大约凌晨3点半左右，我被热醒了（夏被有些厚）。醒来之后的我，持续被焦虑与心烦所困扰，久久不能入睡。
这次情绪的起因是这样的，这段时间，我时常有种很强的想要离职的念头，同时又有一种难以挣脱羁绊的感觉，内心时常处于纠结之中。昨天下午新领导对工作任务提出很细致的要求之后，再次激发了我想要离职的想法（任务其实也没多重，主要是感觉没劲儿）。
心中冲突迭起时，我想到跟妻子好好沟通一下，因为离职不是一件小事儿，如果单方决定，很可能引发家庭地震。所以，处于尊重对方的感受，我想到了跟她沟通，无论沟通过程和结果如何，只要话说出来，人就可以松绑了。可是，由于各种原因，昨晚一直未能完成沟通心愿。于是，内心冲突渐渐激烈，有种坐卧不宁的感觉。
最大冲突的是，虽然薪水不高（前多年，自己一直是个月光族，甚至寅吃卯粮），但总感觉将来老了有个保障。所以，一直不舍得抛弃这根鸡肋。
由于内心的声音一直留在内心，所以后来只好在梦中做了表达。睡梦中，我一直在为自己打气，以消解离职想法带来的冲突与不安。半梦半醒之间，我清晰地感觉到自己的左手掌非常有力地打开着，而且感觉整个左臂肌肉都是紧绷着的，像是要用力托起什么东西似的，同时，又像是在向外界宣告自己内心的坚定。
热醒之后，焦虑渐渐涌上心头，我开始在床上辗转反侧，随后，我尝试用一些方法来安抚自己内心的不安，但是似乎越想安抚，反而越是激起千重浪。
就在感觉自己内心开始变得张牙舞爪的那一刻，记忆忽然将一个故事呈现在我脑海中。
故事是这样的，年轻时的我，在淘金梦的怂恿下，我办了停薪留职，然后，踏上了寻梦之旅。先后做过零售、药品推销等。那时的日子虽然过得很辛苦，但是精神上很自由，也很快乐。
当年，由于经验、人脉等缘故，所以收入很不稳定，但那时的自己是没有多少危机感的，大概因为年轻就是最大的资本吧，有资本，就不会感到焦虑。
然而，我的辛苦还是被父亲看到了，而且父亲将我的辛苦解读为窘迫。于是，有一天，我回家时，平时很少跟孩子们交流的父亲那天却满怀慈爱、诚恳与无谓地对我说：如果外面混不下去了，就回来好了，家里好歹还有二亩薄地，饿不着肚子的。
写到这里，热泪盈眶，因为父亲其实是一个焦虑型的人，如果不是因为内心有爱，有深爱，那么他是不太可能说出那句话的。但那时“踌躇满志”的我并没有细心去感受父亲那句话的，只是觉得父亲并不嫌弃“没本事的儿子”。那一刻，父亲的话让我感觉有些温暖。原来，他并不是一个冷漠的父亲；原来，父亲是一个有温情的人。
凌晨4点半，当再次回到到这个故事中时，我张牙舞爪的内心瞬间变得平静了、踏实了，那一刻，如釜底抽薪。因为，我收到了父亲的爱，无条件的爱与接纳。原来，这世上最疼惜我，最能接受我的人，是生养我的父母。他们并不要求你非得要飞鸿腾达，也不要求你非得要光耀门庭，他们只希望你不要过得那么辛苦，有口饭吃，就行。这是多么朴素又多么真挚的爱，这是生命中最厚重的爱。爱，就是疗愈。那一刻，我被深深地安抚到了，我被父亲的爱疗愈了。于是，我的心立马安稳了。
当我找回爱的那一刻，感觉自己背后有一座牢固的大山----父爱如山，我不怕了，因为我知道我是被爱着的，世上有两个人（我的父母）可以无条件接纳我的，无论我富贵，还是贫贱。他们永远不会嫌弃你的，而且永远不会逼你非要怎样，他们只会疼爱你，只会叮咛你不要太辛苦。
当收到这个无条件爱的时候，我跟我的睡眠说，孩子，好好睡吧，不要再担心了，我们是有人爱着的；我跟心说：放心吧，我们并不孤独，我们是有人爱着的；我对肺说：放心吧，我们并不孤独，我们是有人爱着的；我对胃说：放心吧，我们并不孤独，我们是有人爱着的；我对肾说：放心吧，我们并不孤独，我们是有人爱着的。是的，我们不要再瞎担心了，不要再让头脑中的假象来欺骗自己了。
说完这些话，我渐渐入睡了。
爱就是疗愈，爱就是疗愈，爱就是疗愈，那一刻，我切身体验到了。找到生命中那个爱你的人，我们就安稳了。
早上起来，洗漱完毕后，我在父亲的遗像前磕了3个头。然后，毕恭毕敬地告诉父亲：爸爸，您的爱，儿子昨晚真真切切地收到了，虽然迟到了40多年，但在我最需要的时候，被收进来了。以前，我一直觉得您不够爱我，所以才会离我那么远。其实不是，您是爱我的，只是那时的我一直没能将您的爱收进来，是我故意在疏离您。谢谢您，我也爱您。
初中时，我在您跟前生活了18个月，那时的您经常为我做西红柿炒鸡蛋，因为您想给当年正处于青春期，且又身体单薄的我补充营养。
记得当年去工作单位报到之前，您走到我跟前，没有说那些“要听领导的话，要好好工作”之类的话，而是语重心长地对我说:到了那里之后给自己买一个电热杯，每天早上煮一个鸡蛋吃了。父亲知道我身体一直很单薄，所以叮咛我每天吃一个鸡蛋，补充营养。
这背后都是爱，我收到了。
过去的我一直觉得自己很匮乏，其实不是的，我原本是富足的，因为有父母给予的厚重的爱。
我将这个故事命名为《醒来》。
�hq�
