这七年来，我试过很多次用文字纪念您，可是都没有成功，因为我写不下去，每每刚写，或者写不到一半，就哭成泪人。 就像写到这里，我已经红了眼眶，可是这次我想坚持写下去。写多少是多少。

   一个特别的日子，之所以被人记住，一方面是因为深藏于别人心里；另一方面是人们以各种方式专门记下来。而我，其实从来都不想记得今天这个日子，可是又偏偏记得。是的，奶奶的忌日。每年的农历九月16。其实，农历的日子，谁会记得。可就是好像有感觉一样，提前几天我就会有隐隐有那种感知。

今天我问我妈，你今天有祭拜吗？她说有啊，你记得啊。在她看来，这么多年了，我早该放下了，怎么还会每年都记得这个日子啊。更何况奶奶离开的那一年，我才刚升初一。

 其实我在家人跟朋友面前，是很不一样的。在家人面前，我非常地开朗，任性，大大咧咧。因为我很爱他们，我只想把我最好的一面展示给他们看，我不想他们替我担心。

 有一件事情是我最抗拒在他们面前表现出来的，那就是哭。奶奶走后，就设灵堂跟出殡那几天，我在他们面前哭过，因为实在快崩溃了，每次姑姑她们哭的时候我就忍不住，那几天我觉得我快撑不住了。可是在那之后，我就从未因为奶奶的事，在任何人面前哭过。我当这件事从未发生过。

  认真算起来，我跟奶奶一起生活了11年。她特别特别疼爱我，可以说她最疼爱的人就是我。每次我妈教训我都会说：“不要以为有奶奶给你撑腰我就不敢教训你。”即使这样，我还是一点都不怕她。

 我特别黏奶奶，如果没有跟她睡，我就会睡不着。那个时候从来没想过她走了之后，我该怎么办。后来她走了之后，我每天晚上必须开着夜灯才能睡着。有时候自己在房间玩着手机玩着玩着睡着了，我妈来帮我关灯都会顺便开着夜灯。直到现在我回到家还是这个样子。在宿舍没办法，也很少会遇到完全黑暗的时候，但有时候半夜醒来，就会睡不着，就会想到鬼魂。在家里很多次，都是将房间的灯全部打开，然后第二天早上被亮醒。

 我五年级的时候，遇见了我后来很喜欢的人，也承受了我无法承受的噩耗。奶奶被诊断出癌症，那个时候，她瞬间憔悴了下去，瘦了特别特别多。可是爸妈跟我说是糖尿病而已，我信了。那个夏天经常往医院跑，有一次有很多人在，大姑妈跟奶奶说：“你看谁来看你了。”奶奶憔悴地笑了笑，伸手想拉我过去。说真的，那个时候我感到很别扭，用我毕生最大的毅力忍住了眼泪。我不喜欢在家人面前，显得我有任何一点点的脆弱。

 奶奶生命的最后一年，是跟爷爷一起度过的。每个周末，我们都会去看她。她很虚弱，全是爷爷照顾着。有的时候她想拉我过去，却又伸回了手。她会问我一些很琐碎的问题，甚至会问我还有没有踢被子。每次去完她那里，只要爸妈说奶奶的气色有所好转，我就会足足开心一个星期。

  这个世界，是鲜有奇迹的，就在我升初一的上半学期，奶奶就突然病危。那天晚上回家，我爸就匆匆忙忙带我去奶奶那里。那天晚上她的气色跟一年前发病的时候一样差，可她还是努力握住我的手。之后，我偷偷躲起来哭，出来却假装在笑，安慰爷爷说不会有事的。

  不到一个星期，她就走了。她走的时候我不在，我在学校。那天我爸来接我跟姐姐，一路上他都没有说话，直接回老家。我不敢问，因为我还有期待。之后的事，不想说了。

  奶奶走后的一段日子，爷爷甚至伤心过度，我们都很担心他会想不开。可我却活出了一副没心没肺的样子，就算他们会提起，可是我从来不多说一句，我也没跟别人提起。我真的好想你，却欺骗自己。

  可是在她走后的一两年里，我真的有点丧心病狂，我整天担心爷爷会想不开，所以每星期我都会抽空去看他，如果爸妈没空，我就自己去，陪他一个下午，有的时候带着作业。只要爷爷有哪里不舒服，我就会很怕很怕。

  有句话别人说得很对，越伤心越不会流露出来。就像这七年来我从未跟别人提起过我有个多么疼爱我的奶奶，更多我只是会轻描淡写地说：“我奶奶已经过世了。”外公的过世我也很伤心，那个时候哭得全班都知道，跟奶奶是同一年，突然性的，比奶奶早。那个时候我担心我妈会崩溃，可是她没有，她没有在别人面前哭过，只是外公去世的那天晚上，我听到她在客厅一个人偷偷地哭。奶奶的过世很多人都以为我会崩溃，会哭闹很久。可是我没有，自从丧礼一结束，我就在众人面前收起我的眼泪。最深的感情，真的是摆在心里的。我也写过文章纪念过外公，哭着写完的，我妈看完也哭了。然而奶奶这篇，我用了七年，也写不完。我也不知道今天到底能不能写完。

 我很少会羡慕别人，以我的性情更多的只是不屑跟鄙视。可是我唯一羡慕的却是，那些奶奶还在世的同龄人。他们说起自己的奶奶的时候，我都会隐隐发呆，然后说不出话。

  其实我觉得每个小朋友小时候最骄傲的并不是他有多好玩的玩具，而且他有特别疼爱的爷爷奶奶。他在别人面前的底气就是家里有人把他宠上天。

 很多人都会觉得我爸妈已经够疼我了，但事实上这个世界上最疼爱我的人是我奶奶。那该是怎样的一种疼爱。我的坏脾气就是她惯出来的。我妈他们有时候会很头疼，因为他们完全压制不住我，有时候吵架非但拿我没办法甚至反被我气到。我妈说我高中的时候有几次差点把他们气坏了，尤其是我高三的那次“离家出走。”气急败坏的时候，她会说：“就是被你奶奶给惯的。”

 可是有的时候，在我看来，这是奶奶留给我在世上的唯一一份爱了。每个坏脾气的人，不就是仗着有人惯着他嘛。如果你还在，我保证不发脾气。可是你不会再回来了，不是吗？

  写到这里，突然不知道该怎么结尾。这次真的得画上句点了，以后我就不这么认真真真思念您了。代价太大。想您的话我就看看照片，看看天空。您还好吧？天堂一定很美吧。至少它没有病痛。我很好，现在懂事多了。大家都挺好的。只是想您还是会流泪。如果有下辈子，我还是想遇见您，还是想霸占您那份最大的疼爱。奶奶，谢谢您给的爱。【完】