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当我们清楚原生家庭以何种方式影响我们的时候，就知道为什么原生家庭让我们如此焦虑了。

第一种影响方式是我们对原生家庭持一种对抗的姿态，这种对抗的姿态就是我们不认同、不接受、不愿意提起自己的原生家庭。

甚至是不断地跟父母争吵，彼此想改变对方，然后想方设法地去打破父母的舒适圈。

只要是父母说的任何话语，我们都不会去听，甚至于马上就反驳解释，这就是一种对抗的姿态。

这其实就是原生家庭对我们最大的影响方式，所以我们才会以如此强烈的情绪姿态去对抗。

第二种影响方式是我们在不断重复。当我们发现自己的原生家庭不好，又对自己的影响很大，可是我们又发现似乎有些东西在重复，更有意思的是，里面有一种重复是认同式重复。

比如，有一位女士觉得自己妈妈是一个非常唠叨的人，她很烦，所以她在内心里发誓：我不要像妈妈一样。

但是只要妈妈跟她唠叨，她就会跟妈妈争吵一个小时。而且每次都是如此，所以我们会发现这里面的认同感是非常强烈的。

当她一直想告诉妈妈你是错的，这种不认同实际上也是一种最大的认同。

那位女士说：“我要走跟妈妈相反的方向。”

我说：“你不想成为你妈妈那个样子，现在你又觉得你跟你妈妈有点像，你又不愿意自己是这样一个人，然后又很自责，同时你也在责怪你自己原生家庭中间的妈妈的角色，怎么办呢？你要成为什么样的人呢？你不想成为妈妈那样的人，但是事实上你现在是一个妈妈的角色，你不认同妈妈的角色，你如何去做一个妈妈呢？其实你不需要像你妈妈，你也不愿意像你妈妈，你也不用走向你妈妈的反面，你只需要像你自己就可以了。”

当我这样跟她说的时候，她愣住了，她以为只要走到妈妈的反面，她就能脱离原生家庭的影响，脱离妈妈的影响，其实这是一个更深的认同。

第三种影响也是一直被我们忽略的影响，就是补偿。

有些人当他一个人的时候，非常独立，但是当他一旦建立了一段亲密关系或者走入一段情感关系里时，他一下子就会退行，退行成一个什么都不会的人。

我经常开玩笑说，在大学校园的食堂里边，经常相互喂饭的那些孩子都在退行，退行到一个需要妈妈照顾的状态。而往往退行成这样的人，都是小时候没有被好好爱过的孩子。

我们在童年中间曾经缺失被理想妈妈照顾的经验，而现在我们正在努力扮演一个被理想妈妈照顾的孩子，这就是真正的补偿。

所以当我们进入到一段亲密关系，一下子退行到幼儿的状态，那么相对来说那些曾经被原生家庭不好地对待的人，偶尔有这种补偿是可以的，这叫情趣。

但是有的时候，往往我们每天都不自知地被那样子对待，如果放在女孩子身上，很多男人会说这个女人很作；如果放在男人身上，我们会说这个男人特别矫情，一点也不像男子汉。

相对来说，原生家庭对我们的影响方式很难让我们觉察到，而如果我们觉察到了这些，可能就会有一些些焦虑。接下来告诉大家一些方法去缓解自己的焦虑感。

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首先如果要缓解原生家庭对我们影响的焦虑感，我们要做一个有仪式化的分离。

中国的结婚仪式很有意思，特别在北方，一些女孩子嫁出去的时候，妈妈会直接在车后面泼一盆水，意思就是嫁出去的女儿泼出去的水，看似是蛮悲伤的一件事，也有女儿觉得自己特别委屈，其实这是妈妈深层的爱。

当你没有办法离开娘家的时候，妈妈帮你做了这样一个分离的仪式，这个仪式也就意味着妈妈把你送出去了，然后你要在你自己未来的核心家庭中间很好地幸福地去过日子，也不用回头、回来的时候，其实母女之间、父女之间也不一样了，你是一个外人。

为什么要把你当成是一个外人，因为你有自己的核心家庭，所以她会在车后面泼盆水。但是有一些人对原生家庭依赖，或者说一直在原生家庭中间扮演价值提供者、痛苦疗愈者，从而来获得自我价值的人，往往会觉得这样很冷酷无情。

其实这正是妈妈爱你的一种方式，也是一个妈妈对于子女的真正的爱。也就是说你在这个角色上待久了以后，其实妈妈看不过去了，她需要用一种方式，就是怎么样把你用手推出去，这个才是很重要的。

父亲对自己子女的爱，特别对女儿的爱，是很悲壮的。你会发现父亲把你的手交到另一个男人的手里，然后转身的那一刻，很多父亲都会流泪？为什么会流泪呢？其实这是父亲在帮你完成分离的过程。

当然我们自己也可以完成分离，而完成分离有一个仪式化。比如有一些人失恋了以后，他会去剪个头发，再从头开始，这其实是在做一个艺术化的分离。

那么看到这里，希望从今往后我们开始要有分离的意识，这种分离的意识是不要再去责怪自己的原生家庭，也不要再去拼命地把我们自己身上的一些东西归罪于自己的原生家庭，这没有任何意义。

我们尝试着去理解我们的原生家庭，理解了以后才有和解，所以和解是为了我们未来能更好，并且从此以后可以真正地走向一个比较自在自由的状态。

其次我们可以建立新的规则和秩序。如果你经常觉得原生家庭对你在核心家庭或者一段情感关系中的影响非常大，那么你可以跟你的伴侣一起讨论建立一种新的秩序和规则。

因为如果两个系统之间的冲突很大，那么这个时候创造一个新的系统，并且两个人都可以去遵循系统的规则秩序，这样关系也会更融洽。

曾经有一对夫妻为了自己的口味问题，争吵了三年，甚至于到后来彼此都觉得没办法跟对方沟通了，因为彼此都不愿意改变，然后还有点地域歧视，为了这个事情两个人要分开。

其实这个是两个系统之间无法融合导致两个人要分开，后来这对夫妻通过心理咨询，约定了另外一种系统，就是一个北方人和一个南方人之间如何去完成口味的妥协。

他们发现除了他们自己的本地口味，原来有共同喜欢的其他口味，然后约定了一周的时间里三天都吃这个口味，其他时间，双方愿意去互相尝试。然后不再为了这件事，感到自己没有得到更多的照顾了，两个人之间的问题慢慢就解决了。

建立一个新的秩序或者规则也是一种分离的过程，意味着我们根据自己的原生家庭正在慢慢地妥协。

再者，我们可以尝试着维持现状。因为这种焦虑是一定会有的，当我们能够去跟焦虑共处的时候，而不是因为焦虑必须马上做出一些行动的时候，实际上这种焦虑感会慢慢地越来越轻的。

而往往我们的焦虑特别强烈的时候，不光是我们在焦虑，并且我们一定会去做很多选择和决定，甚至很多行为，这个会让我们的焦虑加深。因为我们在用一个有问题的方式去解决问题，问题本身没有解决，反而多出来一个问题，或者问题被强化。

曾经有个来访者跟我说，只要看到她妈妈的电话，她马上就皱起眉头，然后特别不想接电话，而当她接起来的那一刻她又很生气，然后母女就吵起来了。

当我让她试着给自己一个时间，当电话第五次响起再接会怎么样。

结果第三遍之后妈妈就不打了，我告诉她先当这件事情没有发生，只是去体会自己的焦虑而已。但是她又担心家里边出什么事，这时候我又告诉她是否能够隔三个小时以后再打回去看看到底发生了什么。

当她打回去时，她妈妈很生气，甚至对她开始进行语言攻击。而在这之前，我告诉她可能之后会遇到这些情况。当她发现妈妈果然如此的时候，她心里边反而笑了一件让她感觉到特别烦躁、焦虑的事情。

因为看到了妈妈那个样子，她觉得妈妈好可爱，所以从这个角度来看的话，似乎妈妈在她心里边的形象或者说意向发生了一个变化，因为理解而和解，她们之间的关系就好很多。

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最后，当我们有焦虑的时候，其实焦虑会促使我们去做一些事情，但是我们所说的做一些事情是解决问题还是制造问题，这是我们要问自己的。

所以当你焦虑要去做事情的时候，不妨等到了一个度的时候你再去做，或者说你思考以后再做，而不是说按照我们原有的模式去做，这就打破你自己原先的模式，缓解了一部分焦虑。

还有焦虑并不是一个坏事，只是一个度的问题，如果焦虑到已经影响自己的生活了，那么这种焦虑我们是要去处理的，如果有一些时候焦虑或者碰到一些问题的时候焦虑，这种焦虑是一个很正常的状态，不需要去多点处理，也不需要因为这种焦虑去放大、去幻想很多。

就像有的人会因为自己爸爸妈妈相处得不好，从而担心自己跟另一半的相处方式会越来越像自己爸爸妈妈的相处方式，甚至于担忧以后有了小孩会怎么样。

这就是想多了，而且有的时候焦虑是作为我们自己内心的一个游戏、剧情。当我们知道很多的焦虑是来自于自己内心的剧情，并且清楚自己正在剧情里时，如果我们觉察到自我剧情很严重的时候，我们就要改变剧情，也可以泯然一笑，原来我在自己的剧情里，这个时候，我们的焦虑就会缓解很多。

——the  end——

作者介绍

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

绅塾创始人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。