啊，时间过得真真真快，在数着日子一天天地焦虑着但又完全没有什么时间观念的无感中，又到了写总结报告的时候了。嗯，是大二的学姐了。刚刚看了前两个学期总结报告，大一上学期真是什么都写，什么都想记住，记住所有的好，所有的人，所有的日子，稚嫩懵懂又单纯知恩；大一下学期怎么一下子就深邃了？在渐渐地发现问题，解决不了就自我困惑，然后遗忘，心里像是丢失了什么重要的东西，找不回来了，开始变得自我自私，这是要长大了吗？自己还是自己，但已经开始变得模糊看不清楚了，不知道还要过多久才能完全丧失自我，某些方面，真是越来越接近老人家了啊。
现在看老人家，就觉得自己像一个看客一样看着他的世界，岁月如流水，太顺其自然顺势而为了，无好无坏，随性随心，爱咋咋地。以前看他到现在就没有变过的样子，因为想要搞明白的事永远都不可能有答案。一直一直都记得他说过我很像以前的他，到现在走的路都要偏向他的样子，我是很不懂他到底弄明白什么问题，对老人家这样的状态也很无能为力，一直都是，他离我太远了，我却还是可以从他那里得到些许慰藉，不清楚有没有走上他曾经走过的路，但隐约中都是老人家的影子。这个世界想必是无趣的，但没办法，我还是要走啊。幸而我还可以在老人家这里稍稍歇歇脚争执一下下，嗯，大多数时候都是我被批评。
大二上学期，似乎放纵过一段时间，怎么随心怎么来，想做什么稍稍想想并没有什么关系就会去纵欲，舒服着却会感到不安，是因为我本来就不是这样的人吧，不能感到快乐，也就歇停了。成为学姐了，认识的人也渐渐多了起来，刚开始的时候会很迫不及待地在人群中寻找自己的位置，然后躲进人群，看着这群闹腾有趣的小伙伴们，内心大概是感到很温暖很安全了。到后来呢，又想着逃离逃离逃离，许多时候，不说话才是最好的保护自己的方式吧。
2018年10月19日，爱情最后都是要变成亲情的，是吗？
2018年10月20日，我认识了锤子，我们要慢慢变成亲人啊。
2018年12月5日，19岁的最后一天，幸而身边一直都有温柔的人在。
……
从暑假回来后，人变得有些脾气了，也变得很自以为是，知道如何如何对我来说都没有什么所谓了，最后，我还是失去了自己，没有了什么可以坚守的东西，全都丢掉了。假如爱存在的必然衍生是伤害，是毁掉一个人的那种痛苦，那人为什么还要去努力爱人？好无趣啊，我也不知道为什么我会这样重视你，爱你胜过爱生命。
许多事情说出来，都是很残酷很难过的事啊。实话，其实一点也不好，一点都不好，但是不说，就没有人知道了啊。可是，为什么一定要别人知道？人都是，也只是孤独的啊傻子。过于妄想，只能是让自己难过。知己吗？连自己都不明白自己，还妄想能够得到别人的理解。别说了，最好什么也不说。
什么是经历？公子也曾告诉我，经历就是那些能被自己记住的岁月，记不住的一天天，也只是浑浑噩噩地混日子。后来我能够记住的日子似乎越来越少了，留在过去，毫无意义。你会怪我吗？这个学期，连日记都写得懒懒散散，是因为越来越分得清哪些事情才值得被惦记着吧。我想留下许多温暖的事情，即使是不开心的，心里也知道会有一群温柔的人陪着我。这些温柔支持着我走下去，即使很难，也要很努力地走下去。是啊，至少现在，我舍弃不了。
遇见了锤子，是我这个学期里最大的幸运。一直很让我介怀的是，我和他至今不过只认识三个月，我却愿意把他放在很高很高的位置上，放在心里。初识，这种深切的信任让我感到不安，对于那时的我来说真的很难以接受，明明这一切都是那么糟糕，而糟糕的我看来就是不可能得到谁的谅解，四面八方都是涌灌着的都是没有办法挣扎逃脱出的海水，我都没有再抱希望可以找到一个能让我稍稍喘口气的地方。就是这么恰巧，来了这么一个人对我说，我们可以慢慢成为亲人。（这个时候真的超级无敌想要放声大哭。）
在一次次的拉扯割据之后，我是变得自私敏感，患得患失，对于一切的靠近关怀，心里那个小人怕是早就害怕得缩成一团瑟瑟发抖了，一想到那些可预见的必然失去的结局，我就会难过到反胃，这样的我，有什么资格得到别人的好，反正已经在一点点习惯变得漠然，说不定在夜深人静的时候就会消失掉，我真的，很害怕很害怕别人的好，在最后，又各自辜负。
大概，我也是一个很温柔的人吧。可是，明明我一点也不坏，心里却一直想着要抛弃谁，总想着在故事的最后，走的只有我一个人，孤军远去，心里除了所有人的温柔便再也装不下任何东西了。和锤子成为朋友以后，做的最糟糕的一件事情就是坦白了一些没有办法处理好的情绪而删了锤子的好友，这样的举动是非常愚蠢糟糕的，但是我真的没有办法，想不明白，也很难去安慰好心里那个抗拒任何敲开我心门的人的孤僻者。更让我难过的是，我还是没有办法去伤害那些对我很好的人，他们很无辜，我只能伤害自己，然后独自舔舐。
我啊，还不是一个坚强勇敢的人。
在这个冬天里，好好地晒了一次太阳，是在2018年12月16号。耳机里循环着歌，世界的喧哗都不属于我，午后的太阳晒得脸颊都有些发烫了，但还是很享受地一个人在湖边坐了老半天，漫无目的地乱走，一圈又一圈。我想，幸好我还有可以让自己感觉到好的闲情，冬天的阳光很温暖，也很珍贵，和温柔的人一样，都是恰到好处，不可多得。
又是什么时候喜欢上了淋雨呢，路上只是三三两两的撑着伞的行人，连世界都没有那么吵闹了。情愿一个人慢悠悠地在雨中走，不管是大雨小雨毛毛雨，也不想要带伞，我只是觉得，以后不管怎么样，雨都没有办法再困住我了。然而，怎么会那么让我动容啊，我的身边总有着想要为我撑伞挡雨的人。
王伟这个傻姑凉终于脱单了，也终于，我们住在了一起。这个女孩子很多时候都容易犯糊涂，却一直是一个很贴心，会照顾人的大姐姐。希望她可以好好地，何时何地，都能被温柔以待。
黄家兴啊，孤独终老还是不要了，他这么躁动（躁动……），就是个一点都不成熟的男孩子，不知道怎么就可以成为了很好的不可替代的朋友，所以呀，什么时候能够出现一位可以和这个大男孩一起成长的姑娘呢？
锤子就算了吧（这个时候应是一脸看戏的吃瓜群众样），我没有见过他崩溃绝望的样子，我希望我这辈子都不要见到。许多时候，他比我看得懂，很稳重，放得下，我想，我还要和锤子做很长很长一段时间的朋友，现在，以后，都得好好地。
远一点的是公子，这样一位“南方最好的小哥哥”，一定一定要一直做最好的小哥哥。最好看的笑容，即使走出半生，回首归来也要一直在。
帅气露的话，想到在很远的地方，那里也有着关于我的温柔的存在，心里大抵也变得很温柔了。是啊，总有一些无法割舍的美好，在我身边，拥抱着我。
猪静必须要好好地，像是一支曲子形影着我的生活，11年，再回望似乎都没有怎么变化，我要一直一直在你身边。
2018年大二第一学期总结报告，完。
