#接龙

0724今日晨间共修非暴力沟通的需要，练习感受和收获：

1.小玲：我们要为自己的感受承担责任，看似简单的一句话，却让我们拿回了自己的力量，比如爱人打牌是他的事情，我生气难受是我的事情，我为我的情绪负责，我感到难受是因为我期待有更多的陪伴、交流，我需要陪伴和交流，我要为满足这个需要来承担自己的责任，寻找适当的策略，请求他一周打牌一次是一个策略，请求自己和其他家人、朋友多沟通，也能满足我交流陪伴的需要，是另一种策略，我们是自由和有选择的。讨论中也谈到相互依存，最终我们是相互依存的，比如我们社群教练、学员、社群小伙伴之间，我们早上的讨论就意味着我们也是相互依存的[愉快][愉快][愉快][愉快]我们的讨论分享到社群里，互相交流，说明和社群成员之间是相互依存的，即使那么多人潜水，我也知道你们是在那里的，以你们的方式表达着对社群的关爱[胜利]

2、对大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

第一阶段：情感的奴隶。认为自己需要为他人负责――让他人快乐是自己的义务，别人不高兴，自己就会不安。这样会伤害到彼此的关系，陷入僵局，甚至难以为继。

第二阶段：面目可憎。我们发现为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人代价实在很大。如果这时遇见他人的痛苦，可能会无动于衷。

第三个阶段：生活的主人。由衷的给予他人，乐于互助，而不是出于恐惧、内疚或惭愧，那是自由快乐的行为。

我在这三个阶段不停地来回游走，接纳自己不同的状态，享受着每一次成长的喜悦

3、DYM，今天十分受启发，瑞英说的听了别人的话，忍不住会想要帮到别人，但又会自己不舒服，但NVC意识又告诉自己，为自己的需要负责。婉莉说到界限，我也常有这种时候，就是忍不住，我想这也正是我们作为人，与环境与他人相互依存的选择方式吧，也是真实的自己。一凡说深奥，不能完全理解，我觉得没有问题才是最大的问题，有问题才会有探索。感恩。

4、一凡：

A.为自己的感受负责，这需要勇气，非暴力沟通给了很好的指引，我们的感受根源是自己的需要，而非他人，这一点阿德勒心理学也有同样观点，我们任何行为都是源于自己的选择，是有明显的或隐秘的好处，黄执中也有一句话说得好“你以为的问题，其实是别人的解决方案。”

B.不为他人感受负责，这需要平静。为什么看到他人说痛苦我们会忍不住想做点什么，特别是亲近之人，我认为至少有三个原因：一是人之本能，是孟子说的恻隐之心，是心理学中的共情能力；二是边界不清晰，中国式家庭的浆糊逻辑，导致的就是人格共生、情感隔离，只有人格分化，才能走向真正的情感连接；三是自恋，这是婴儿早期残留，他人的痛苦与我有关系，我能影响/改变，你想多了。

C.怎样做到不为他人感受负责呢？除了上面认知层面的转变，至少还可以做下面三点：一是摆正位置，做镜子做容器，而非有求必应的上帝（实际上是情感的奴隶），或者面目可憎的冷酷无情，是我们在同理倾听当中学到的陪伴而非替代，庄子说“至人之用心若镜，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤。”第二个做法是询问我们的非暴力沟通之心——“我现在做的是由衷的给与吗？”第三个做法是科胡特指引的一句话“不含敌意的坚决、不带诱惑的深情”，不想做的时候不含敌意，想做的时候不带诱惑。

D.为自己的感受负责与不为他人感受负责——这是成长的必经之路，这是人格独立的开始，是爱自己，是强人之路。

E.感受的背后是需要，那需要背后是什么呢？是价值观、是另一个需要、是生命的渴望、是灵魂的侧面、是本真、是自我……