站在操场的跑道上，路灯从不同角度让我看到了多个自己，那个从未发现，又一直存在的自己。
高考向我杀来，我却不知不觉的丧失了斗志，行尸走肉般任他剥削。
勉强点说，我是个艺术生，学校第一次开设播音主持与编导这个课程，在所有人的反对声中，我一意孤行，最终做了个领路人。
学习编导时的生活让我感到了大学的美好，培训结束后回到原来的班级，我彻底脱轨，无法适应一切。时不时自责，但选择了，又在默默承受。
这个季节应该是萧条的，我却浮躁的坐立难安。老师们因为我的特殊性，对我也不闻不问，专业课过不了，我无心再学习文化课一点。与老师就这样一天天疏远。
“上帝欲使谁灭亡，必先令其疯狂”。课堂成了我养精蓄锐的地方，养好了又逃课，无聊时玩玩手机，然后我就被灭亡了。
高考报名那天，我的手机在教室充电，万万没想到校长今天特别闲，他悠闲中收走了我的手机，我在委屈中向他解释，可他与我就是君臣关系，况且我就是介草民，他正眼也不看我，我只能猜想他可能患有眼疾。
手机天经地义地被收了，班主任对我就像有杀父之仇，破口大骂，我莫名中来了股勇气，和班主任舌战着，以前我想方设法在班主任面前建立的好印象，瞬间毁于一旦。对于我这种狼心狗肺的人，也无所谓了。
我无法在课堂再多呆一分钟，手机就像魔咒一样吸引着我，我辗转于学校的角角落落，寻找着手机的“保存者”。学校让我看到了社会，以前去给家境贫寒的外婆办低保时，我们从村上到了镇上又再到县上，又从政府到民政局到信访办，到头来还是找关系。最终主任让我用罚款换回了手机。
拿到梦寐以求得东西，看着自己的座位，这个是非之地我止步难迈，这件事的发生，将我本来的心烦意乱再次沸腾，教室内灯光的通明将我此时追求黑暗的眼睛刺得剧痛，走出教室，伏在楼道的栏杆上，有放眼寻找着黑暗中的光明，很都想不通的举动，都是不由自主的。
班主任从办公室走了过来，他努力的从眼睛的上方来看我，看他难受的表情，我只想转身逃避。往教室走。严厉中带着几分不屑。我不想进去，在这我反省下，你不要管我。自打高考报名成功，我似乎对所有的老师都不屑一顾，因为就算我在学校犯个“欺君大罪”，也无非就是开除，可高考却不会把我开除。你无知，你冥顽不化，你应该从这跳下去。说完后，扶了下眼镜，转身走进教室。
从三层望下去，暗灰色的水泥地板好像张开了怀抱，我往下啐了一口，无聊得向教室内喊了句。我跳了。没有一个人理我，窗户边的同学给我扔出来了一张纸条，本以为是同学给我的安慰，打开后感觉他们和我一样无聊——你赶紧跳吧，跳了我们就放假了。
突然，我想到另一个自己，就像路灯下走去，意料之中，我们不期而遇，彼此看着对方，都问候着别来无恙，我去草坪中捡了一块土，蹲下来在他身上写下了无知两个字，心中在自我独白，你就是那个无知的我，我应该将你碎尸万段，还我自己一个成熟的躯体。
我走向了操场，跑步会让我释放无知所付出的代价，汗水可以将我的一切肮脏沐浴干净，唯独沐浴不了无知，所以我认为他不肮脏。反而，我更享受自己的无知，疯狂的奔跑时故意扑倒在塑胶跑道上，就想小时候学着醉拳无知的傻样，那种痛是甜的。我所理解的苦尽甘来。
躺在操场中央的人工草坪上，那是个足球场，与国足比起来，自己还是比较幸运的，我用各种奇思妙想打发着分分妙妙。一直在自言自语，让心中所有的倾诉在面前凝成白气，我给他们自由，但给不了归宿，就任它们自由去吧，憋在心中，我还得承受。
第二天，我就向班主任请了长假，漫无目的地去追求自己想要的自由，反正是离开了校园，无比轻松。也是这天，我搞的众叛亲离，心中一直想着背叛世界的想法，没想到世界先我一步，将我背叛。
走出校门那一刻，我没有任何眷恋，耀武扬威的走向校警，少了往日的胆怯。
这是无知为我换来的结果，让我可以在同龄人中脱群点，我喜欢这种感觉。
我想就这样，一直一直无知下去，无忧无虑，无法无天。
