——记念未曾谋面的你
开学第一天的中午，老公驾车，我们去了延大附属医院。下午四点到达，挂了个产科专家号，正好是产科主任高霞。做B超，抽血，医生说胎儿发育不好，不能要，询问是否住院流产。我们本不打算住院的，什么也没带，县城医院也可以的。大夫说，你回去也一样的，既然来了，不用折腾。现在住院，后天就可以出院。我拿不定主意。但是那一刻，心底里有一个声音：市里医院总比县城医院安全吧，总比家里靠谱吧，万一有什么情况，这里总好些！老公还在打电话给他家里人说，我就想着立刻办理住院手续，因此，他也不在说什么。我们就到了住院部，他去办理手续。
第一天晚上我俩出去万达，吃了我喜欢的兰湘子炒菜，因身体原因，胃口不是很好。完了准备去开个钟点房洗个澡，但实在恶心不舒服，就找了一个理发店，洗个了头发。路上买了一些生活用品，就回了病房。病房是两人间，第一晚上没人住进来，所以第二我和老公都有床睡，凑合了一晚上，吃了药就睡了。半夜里外面一直有人说话，也没睡踏实，总算挨到了天亮。
第二天中午，病房里住进来了一个孕妇。聊天得知，是从延川开的，陪产的人很多。
一个病房里，两张单人床。一张床上，躺着一个极度渴望女儿、却不得不失去孩子的高龄产妇；一个是一家子人陪产的、即将剖腹产迎接新生女儿的年轻产妇。朋友，你可曾体会到这种扎心的撕心裂肺的痛吗？那张床边发出的笑声、说话的声音、婴儿的哭声，有多么的响亮、清脆，这头的人心里就有多难受、悲痛、悲叹命运的不公！在他们的欢声笑语中，在婴儿的啼哭中，我侧躺在病床上，背对着他们，无声地哭泣：
我此刻就像是一个被抛弃的失魂落魄的母亲，满心欢喜想要迎接孩子的到来，欣喜过后，噩耗传来，就要彼此分开，毫无征兆地、无可奈何地，只能绝望地悲痛地放弃这个不曾、也终将不会见面的孩子。可在遭受这个残忍的时刻里，还要经受心灵上的折磨，这份疼痛永生永世忘不了。那种新生儿清脆响亮的哭声，直刺入人的咽喉，让你哭喊不能、呼叫不能、心如死灰。
第三天出院后，我回到了家里。我尽量不想这件事，尽量转移注意力，让自己有事可做。就这样过了两天，第三天开始，我的情绪不受控制了。老公让我帮他填了一个表格，填完之后我说你检查一下，他直接发出去了，然后出现错误。他的一句话“早知道我自己弄”，让我直接失控。心里的不痛快和已久的悲痛欲绝如火山般喷发，争吵完以后的是默默流泪，哀叹自己的不幸遭遇，身体遭受苦痛的折磨，还得陪对方吵架，精神上不断受到残害，生活的意义到底是什么？婚姻带来的是什么？不管你的死活？还伤口上撒盐，笑你不够痛？
第四天，又因为孩子教育问题争吵。吵完之后，人家优哉游哉地玩手机消遣，情绪丝毫不影响，懦弱的我在卧室里蒙着被子哭泣，还不想被婆婆发现。当这样的时刻，特别羡慕那些没心没肺之人，谁也影响不了我心情，可惜自己做不到。人在绝望的时候，什么想法都能产生，什么行为都可以做出来，生死看淡。突然想到新闻报道的，某女子带着孩子跳楼了，或者跳河了，谁自杀了，真的，任何过激的行为都会发生的，特别能理解，根本不是天方夜谭。还好，我努力调节自己情绪，至少此刻别发生在我头上。
女人是感性动物，生活中不经意的一句话、一件事，都会让她破防。她需要的其实并不多，多一点关怀、多一点耐心，多一点共情，小日子就能更温暖些。尤其，在她脆弱的日子里，遭受磨难的日子里，更需要你的陪伴和尽可能多的爱。
诚然，在住院的时候，老公的无微不至的照顾和关怀，尽管疼痛在我身，但我还是骄傲地对他说“我没有嫁错人”，发自内心的感谢他。后来的争吵作为导火索，浇到了失去孩子的悲痛之火苗上，一度失控。曾一遍一遍问他，你知道我的心里多痛吗？换来一句“知道！”其实，这个世界上，从来没有感同身受，别人没有经历过你的人生，哪能感受到你的痛呢？这样想，也就可怜起了自己，也放过了别人。
这段黑暗煎熬的日子，终究也挺过去了。两个月来，欣喜过、焦虑过、怅惘过、绝望过，也满怀希冀过，但都化作了泡影。剩下的，就是：生活中的一些坎坎坷坷，都应该勇于面对，逃避不是办法，事实上也逃避不了。不管当时有多么的艰难，相信都终将会过去的，而那过去了的，都会成为你勇往直前的垫脚石。
告诉自己，你已经很棒了！熬过最苦的时期，做最酷的自己！
