，可能都看起来充满风险甚至毫无意义。

我选择出去疯狂的玩了一次。

和我在Metlife收获的几位人生挚友。

接下来是找不到方向了三个月。10月，11月，12月我在艰难中完成了3M，虽然迷茫，但任何事我都有一个底线，就是你再糟糕也不会垮掉的那一部分，我称它为“无理由的傲娇”。

12月我们又出去玩了一次，这也变成了一次年度总结之旅。这也帮助我梳理了那个时候的混乱。

故事还在继续......

未知永远存在。

可你一直在前行，你一直在积累，你一直在成长。

所以，到了有答案的那一刻，你不再是当初无能为力的你，你已经重生。