20200713 周一

*老妈抱怨说，孩子在外面对别人说话和和气气，别人都说，你家孩子脾气性格真好。可你看看，他在家，脾气大的倔的，我稍稍说个一两句，他就大声嚷嚷不让我说，有时候还顶嘴！

随着老妈的话，我的脑子里呈现出一个“评论”：

在外面，在外人面前，脾气好；在家里，在家人跟前，脾气大。

不得不说。这“评论”，好熟悉好一样哦。

这是我对我妈的评价，也是我孩子对我的评价，现在我妈又如此说我孩子。

我妈，我，我孩子…这这这，“对外对内的脾气模式”，如此的复制粘贴，因何而成？！

*看过的一本书里写的（大概意思，原话我一时找不到了）：一个家里，在生活方面，做人做事方面，总有些习惯，态度，认知观念，反应模式，性格行为等的相似，复制，沿袭…

一个人，就如一面镜子，映照出他的家庭，他的父母。

想了解这家的爸妈是怎样的，去看看他们养育的孩子是什么样的；想了解这家的孩子为什么这样，去看看他们父母是怎样被养育的及他们又是如何去养育孩子的。

我想起了上面的那段话，一时之间有了好奇，为什么我妈，我，我孩子的脾气，在外温和甚至软弱，在家里却时常爆发出夹杂着委屈的愤怒？为什么我们脾气发作的原因，多是因为对家人的言语态度很敏感，总觉得自己被指责被否定？

*其实，从我自己身上，我也能隐约的看到到一条模式线。

从小到大，我的爸妈对我的模式是指责说教为主，我的内心里充满了对错误的抵触，充满了对自己的否定和不自信。在外想要别人说自己好想要得到别人对我的认可及好评，所以，对人会不知觉的讨好，表现出乖巧温和懂事的一面，还会对人有畏惧感；做事呢，因为怕自己做不好怕出错，容易紧张畏缩。

但是，我在外压抑的情绪，以及人本能的对“我不是不好的”的抗拒，使得我心里积压了很多的委屈，很多的不被接纳和理解，不被看见及肯定的愤怒。于是，这部分情绪，就在家里，家人前，以及我认为相对安全的环境和人，释放发泄了。

同样的，我又以“不要犯错”，以指责说教唠叨为主来对待孩子。也许，在孩子的心里，也有着和我一样的紧张，委屈，愤怒…

至于我妈，她对“犯错，不好”的抵触，使得她直到现在，还在每天，大事小情上，对我们不停的纠错，指点，防范…

*诚然，错误，对于大多数人来说，都不喜欢，都很抗拒。

可如今我真的越来越明白，我们真的没有办法避开错误，真的没有可能不犯错误。我们真的没有必要，对错误赋予那么大那么多的“意义和影响”！

*看了一篇文章，从中，我看到了我妈妈，我自己，我孩子的某些模式，也从中，对我们，有了某些理解。

也许，真的是，当我们不夸大和赋予错误那么多那么大的“意义和影响”时，我们就对错误，多了些允许，与自己，有了些和解。

笔记摘抄：摘自公号武志红 《爸妈的挑剔差点毁了她：“允许你犯错”，是父母最该讲的一句话》

*武志红老师常说，生命的本质，在于被看见。

但现实生活中，却有很多人害怕“被看见”。

他们怕被领导看见，被老师看见，被长辈看见，总是希望自己能够躲起来，做一个不起眼的人，消失在人群里。

（一方面渴望被看见，渴望成为舞台中心，具有主角光环；一方面又害怕自己出错，害怕被看见。一方面对别人羡慕嫉妒，一方面又抵触自己的不好。……这样的矛盾心理，很撕扯，很内耗。可我，就是这样的。也许，孩子身上，也有。）

在他们的记忆里，他们被看见的，只有错处。

因为他们身边的人总是用评判的语气与他们交流，经常忽略他们的内心感受。

而在过度指责中长大的他们，也会极力地去回避记忆里那些被否定的感觉。

为了避开这些不好的感觉，在一些特定的情况里，他们可能会作出以下的反应：

回避错误、过度自省、畏惧权威。

*害怕被指责，是因为害怕自己不再被爱。

挑错，是一种否定。

经常性地被家人挑错的孩子，容易接收到“我是不好的”的信息，这感觉很不好受。

为了让自己从这种难受的感觉中逃离出来，他们的内心会启动自我保护机制。

一般来说，他们自我保护的方式有三种：

“欺瞒”、“示弱”与“归罪”。

① 欺瞒：缺乏坦诚沟通的勇气。

对害怕被指责的人来说，犯错是件小事，“犯错被发现”才是个大事。

所以他们会下意识地说谎，掩盖事实，逃避责任，以阻止自己被指责的可能。

② 示弱：“我已经这么惨了，你们不能够指责我。”

示弱的形式通常有两种：一种是“卖惨”；一种是“自我惩罚”。

③ 归罪：“都是因为你，我才会犯错。”

他们认为，如果发生了“坏事”，就必须有个“坏人”，来为这件“坏事”负责。而因为害怕被指责，这个“坏人”不能是自己，所以他们只能把责任往外部推。于是就出现了“我的错，都是外界导致的”这样的辩解。

常年活在挑剔声中的人，在他们的成长体验中，缺少了爱和正向感受的承接。

于是他们会认为：

“我做错了”等同于“我不配被爱”，我会被抛弃，所以就拼命地避免那些被指责的情况。

*因为缺乏被肯定的感受，他们也可能会面临一些心理困境。

困境：对内过度自我指责，对外不知如何自处

从小总被挑错的人，长大后会把爱挑剔的父母，内化成自己的内在父母。

虽然离开了挑剔指责的环境，但那个模式跟着自己进入新的世界。最终导致他们不知不觉中，就学会了过度指责自己。

因为害怕被挑错，他们行事会非常小心谨慎。

同时，他们对待自己也会变得很苛刻。

有时候，他们会把不属于自己的错误，拼命地归到自己身上。

又或者是，在内心把一些小事的不良后果放大。

*害怕被责怪的人，性格往往也会比较敏感，外界一些轻微的动作，都会激起他们内心的波澜。

有时候看到身边人的表情不太对，内心都怀疑是不是自己做错了什么。

因为害怕别人对自己有不好的看法，所以在发表意见时，他们总会前思后想，不轻易表达自我。如果严重时，还会对社交产生恐惧。

除了会把后果脑补得很夸张之外，那些在家人的挑剔下长大的小孩，往往还会有一个僵化的认知，那就是认为权威者一定会挑剔自己。

家长如果习惯性地挑剔孩子，那孩子就会认为在有权威者的关系里，自己始终是被审视的那一方。

其中一个直接的表现就是，害怕权威，不懂得和权威者相处。

因为总是把自己放置在被人挑剔的角色，所以在面对权威时，他们总有一种权力不对等的压迫感，不敢主动索取，容易表现得唯唯诺诺，没办法做到不卑不亢。

但其实，“凡事都往坏处想”，“把自己放在被审视的位置上”“没资格提出要求”等等，都是一些自我限制的固化认知，这些都是需要被打破的。

*给自己多些宽容和理解

在批判声中长大的孩子，总会认为外界对他有审视或不善意的眼光，除了会用“说谎”、“示弱”等方式来进行防御或进行自我攻击外，同时他们无法面对自己“做错”的那个部分。

这也是他们常常觉得难受的地方：既觉得自己不被外界包容，自己也不够包容自己。

告诉自己，“有错误”并不代表着“你不好”。

给自己说：“我知道你不是故意的，你可能只是不知道怎么处理而已。但那些都过去了，你不需要再怪自己了。”

现在的你，已经有足够的力量，去应付各这种挑战。

你不需要和过去的所有细节都和解。

你只需要跟过去的自己说声“没关系”，并且继续爱自己。

*作为家长，在教给孩子是非观和挑剔孩子之间，需要有一个度。

当孩子做错事时，带着孩子回顾事情发生的时候，要关心和梳理他当时的内心变化。

要给孩子建造一个充满爱的、支撑性的、包容性的环境。

这并不代表，在孩子做错事时，要无条件地维护孩子。而是在孩子认识到错误之后，要让他知道，还是有人愿意支持他，成为他的后盾。

这世界上，没有人是不会犯错的。

当你能够去耐下心来，去跟着孩子成长一次，犯各种各样的小错而不被惩罚，你也能从心底里放过你自己，容纳自己，尽情体验生命。

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是的，学着对自己说，对孩子说，对他人…说：允许你犯错。

犯错，是必然的。

犯了错的你，也不是不好的。

允许犯错，接纳错误，这很重要，非常重要！