2018年5月25日 星期六 雨
我的梦想是做一名人民教师，中考后我曾经可以保送到省师范读中专，我们那时读个中专也挺不错，是包分配的，也还可以早点出来工作，替父母省点学费。父母都在玻璃厂工作，工厂是集体所有制的，在那个改制的大浪潮中他们下岗了，生活拮据，从内心来说还是希望我能去读中专。
那时我离当老师的梦想是无限接近，然而，我却不想去读中专，我还希望能够读高中去搏一搏，当老师学历太低了，如何为人师表呢？那个时候，有一句话很是出名，叫“人生难得几回搏”，于是，我放弃了保送到省里读师范的机会。
可惜的是，到高中后家庭的突然变故，以及自己的选择错误，导致我与理想擦肩而过。要说选择失误，第一次是分文理科的时候，我明明文科是强项，可是，我们那时信奉“学好数理化，走遍天下都不怕”，因此，毅然决然选择了理科。
第二次是高考填志愿的时候，阴差阳错在第二志愿里填了医学院校，当年报考这所学校的学生太少，因此，不管你是第几志愿，只要报了的都给录取了。原本我以为第二志愿只是个陪衬而已，哪里知道把我报的师范学院的第一志愿给挤下去了，我离梦想再一次擦肩而过。
没办法，命运总是这样阴差阳错的。于是，我学医了，做了十多年的医生。有过太多的心酸、太多的苦楚、太多的委屈。至今还有一个镜头定格于我的脑海中。那是在凌晨一两点收患者，做完手术已经凌晨四五点了，我坐在医生办公室写着病历，突然有一刻脑袋里面一片空白，于是抬头望望窗外那轮在天边缓缓升起的朝阳。
做医生就是这样，常常在人们的睡眠中独自迎接朝阳，一阵阵疲惫袭来，但在黑夜里却往往无法入睡。还记得值班的时候，病房里很安静，但是，隐隐约约听见楼上的手术室仿佛有人在哭泣，于是，我从值班室的床上爬起来，走到手术室门口，看着一位车祸患者的家属伤心地流泪，那压抑的哭声让我也哀伤不已。
特别是面对抢救患者，做为医生的你尽心竭力、全心全意去抢救，甚至恨不得拿自己的命去换回病人的生命，可是，死神已经牢牢地抓住了他，你没有办法从强大的命运面前将患者拉回来。此刻你的心碎了，那种深深地无力感扼住你的喉咙，让你久久地不能走出哀伤、同情的阴影。
在这期间，我依然有几次离当教师的梦想很近。那是我还在教学医院的时候，可以一边教书，一边做医生，上完课还得查房、看门诊、做手术，非常辛苦！不能全身心地做老师，因此，觉得离真正的老师还是差一点。
再后来，我调到其他单位做了行政管理工作，只是偶尔到学校和社区去讲课，那种站在台上和大家一起交流的感觉，让我每次都仿佛在重温曾经的教师梦。也许今生不会成为一名真正意义上的教师，但是，我时常在讲堂上滔滔不绝地为大家讲授医疗保健知识，这让我觉得自己其实离梦想并不遥远，仅仅只是一步之遥啊！
我如此渴望当老师，又如此厌倦当医生，然而，我的女儿居然和我的梦想南辕北辙。她非常憎恶当老师，因为觉得老师都是在重复做着同一件事情。她非常渴望当一名医生。
因为女儿的外公外婆患“糖尿病”，她有一个梦想就是将来有一天自己能够攻克糖尿病，让外公外婆这样的患者能够不再依赖胰岛素，能够免受并发症的困扰，能够有一个幸福的晚年！
而且因为我曾经是医生，为许多患者解除了痛苦，至今还有许多人记得我、感激我。而且我显得意气风发，有一股子不服输的劲头，女儿觉得这种精神是医生这份职业带给我的。却不明白医生这份职业带给我成就感的同时，也会给我带来焦虑症。
太多的同情和感性，让我在面对患者的痛苦、离世的时候总是痛不欲生，总是容易移情，把患者或者家属的痛苦转嫁到自己头上，总是觉得自己如果做得更好一些就会减轻患者的痛苦或者挽救患者的生命。把过多的伤害留给自己，把所有的痛苦全包下来，长久以往怎么能不患心理疾病呢？
我的个性不太适合当医生，这并不代表女儿就不适合。她非常热爱这个职业，而且性格方面也是拿的起、放的下那种，不会把太多的负面情绪放在心底。而且她非常聪明，记忆力非常强，满足了学医的一个基本要求“博闻强记”。
同时，女儿动手能力很强，画画、做手工等等都很棒，还曾在电脑上做心脏搭桥手术，对一切医学上的东西保持着强烈的兴趣。即使我常常给她泼冷水，她依然热情未改。
虽然我自己厌倦了医生这个职业，但是，我却希望更多有能力的人能够从事这个职业，希望更多的人像我的老师一样为广大老百姓解除身体上的痛苦。他们一辈子始终不渝地为了医学而献身，他们是值得我们所有人尊敬的！
我们两代人虽然有着不一样的梦想，但是，我们都有一个心愿，那就是为他人而奉献自己，为别人而燃烧自己，都有一种“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的情怀啊！
