昨天跟宋老師談了一下，並不知道要談什麼，只是內在有個力量推著我，需要去聽聽宋老師的建議。
宋老師說“一個人若不接受父母就會變得非常虛弱沒有力量”。接納父母這樣的話聽太多了，但是自己知道，其實每一次聽到只是聽到而已，並沒有真正去思考和面對“自己是否全然接納父母”這個問題。更直接地說，是內在很清楚，並沒有全然地接納，只是不願意面對自己的抗拒。知道需要全然地接納，然而清楚自己沒有做到，所以逃避面對，這就是真相。去看自己的問題，真是讓人痛徹心扉。
再次聽到宋老師說接納父母的問題，我忽然看見自己對父母的抗拒，來源於他們走的路是屬於他們的時代的路，而我需要自己開拓全新的道路，在這開拓的路上走的太艱難，內心積累了不少對家族，對父母的不滿。我聽見內在有個聲音一直在喊，為什麼別人的家族，長輩，父母可以在後輩的路途上助力甚多，而我卻要一步步開挖道路，才能走下去。太痛苦了。我需要自己不停地看書，學習，去發現，去尋找，去開拓，一步也不能停下來，只有這樣我才能走下去。然而我的性格卻是這麼地被動，內斂，我總是不得不面臨一個又一個的挑戰。
其實我並不想當坐享其成的人，只是我的心太大，我想要高飛，然而腳下找不到助力。沒有人告訴我什麼可以，什麼不可以，什麼更好，什麼值得做，什麼要避免，這些全部我需要自己一點點積累，像掘地三尺一樣，一點點挖出來，好累，我不想做開拓者。我希望有一陣強而有力的風，我可以乘著風高飛。然而並沒有。
我看見自己對家族和父母的不滿，對他們眼界和思維的限制不滿，對他們意識和見識的限制不滿，對他們不能引領我不滿，對他們不能給予更多助力的不滿，這些就是長久以來藏在內心的抱怨，這些大概是我對家族與父母最大的抗拒。但是隨著年齡長大，知道父母的不容易，知道他們已盡己所能地給予我們，這樣的不滿便越埋越深，以至於我不知道自己還有這麼多的不滿和埋怨。
我記得自己因為看身心靈的書而第一次淚流不止，是張德芬老師的《遇見未知的自己》，當時的觸動就是因為書上一句話，大意是“我們應該看到父母已經給予了他們能力範圍的所有”，我感覺自己被狠狠地撞了一下，讓我清晰地看見自己對父母的不滿，看見父母沒有保留的愛，看見自己的愧疚。
內在的自己也很清楚父母的付出，然而內在還藏著這些抱怨，內在的自己清楚這一切，兩方的力量一直在抗衡對峙，我感到痛苦，無力，愧疚，各種問題輪流困擾，我看見一直逃避的自己。
好吧，問題總是要面對的，不然病灶不除，總有發展壯大的一天。唉，每次看見問題就想轉身離去，然而會有一雙手，拉著我，把我轉過身來，推著我去看，去解決，如此痛苦的時候會想“真不知生來為何”。
越來越覺得自己生來是為了解決問題的，遇到的所有境況，都會有需要面對解決的問題，大大小小不斷。好吧，我先解決我自己的問題，《零極限》說了，問題不在外面，在自己的內在。清理自己的內在，化解外面的問題。不停地遇見問題，大概是我的內在有太多的能量需要清理。我還發現自己從沒好好對自己說過“我愛你”，沒有好好愛自己，引發了以上所有。
對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。
