文|过云雨
昨天忙着主题营报名申请，书写成就事件，今天报名成功。
我询问了六位老铁是否参加终极营，从老铁的回复中，知道了个别老铁犹豫不参加的原因，是觉得这一年没有任何成长，社群参与不足。
为了帮她们建立自信，也为了让他们再挑战一次。
我根据她们的问题，给予了能力范围内的意见。
思索了一下，觉得自己应该写一篇随笔，来梳理一下此刻的感受。
1，立即去做
凡事知道的当下，感受最深的时候，一定要挤时间去完成。
例如，我想了很久要写日更文章，每天绞尽脑汁都不晓得写什么主题。
最后在我终于想到一个主题的时候，我就简单记录下几个字，然后就想着今天有时间再写吧，然后它就不了了之了。
所以，在心灵被碰撞的当下，立即记下当下的想法，然后理清思路，开始去写。
这样的话，逼着自己在每天的规定时间点前完成任务，是八月份我能做到每日日更的关键。
当然，现在已经失去动力，但我还需要不断地总结原因，然后继续开始学习写文章。
2，怀疑
在每日为自己不断修改、订正学习计划，看着自己的成长也依然处在半信半疑的状态，我知道这是自信心不足的表现。
虽然这一年阅读多了、输出多了，但良莠不齐，真正把文章消化了，然后转化为自己的骨髓，我仍然做得很差。
断断续续地学习英语，虽然说是努力，但是到底能坚持多久，到底能有多大的效果，我的答案依旧是未知的。在每一次的怀疑中开始，一次次结束的内心挣扎感中，不断地醒来、沉睡。
但我现在觉得怀疑自己也并非坏事，它鞭策着我不断地学习修正学习方法，而不是一味地赶速度、不要质量地奔跑。
每日的晨间日记看似平淡无味，多次思考这么无用的东西，到底要不要停止了。但是我明白到如果不是这个平台监督的话，我估计每日输出都会变得更为有限。
在新手阶段，耐力不足的时候，我何苦强求自己一定要有高质量地日更文章呢？
而且晨间日记的初衷，就是记录下自己杂乱无章的想法，使它变成自己的文字，并尽可能从中得到些许启示。
所以即使这是低水平的重复，我也会一无既往地坚持写下去。
3，情绪
没觉得自己在处理情绪上有特别大的进步，因为我依然脆弱，在家人面前我也依然被认为是没有点滴成长迹象的人。
他们依然指责我懒惰、脆弱、不顾别人感受、说话直。
我会在受到他们的无情指责后，依然难受、大哭、痛苦、沮丧、困惑。
但是我开始由以前的与情绪对抗者，逐渐变成了现在的情绪共处者。
我将一切负面情绪看作是受伤的朋友、身体的一部分，现在它只是受伤了、被伤害了，需要我的安抚，而不是我的指责、怒骂自己的软弱，它需要我的承认、允许、认可、安抚。
它并不可怕，我承认我是软弱的人，并告诉自己我允许自己软弱，没有人生来就是强大的，那些都是他们的伪装。
我想要真实面对自己的感受，对自己不说谎、不欺骗，我爱如此软弱的自己，并告诉自己，没事，我允许你一切存在，也全然地接受这样的不完美。
慢慢地，负面情绪就会安静下来，然后就会恢复正常。
不要做情绪的否认者、出逃者，应该正面地回应它、感受它，发泄出自己的怒气，书写出自己的负能量、说出自己的难受，慢慢地达到了自我治愈。
不要做别人眼中的人，因为那永远都不可能实现。
即使脆弱如我，我依然选择做自己，因为她是我最温暖的存在。
寂寞时、困顿时、难受时，都是它给我温暖，勉励我继续从头再来。
难过时，抱抱自己，给自己力量重新站起来，告诉自己，我一定行，我相信自己肯定行。
如果自己都不相信自己，又怎么能让别人相信自己呢？
我相信未来会越来越好。
因为觉得这些想法堆在头脑里难受，所以选择写下来，希望对你有所帮助。
能帮助到你，是我的荣幸。
