我大学毕业后回到了家里小县城上班，工作了半年，谈了一次恋爱，现在是我俩分手的第3年，回想起来，一半喜一半殇，只有那玉兰花独自飘香。
我俩长的都很丑，但是很相爱，我们认识三个月后我就着她去了宾馆，现在回想，也不知道是谁受骗。
她谈这段感情还挺认真的，我有点心不在焉。刚开始时她让我早上给她打电话叫她起床，我总是忘记，后来她也就不说了，这件事并没有影响我们之间的感情。她还是会经常主动，作为一个丑挫男，被一个女生主动，就算是对方丑一点也可以原谅了，第一次感觉被爱，第一次感觉到带着女友兜风所给人的自信，对，她是我的晚来的初恋，后来我还是放弃了她。从一开始我就漫不经心，她经常气汹汹的问我，“说，你是不是渣男”，每次我都会一脸坦诚的回“是呀，我就是渣男”，然后我就一番解释把她感动的收回我是渣男的话，说“其实你很专一”，我并没有这样的口才和能力去说服别人，不知道为什么，我总能说服她，就算是我背着她去见了家里安排的女生，也能求她原谅。
记得我们认识两个月时，我带她回家了，家里人也觉得她丑，觉得将来要是娶了她，我家要丢人，是的，农村很攀比这个。勒令我不要再谈了，我表面上答应了家人，实际上并没有遵命，因为家人都不想想自己儿子多挫，都25了，好不容易碰见个愿意和自己谈恋爱的人，能轻易放手吗？当时也没想娶她，就是想在恋爱的酸臭味里多待会儿，我喜欢这样的酸臭味，我的感情有了个可以寄托的真实的人，而不是以前幻想的女神或者女优。我想她了可以去找她，我寂寞了可以抱着她，抱着她时，我心里很平静，平静到没有一丝欲望，清风轻轻拂过脸颊，我俩都明显感觉到了类似爱情的东西，她轻轻问“你爱我吗”，我答“爱”，眼神里满是真诚，胸腔里满是永恒，她看到了，不再多说，只是抱着我轻轻的晃着，呢喃着“这样也挺好的”。
认识第三个月，那天晚上我没有送她回家，带她去了宾馆，我们并没有越过雷池，因为我感觉她很害怕，那天晚上她一夜没睡，我也一夜没睡，她睡不着是因为换了地方加害怕睡不着，我睡不着是因为每次快要睡着时她都会给我一巴掌，后来她干脆用手撑着我的眼，不让我闭眼，说“你让我来的，我睡不着，你也不能睡”我无语。
后来在她家里，他父母兄弟都不在家时，我们完成了我一直想做的事，没有血，她说她第一次，我不想争执，我学医的，知道女生意外也会破处女膜，但是在这个男多女少的时代，就算丑女也会谈好几次恋爱吧，恋爱时做那种事的概率破处女膜比意外破处女膜可能性更大呀，我表面同意她的说法，心里并不认同。后来我们做了好多次，她喜欢坐着，并且很会动，好吧，我心里再次印证了，她说第一次只是不想纠缠过去的事吧，并且这样说我心里也会好受点，我心里的确好受点，虽然我知道她骗我的。
后来我家里人发现我跟她还在谈，要跟我一刀两断，我左右为难了好久，我已经爱上她了，我也不觉得她丑了，甚至觉得她超级可爱。有时候我想，一走了之，不要我的家了，我要投到她的怀里，永永远远缠缠绵绵，可是我自知没有那个勇气，我就不是那种人。在我抉择期间，她并不知晓我内心翻江倒海，拉着我看钻戒，问，你什么时候能给我买一个呀，我说挣到钱了吧，但我知道我敷衍的很潦草。
最后我直接不回她微信，不接她电话，直到有一天她发微信说，早就知道我心里动摇了，又和我多纠缠了这么久，没有别的，就是把我当成个备胎，她就不爱我，以后不会再纠缠了，这条我也没回，但我知道，一切结束了，一阵轻松，一阵失落。
