我感到越来越悲哀了。我们已失去了正常的夫妻交流。以前每次你都是居高临下的态度和我说话，你都比我懂。说多了我也不想和你说话啦。因为我觉得我说出来的话都是废话，我尽量转移视线不去想。想找份自己的事做，让自己能够自信点，能够赚钱养活自己，不再成为寄生虫，但还是事与愿违。
小时候爸妈的重男轻女让我很自卑，在我十几岁时就有轻生的念头。你说过你很后悔，我知道你说的是婚姻，我也很自责，后悔不该连累了你。
有了照耀以后抑郁症很严重。只是你不在身边。每次回来就那几天，我故作强颜欢笑，我知道我的乳腺增生和以前的子宫内膜息肉都是跟我的情绪有关。但谁为我解忧，我把这种情绪带给了孩子，我知道孩子的成长好坏都与我有关。甚至每次提到赵耀不好的时候，我都很自责。
以前在中英文住，有好几次在楼顶收衣服时，我都有想跳下去的冲动。心情不好时，我就把心里话写在本子上，写完之后觉得心情平静了就撕下来。
直道意外有了巧巧。我是要还是不要，要，我怕我会连累他。不要，心中又舍不得。纠结了几个月，直到我不能打掉为止。果然，我连累了她，我努力克制自己，在夜里，我无数次的哭泣，自从买房搬家以后我们好像都不能正常说话了，以前我经常说服自己那是你压力大，要忍让。我发现现在越来越严重了，形同陌路。分居已成常态，以前我会为这个事儿生气。分居代表已渐行渐远，记得你以前说过如果爱一个人会奋不顾身的和他在一起，牺牲自己所有的不习惯。我不渴求你还能对我怎么样？只想把精力分散在孩子身上，尽量不去想。
我无数次的问我自己，我还能活多久？我找不到我存在的意义。基本知道我以后可能死亡的方式。如果你发现我非正常死亡，请不要意外，那是意料之中的事。
