“跳槽”某某找到了一个好工作，现在工作很舒服，每天都到去转转就行了。我前段时间抱怨过，向我以前的哥们说过，他现在在东风本田上班，在保全工作。我们年龄相差不了几岁，但是乎却没有代沟。
但是，现在他大多数说话时候，我选择了沉默的大多数，我感觉有些不合他们俩聊天的话题，我觉得自己被眼前所有的工作局限了我，同时我觉得我骨子里的懦弱，肚子里没有墨水让我还没有到三十岁而立之年的年龄，却思考了自己的人身起来。
“他们劝我换工作。说再待下去你后半辈子就这样了。”这样的语气无时无刻不再警醒着我，有时候半夜睡觉，也会梦见多年之后的我，一无事去的样子。在梦中不甘心，不甘愿。我记得前几个月和他聊天的时候，我说了个鸡汤，“梦想总要是有的，万一实现了勒。”这是引用小米手机的一话。可他说：“你不是王思聪，你就努力干活。付出真的有时候没有回报的。”我也曾经被他的话洗脑一时，甚至觉得活着有什么意义。
与其他的人相比，我真的是不会去察言观色。我也只好耐着性子，把自己手头事情做好，我始终我觉得我之所有干了这么久没有当上主观，那肯定是我那方面不如别人，拿破仑说：“不想当司立的士兵，不是好士兵。”抱着这样的态度工作时进步不了不了，然后我的那种性格与人合不来，（或者说是没有亲和力。）让我时常懊恼不已。我不想去看那些职厂的心灵鸡汤，感觉看过就忘记了。
记得老师曾经告诉我们，“吃亏是福。”可如今觉得吃亏也看不见。我有时候会偷偷懒，伸个懒腰什么的，但也只是偶尔。有人曾经细心的告诉我，你改变不了环境，那么你要去适应环境。适应不了要么离开。要么坚持。我曾经深以为是，可如今突然觉得，这实话是乎说的并不适合我。
最近思绪万千，头脑很乱。总是为以后的事情担心，我曾经在日记里写，我和他们不一样，“他们可以轻易的跳槽，自离。甚至有时候旷工。”他们有人脉，有关系，有机会。没钱花，可以向父母要。而我做不到，无依无靠。甚至在天快黑时，记得小时候多想有父亲的一个拥抱。那天别人都回家，而我在学校不走。直到母亲来了带我回家时候，我扑在母亲怀里哭了好久。
今天的小年我和老乡去吃了一个饭，他试着教我一些人生的经验，他知道像我这样长期在厂里上班，在外面见的世面要少，感觉给我普及了很多社会经验。比于他讲到周黑鸭能成为湖北的特产，而切小胡鸭，为什么不能。其实它们的前身都不是湖北，为何一个是掉毛的凤凰不敢见人，一个湖北荆楚的特色。深受湖北人的追捧。我听他娓娓道来，也听的若有所思。外面高楼大厦的繁华夜景，吸引眼球灯光闪烁，我想去转转，却突然发现自己与周围的气氛不合，我甚至不知道自己写这的意义为何？是抱怨生活糟迫艰难，还是负能量爆表的妄自菲薄。其实，深思熟虑后，矫情的我从我身体里抽离，哎，加个班去。或者饭后读读我新买的某某某的小说。（我不敢想安逸自己有多舒服，所以我被子盖的很薄，睡的很浅。）也只是在我从梦中醒来看见是自信的我。
