有一天，我在开车，然而前面的一辆车开得非常慢，明明可以过去它却在每一个十字路口都减速停下来。
我就有点急了：“傻X，这开得什么玩意！”
不过三秒之后，我及时察觉到了自己焦躁的情绪，我开始体会那辆车的司机可能会有怎样的感受和需要。我想，前面那位司机有点不知所措，希望得到后面司机的谅解。路渐渐宽了，在超车时，我发现那辆车的司机是一位看起来有80岁的老太太。她看上去惊慌失措。我很庆幸，我曾用心去体谅他人的感受，而没有鸣喇叭来表达我的不悦。
这是《非暴力沟通》作者的故事。这样的日常，想必每个人都经历过。可是我们经常以暴力或冷暴力对待，事后悔之。如何以爱与理解更好地沟通，作者在书中给了些建议。
1.观察实际发生的事情
“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，不等同于‘欧文是个差劲的前锋’。如果你看书多了，就会发现，在几乎所有关于沟通的理论或技巧中，无论开会或是谈判，就事论事似乎永远是正确选项。
你不能上来就定义一个人，还指望能和他心平气和地沟通。“你这个人一向自以为是，来让我们讨论下问题吧。”你一开口就毁了一场谈话，还能指望达成什么共识？
中国式辩论往往会变成一场人身攻击，原因也在于此。你要控制自己，叙述一件事情而不是评价一个人。每个人都会犯错，一件小事，一个不成熟的观点，这次错了改正就行。你可以针对具体行为或技术动作指出来，但不要上升到你这个人能力高低“行不行”的层面。不然，这会挫败对方的自信心，让她失去进一步自我改正的可能，“不是我不用功，原来是我太笨。呜呜呜...”
你似乎感觉到了一场胜利，可这不是沟通，这是指责。
切换到自己的视角。当你自己犯错时，不要轻易地否定自己，它仅仅是一个技术问题，技术问题就有解决办法。面对结果、收集事实、分析、反思、采取行动。
切记，你不等于你的观点。
2.表达自己的感受
我嫁给了一堵墙。
一对夫妻参加了一个研讨班，期间，太太对先生说“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，转向老师嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。”
“你是不是感到孤单，希望先生能多体贴你，多陪你说几句话？”妻子点了点头。“他是一堵墙”很难提醒她先生注意到她的期望。丈夫一旦受到了指责，可能更会觉得委屈退缩，这样关系更加疏远。
男人重在阐述事实，女人重在表达情绪。女人不说，很多男人就傻不愣登get不到她到底想要什么。我们提倡的是，直接说出你的感受，在此举个武志红表达感受的例子。
一天早上，他在处理重要的事情，朋友家的小女孩就一次次到他房间要求跟她玩。讲了很多道理，说他需要安静，忙完事情再和她玩都没用。直到，下一次小女孩再闯进来时，他认真地看着她的脸，对她说：你一次次不敲门就闯进来，我很不高兴，接下来请你不要再这样做了，我忙完了会出去找你。然后，小女孩愣了一下，就乖乖听话了。
所以，不要总是假定别人已经知道你的感受。你不说，怎么可能知道那个人不爱你？也许对方根本就没在意，你却在头脑里上演了一出出小戏场，想出各种假想敌。很多农村传统的父母，母亲也许辛苦多年都未曾表达过自己对这个家、丈夫的真正感受，她一直掩藏着。我们并不想批评谁或者说表达出真实的自我其实是那么容易，这样说会显得太轻佻，只是人生一场，本身很多不开心也许只是没有把话说开，没有把心拿出来，只是本来你们可以更相爱。
3.向对方表达诉求并期望反馈
无论是表达感受还是批评，背后往往暗含着期待。“你从不理解我”，自然是渴望被理解。我们仍然提倡清楚地向对方表达我们希望他们做什么。提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
一位母亲对处于青春期的儿子说：“小贝，看到桌子下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我很看重整洁。”如果前面这句话是1和2，那么3就是“你是否愿意将袜子收理下或直接放进洗衣机里？”
表达完诉求之后，再反问以期反馈。“我希望我们每周五能碰一次面，说一说下周的工作安排，你怎么看？”寻求反馈是给对方以尊重，给他以退让和思考的空间。
非暴力沟通简单的就这几条，其实于我而言，最重要的就是就事论事、表达真实的感受。这个在你表扬一个人的时候也同样适用。如果孩子数学考了100分，不要说“我们家宝宝天生最聪明了”而是说“这是你每天4个小时看书、做习题的结果哦，你值得这样的成绩！爸爸很为你感到高兴。”无论批评还是表扬，都要落到一个具体的事情上，让他知道每件事情好与坏的反馈。
在和爱人、朋友相处时，我们既要真诚地表达自己的感受，又要认真地倾听对方的感受和需要。可我们总是急于评判、比较、命令和指责。其实，倾听才最重要。只有你完全地浸入她的“现象场”里，你们才能情意相通，你们才能达到心灵的连接。
现象场：心理学家罗杰斯提出的概念，罗杰斯和马斯洛并称为美国人本主义心理学的两位宗师。现象场就是指一个人的体验和当时时空等环境因素的结合。
想要真正地倾听他人，有时需要你放下头脑，用你的心灵去听。一段真正好的关系，能让你放下防备，把身心投入进去。当他人遭遇痛苦时，不是急于提供建议，安慰或表达我们的态度，而是全心全意体会他的痛苦，有时你并不需要说话。正如一句佛教格言所说：“不要急着做什么，站在那里。”
I just need you to be here.你在这儿，就好。
