五一放假的时候因为一个论文没有赶完，所以我把电脑带回家继续做，晚上爸妈有吃完饭再叫上舅妈一家出去溜达的习惯，但因为心里挂念着论文的事，我走得也很心不在焉。

爸爸很懂我，走了不多久就拉着我和妈妈一起回了家，一进门我就立马窝在客厅的茶几上继续码字，对着电脑时间过得很快，也没注意到身边一切。抬头休息的时候，突然听见背后传来的爸妈两人的呼噜声。

我回过头看见他们都窝在沙发上睡着了，他俩头顶头，姿势放松，鼻息很重，都在打呼。爸爸的声音更大些，他还没洗漱，穿着白天的工作服，坐在沙发上上半身偏倒着，因为工作一天的关系，他看起来十分疲惫。

妈妈已经洗漱完，穿着睡衣，几乎平躺在沙发上，左手还拿着电视遥控器，我也才注意到电视声音已经被调到了最小声。而我正坐在他俩前方，我的头与背几乎已经挡住了大半个电视屏幕。

被这一幕打到，我差点哭出来。

我有好久没有仔细看过爸爸妈妈了？我有仔细看过他们吗？我自己都答不上来。一直以来，我对他们的存在太习以为常了，每次回家也是拖着一身疲惫，放下自己所有的伪装，只想让身心都躺下。

我甚至不想微笑，不想应酬，不想做任何家务，我打着“累”的口号，无所顾忌又无限制的享受他们的爱，我理所应当的认为我回家就是享受这种完全放松的被爱。

爸妈也顺其自然的照顾，甚至伺候着“打拼”回家的我。可我真的有在外努力到倾尽全力的地步吗？我有为了他们为了自己奋勇向前的行动吗？我没有，或者说我做得还远远不够。

我甚至在好些时候对我平凡的家境和父母有过抱怨，我甚至可恶到回家稍有不顺意，就做出各种不耐烦的举动，我把自己厌恶的自私与暴躁都对他们展示的淋漓尽致。

可是，这一切都本来如此吗？不是的，我们这一代，尤其是独生子女，承载着父母太多太多的爱，他们大多爱我们超过爱他们自己的生命。

我们却无法过多去吞咽和消化掉这份爱，就不得不迈出自己的步伐去寻找属于我们自己的路程，因此逐渐与父母渐行渐远，而父母一边拉着我们，希望我们不要走太远，一边又微笑着与我们道别挥手。

而对于他们，我们真的做得太少太少了，我们很关心自己的孤单，忍受不了情感的寂寞，却很少去关注父母的寂寞。很少去想象我们不在他们身边时，他们在自己一方小区域和小天地中淡如水的生活。

他们对时间与岁月基本已经没有抵抗力，身边总有朋友或亲戚等因为各种原因离开，他们对死亡恐惧而又无奈的淡然，挂念我们是他们剩余时光的唯一执念，甚至是宿命。

我们可以对好多人讨论自己的心事，却没有办法对父母做到敞开心扉。在这次回家之前，我正好失恋，对我而言，这是极其难熬的一段时间。可是回家我不能说，甚至是表露出一点难过的蛛丝马迹，因为妈妈也是很好的探案专家，女儿的心事与情绪，只要有被反应在我脸上，哪怕是顷刻的变化，都逃不过她的猜测。

可是妈妈，我真的不能说，因为我没有办法向你准确的描述出我与他的纠缠，也没有办法让你去体会我的内心挣扎，这太难说了，不止在于说出来，更在于我无法在你面前用精确的语言表达出来。

你也无法想象我与前男友走到这一步的轨迹，所以说出来是徒增难过，因为你会难过。你细腻又敏感，甚至在我面前无比玻璃心，你会无理由的自责，或者你会批判我的无能，而我经不起这种情感的二次搜刮。

所以我归根到底是很自私的，我想我必定要走一遍父母对待我的心路历程，才能痛苦又深刻的理解到他们，但在这之前，在我无条件享受被父母爱时，我从未想过他们是否也需要我的爱？

我们在外的累，他们又何曾没有体会过，甚至是依然在体会着，他们或许也等着盼着我们回家，可以在孩子面前变成孩子，脱掉他们在一切人情世故面前的伪装，无限制的享受我们的爱。

而幸好这一切不算太晚，我们还可以补救，还能奋勇直前的追寻自己的梦想，让父母欣喜，与此同时，也能无微不至的照顾他们，让他们也任性一点。

我也好庆幸自己能够扭回头看到这一幕，坐在我身后的爸妈，以他们不打扰我的方式执拗的陪伴着我，我给他们盖上被子，想象他们看着我认真码字的背影，开心而又疲惫的相拥睡去的模样，哭着微笑开来。