情人＃信
致罗拉
回来好吗？我知道的，在我们离开彼此后你过上了怎样快乐幸福的生活，但我还是自私的想要你回来，回到我的身边。
二十五岁，你带着少女特有的天真烂漫的心找到了那个你认为可以托付终身的男人。在你心中，我苛责，吝啬，平凡，而又卑微；而那个他帅气，绅士，浪漫，又光芒万丈。
别以为你们偷偷见面我不知道，他总是穿着黑色夹克，吊着烟，卷起裤腿，插着兜。对不对？没过多久，你们就结婚了，我参加了婚礼，前一夜哭湿了枕头，当天又忍不住频频回头擦拭掉眼泪。他的确也给了你一个家，给了你想要的爱情。可我始终觉得你值得拥有更好的爱情。
你离开了我之后，我时常看你的相册，尽管看你的照片总是笑颜如花，我还是不相信这世上有比我待你更好的人。他或许是个可恶的魂淡，用尽蛊惑的技俩来博你的欢心。他或许没有你想的那么完美值得你去爱的如此执着。但无论如何，在最后，他成功了，抢走了我的挚爱，我败得一踏涂地，仓皇而逃。
三十岁，我不想你回来了，不抱有一点点痴念，你有时会带孩子来看我。我喜欢那孩子，那孩子很像你，天真烂漫嘴角总是扬着笑意，像是没有烦恼，可她终究不是你。你的那个他对我的态度也由畏惧变成了无所谓。你成了全职太太，柴米油盐，家长里短锁住你的翅膀，勒出淤青渗出鲜血，我知道，是那个男人困牢了你，你再也飞不回来了。很久很久，我都没能看见你，照片也看不见，想的要发疯。
终于在四十岁那年，你回来找我，你终于回来了，可你回来的第一句话是让我救救他。你哭着坐在沙发上，随着抽泣肩头不时抖动，声音哑了，头发乱了，你说你没了他根本活不了。我说你可以回到我身边，我养你，我可以一直好好爱你，像从前那样。你不听，只是冲着我大喊大叫，好像做错的是我。 我恼了，我凭什么要救这个男人！这个夺我所爱的男人！好不容易时间冲淡了我对他的刻骨铭心的恶，他却又伤她来撕扯我的心。
可到了最后我还是没能坚持住，我把他保释出来并偿还了那些债。我试图再次劝你离开他，跟我回家。你还是转身扭头，小跑着跟上他的步伐，挽住他的黝黑的手腕，没有回头，看我哪怕一眼。
曾经你追赶我的脚步，我佯装要跑开，你便站着不动一脸生气，我只好笑笑回过身捏捏你的脸牵着你一起走，背影被阳光拉的很长。而如今我想追上你的脚步却追不上了，气喘吁吁狼狈万分，而你却并没有等我，而是去追逐另一个脚步。可尽管这样我还是对你恨不起来。
没能等到五十岁，你死了。那个该千刀万剐的男人因为同样的理由再一次进入监狱，你没来求我，我好奇去问他，他第一次哭了，哭得脸上花成一片，喃喃着对不起对不起对不起。
我疑惑，错愕，疯狂，直到被保安拉出门去。我不相信，我不相信眼前这个男人的话，他是个大骗子！骗了你，又要来骗我！我不是你，没那么好骗，没那么好骗！
我蹲在台阶上抽着烟，一根接着一根，我的脑海里一次次浮现出你的身影，我想你，想你小时候贪吃贪玩的样子，想你上中学绞尽脑汁想数学题的样子，想起你离开我时落寞又决绝的样子。可无论如何，罗拉，回来好吗！无论你是什么模样，我都深爱着你，我深爱着我上辈子所拥有的情人，我爱你那备受摧残的面容，我爱你那对世界深深厌恶的心，我爱你的一切，从前也好，过去也罢，只求你回来。 或许是因为我始终不曾明白，如何去表达一份对女儿的爱，而把你越推越远，时至今日已无法弥补。我昨天又去你的墓前了，上次种的蔷薇花好像透出绿芽了，娇小可爱的模样，我想你会喜欢，你母亲生前也喜欢花，我从前总是送她的。
我的小外孙女也很好，我们两个总是爬上房后那个小山包去玩泥巴，有时还会上门前那条浅浅的小溪捉鱼，她还是那么喜欢笑。我不会像从前管你那样管教她了，我只希望她快乐，别的什么都不重要， 我会努力做个温柔的大人，你在那边也要好好生活。
