热情能走多远

我一直希望自己能够作个真性情的人，想哭就哭，想笑就笑。（但…分场合，跟拉屎一样…偶尔觉得，挺难！）

圆圆在美国快三年时间了，这个跟俺们家牧羊犬同名不同姓的男娃，渐渐成长为我生命中再也不可缺少的男人——之一。生理和心理严重错位的我，生活中并不缺少大自己十来岁，甚至几十来岁的忘年交，反之的，倒是只有他一个。

前段时间，他在图书馆里补作业，邻座有个道貌岸然的帅锅，在一旁跟他一样全神贯注的组装着报复社会的手枪——真的手枪。后来，接到报案的武警及时出现，制服了歹徒，避免了惨案。他就吓得颤巍巍的给我发微信，有图有真相的差点刷死偶滴手机。

我不知道怎么安慰他，

想说，摸毛儿，吓不着，摸耳儿，吓不一会儿…

想说，你要不要把银行密码告诉我…

想说…

最终，还是什么都没说，意味深长的发了三个抱抱，然后，觉得自己好牛，像在公众场合，憋住了一个屁一样牛！

可，我怎么敢想象呢？！

怎么敢去想身边人终会离我远去，

怎么敢想自己和别人的生死？

哪怕，死，是这个世界上，几乎唯一的“必然”！

倒也不是怕，也无法因此，更加珍惜，执手相看泪眼，或者，醉生梦死，儿女情长，或者，撇家带口子的闭关修行，参生透死…

没有，没有，我向来不是个合格的修行者，如师父说我的前世便在修行，修了一世又一世，还是断不了自己的不忍心，终无法出离。

不是怕，

只是不舍…

我可以酸酸的说一句我想为这个社会做点儿事儿么？

做点儿自己能做而又有意义的事儿？

当第一次看到瑞士的林西莉因痴迷汉字，而创作了401页的《汉字王国》时，我是羞愧的。

还，有点儿恨恨的嘟囔：你个老外，凭什么来爱我们的文化？！

又觉得这么说，太有失风度，只好另辟蹊径…

搜来了目前为止，市面几乎所有的说文解字，甚至包括曲黎敏的哲思录，只因为，她每个章节都有她“曲解”的汉字板块。

爱汉字，起初，只是爱她的同音歧义。比如，汉字，汉子。

仅此，便一举两得的满足了我青春期的无聊和萌动。

第一个将汉字还原成篆书讲解的人，是我的高中老师，她讲的“及”和耳朵，触摸的关系，让当时的我无法理解，又痴迷的一塌糊涂。

她和蔼而爽朗，却是我不太敢正视的女人，或许是因为，她那走到哪儿都带着的孑然一身的正气吧。

而那时的我，渺小且龌龊的如个青涩的妖…

我悉知她最爱的学生都是谁，并悄悄的告诉自己，老师是可以爱所有学生的，但，无法要求每个爱都是最。

我写不出老师喜欢的清秀的小楷，哎，也无法像各班的才女课代表们，出口成诗。我就会，横看成岭侧成峰，还不知道，往哪儿用。

老师在班上读过一篇最令我感动的文章，是她写自己的母亲，大概有段描写是“…那枚苹果因为妈妈的不舍得，就在她手中把玩着，把玩着…那么光亮…”然后，便见老师声音噎住，下唇颤抖…几经克制，读完全文，满满的全是思念…

我不敢哭，流了好多大鼻涕…

她跟我幽默，我不敢接招；

她嘱咐我，注意身体，我只敢嗯啊应和，少有废话；

或许这辈子，都难在她面前放不下学生的拘谨，虽然，每次被她叫成“孩子”都开心到活蹦乱跳。

有的时候，我也很好奇自己，这么谨小慎微的活着，真的有劲吗？！

喔喔，我真的活得很谨小慎微的，2013年末以后，我不吃肉，不在现实生活中轻易建交，不跟已经成为朋友的朋友过渡往来，不跟有可能暧昧的人开玩笑，不轻易给结了婚的闺密打电话，不单独跟男人或有同性恋倾向的女人吃饭，不收礼物，不打扮，不说谎，极少喝酒…

几近禁欲…

有人问我，为什么？

我没在修行，我也不清楚为什么，好像真的也不为什么！

但，我很快乐…

清清爽爽的快乐着…

偶尔，会觉得无聊，然后，躺在摇椅上摇一摇，摇到阳光能够打满全身，就不再觉得无不无聊有那么重要。

前段时间，看了方砺的采访，他那张比我月球的还严重的脸，真是把偶感动到心碎。

他说，人生太短了，能干着自己喜欢的事情太难。如果，不是因为热爱，谁能坚持到现在？我赔着钱还在做，就是因为，哪怕这件事不赚钱，我也可以直接收获快乐！而这对个“人”来说，恰是最重要的！

作为科学家兼制片人的他，已经年过六旬，体型明显超重，且说话时常因大喘气而显得不够接续。可这并不阻碍我因在寂寞中找到了又一支撑而感到生命的通畅。

我于是，不太迷茫的问自己：

除了爱情，我们还可以拿什么来做照亮自己内心的光？！

…待续…

作者：唐施师     微信公众号：读独斋（原创作品转发请注明出处）