从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。——米兰•昆德拉

01

又一次跟母亲大人通电话，她说：“我实在不懂你们这些年轻人，怎么都不结婚呢！一个个都把自己放到三十岁了也不着急，难道真的要单身一辈子吗？”

我说：“要是真的摊上这个命，那就只能单一辈子了。”

我妈像受了惊吓似的：“怎么能单身一辈子呢，哪有人不结婚啊，不结婚年纪大了怎么办，以后谁养你啊！”

我听了只是苦笑，她还是被圈在那一套旧观念里出不来，我说：“妈，时代变了，人们的想法和你们那时不一样了，你不能再用七八十年代的旧观念来衡量我们现在的行为，何况，我自己可以养自己，结婚不再是人活着的必经之路了啊。”

我们中国人向来重视婚姻，恋爱这东西反而可有可无，老一辈的人也不一定思考过为什么要结婚，只是祖祖辈辈都在走这条路，大家就也要顺着走下去，而且早些年除了思想的桎梏之外，女人没有经济能力，必须嫁人让自己有个依靠。

所以，很多人到现在还抱有这种想法，觉得女孩子不结婚简直就不能活了，甚至把婚姻当成一个跳板，不说鲤鱼跳龙门，至少希望对方的财力可以让自己少吃点柴米油盐的苦。
02

我有一个男同学，据说现在混得不错，读书的时候追过我一段时间，但知道没有共同语言，也没有太多接触，后来我失恋了，他又联系到我，最开始以为不过是老同学叙旧，知道他又在动心思之后，就果断不再联系了。

几个共同的朋友不断给我煽耳旁风，“你就跟他在一起呗，人家现在房子也买了，又自己开公司，还喜欢你那么久。”在他们看来，好像我的拒绝是不可理喻的，有钱、人也不错、又喜欢你，你还要什么呢？可他们似乎没有考虑到“爱情”这个因素，也或者他们相信，对这样的人我应该，也必须有爱情。

朋友给我画了一个美好的蓝图：“你不是一直盼着可以不用上班，想干什么就干什么吗，你俩在一起之后，他负责挣钱，你就在家看看书、写写文章、学学做饭，多幸福啊。”听起来我也觉得好像很美好似的，可事实真的会如此吗？

和自己爱的人一起过这样的生活才叫“岁月静好”，和不爱的人，生活再安逸也会处处是烦恼吧。

或许因为我一直都表现的太弱势，所以大家都觉得我应该找一个各方面都比较强大，可以照顾我让我依赖的人，可是人家男人结婚也不是为了扶贫或者照顾弱小啊。

我虽穷困却也绝不指望，依靠一个男人改变自己的生活，何况这对对方来说也不公平，人家对你真心，你却只图安逸的生活，算了吧，即便生活辛苦一点，也绝不拿自己的婚姻去交换。

《欢乐颂》里的樊胜美就是个很好的例子，她不遗余力的想给自己钓一个金龟婿，却被浪荡公子玩弄，最后依然只能跟与自己同阶层的王柏川在一起。她以为嫁个有钱人，就能过上自己向往的生活，最终却发现想抚平生活的创伤，还是要靠爱情，要摆脱困顿的生活还得自己努力。

03

还有一个女朋友，她常常跟我抱怨自己老公不够努力，太不上进，除了工作就是玩游戏，可其实她也一样，下班之后的业余生活只有上网和追剧，但她不觉得自己有问题，因为她是女人啊，女人有权利不努力，女人有一份稳定工作就够了，男人却不行，因为养家是男人的责任，男人就该想办法挣钱。

我对她说：“你干嘛把焦点都放到他身上啊，为什么不自己先去努力呢？”她说：“我上班已经够累的了，该想办法挣钱的是他！”

我觉得两个人在一起，最可怕的就是这种“应该”理论，你觉得他该努力，他却觉得凭什么你不努力，然后两个人就谁也不肯改变，继续一起堕落着。

我以前也犯过这种错误，以为自己只需要做一个背后的女人，鼓励对方努力就是个合格的女朋友了，以为冲在前线挡风挡雨挡刀枪的该是男人，而我，就算依赖到生活不能自理也不为过。

可是现在，我也终于明白，在恋爱中，我们首先必须是一个独立、完整，永不依附的个体，生活的责任必须两个人一起承担，谁也不能偷懒，共同努力、共同进步，爱情和婚姻的小船才能屹立不倒。

就像杨澜曾说的：婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

婚姻不是消除困苦、烦恼、寂寞的工具，不要以为结婚就意味着幸福。男人也不是为女人挡风挡雨挡刀枪的铜墙铁壁，如果一味的想从别人那里得到满足，只会离满足越来越远！

婚姻于我而言，就像是一道门，它对我敞开了，我就进去观摩一番，若一直关着，我就好好欣赏门外的风景。

我选择单身，是因为自己不需要依附，若将来结婚，那必是因为爱情。

04

心理学上说，两个人相互吸引靠的是相似性，这种相似不只是性格，还包括思想观念、文化背景、兴趣爱好等等很多方面。

樊胜美最后不是也相信了吗，什么锅配什么盖！

所以，若想有清风袭来，首先还是要自己盛开！