不知道怎么形容最近的状态，总是昏昏沉沉的，而且让我无法提起笔来。于是很多时候，总是搁浅脑海中酝酿的文字。
要是去年，我还会因为腹中那三滴墨水用完而苦恼，但是经过一些坎坷、风雨后，一切也变的顺风顺水。而我所苦恼的是，在明知道自己不该如此，应该每天照着自己既定的爱好前行，却无可奈何的发现，自己在浪费，浪费本来属于写字或者阅读的时间。于是，我不断的苦恼却不断的又在浪费时间，所以产生了惆怅的情绪。
不过时间不会太长就是，长期的本能只会让我归于原来。正如现在的我，跟十年前的我区别不大。固执依旧固执，爱好依旧爱好，唯一不同的是，交际圈不断便小。
就像打电话给家里，隔三差五就会打一个回去。听着妈妈喊着我亲昵的乳名，听着她每次都会问我吃饭了没？哪怕晚上十点电话回去，也会问这种毫无营养的话题，然后别一些家常话短的话题，母子两个也能不亦乐乎。
很多时候，看了很多文章，写到人生不能一直重复的过日子，这样人生岂不完蛋，人生过的还有意义吗？
当然，这样的文章是我一直嗤之以鼻的，曾经我刚看到还义愤填膺的写了百来个字回复去反驳。渐渐的发现这类文章如雨后春笋不断的博人眼球，我看到了也就呵呵了。
我不知道人生有什么意义可言，我只知道大多事情就是那些有无意义所构成的。
正如每次妈妈呼喊我的乳名，明知道我就在面前，也要念叨我的名字。在她心中，我是她心肝宝贝，每次的呼唤都是对她内心的温馨，是她情感的宣泄，也是她付出的行动。我们不能反驳这些无意义的话，更不能反驳别人的人生。
每次在家的时候，我总是懒洋洋的去晒着太阳，喝着咖啡看着书。而妈妈总是忙前忙后的，每次总责怪我太懒，都不出去动动，却不会让我去帮她做一点家务。按照他人的想法，为什么我妈妈不出去游玩，而在家勤勤恳恳的做着家务，忙碌的服务我呢，这样的人生有何意义。
正如当我们对心爱的人说也会说一些无用的话，或者无用的事。
就像我会叫她去泡脚，我不知道她会不会泡，但是那是我的关心。正如明知她吃过饭，我也会问她吃了没。哪怕现在是夏天，也会问晚上冷不冷，需不需要添加衣服。这些平白无奇的对话，就是我那一点一滴的关怀及担心。
就像我做的爱心便当，水果沙拉等。明知道相等的金额可以购买来，而且可能拼盘更好。可是我为什么还要自己动手去做，浪费三四个小时去做这种事情呢？
如果我能与她携手白头，在鬓发白之时，两人各自坐在庭前的翘翘椅上，看着夕阳西下的黄昏，便可以跟她说说那些逝去的爱，那些甜美的爱是如何用时光堆砌的；或者跟她今后再无交集，偶尔在情感泛滥的时候，寂寞无处安放的时刻，想起那些幼稚，或者感悟意义的时候，不免在心中有种甜蜜，落在嘴角是微微的翘起。一些让我会心一笑的总是那些他人看似毫无用处的时光。
我不懂他人每日如何的精彩人生，也不懂的他们如何利用片段的精彩堆砌成一帧帧精彩的岁月。人生的轨迹各不一至，我不奢望我能有多大的能耐或者成就，我就守着自己心中的那一亩三分地。哪怕变成希腊神话中的西西弗斯，日复一日的推着石头，我亦毫无怨言。因为我知道我背后有些我关爱的人、我担心的人，所以，我相信守护的力量，它可以抵抗很多外界所带来的挫折。
我喜欢诗经里面的一首‘子衿’，其实也表达我今晚的心情：
青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？
青青子衿，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？
挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮！
