情绪心理学认为：从冲动到行动，你还有机会。
我们需要做的是：学会釜底抽薪的方法，在从情绪燃烧到转化为行动的短暂时间里，熄灭危机，化为转机。
01
4月17日晚上10点，一名17岁少年竟因与母亲的口角在上海卢浦大桥跳桥自杀，令人震惊和惋惜！
男孩在学校与同学发生冲突，在路途中遭到母亲的批评。视频中，母亲载着孩子经过卢浦大桥，将车停在危险的路中间，少年随即开门冲出，纵身跳下大桥。
整个过程不到5秒，少年决绝跳下，没有给拼命紧追的母亲任何机会。母亲嚎啕捶地，伤心欲绝！
天塌下来般的窒息感侵袭而来！这一刻，也许将永远成为这位母亲的噩梦……
一切已成后话，留给我们思索的是：常常冲动的父母，怎样不要让冲动酿成悲剧。
我想，孩子并不是一开始就想跳江。在这个决绝的行动之前，恐怕经历了一段时间的情绪升级。
孩子也许由开始对事情的担心或后悔，发展到在争吵中对自己的自责、羞愧，甚至对母亲的愤怒、委屈、怨恨……而最信任的母亲一次次对孩子的不理解和不接纳，最终汇成了深深的绝望——无力用语言和行动再做任何“抗争或争取”，唯有以死来了结。
换句话说，争吵的事情本身并不重要，毁掉生命的是母亲的不理解和不接纳。
情绪本质上不是行动，但它能唤起人们的行动，它是行动的前奏-冲动。
从冲动到行动之间，存在一个短暂的时间，我们完全可以掌控这种冲动，化危机为转机，避免悲剧发生。
而这种掌控局面的能力，就是“接纳”。
这既是观念，也是方法，它是助益孩子一生的能力。
02
接纳，就是要跳出自己看事情，看见孩子的需要。
一次，刚会走路的小宝正玩吹泡泡的玩具。
玩一会儿后，我想收起来：“宝贝，妈妈收起来可以吗？”
她把玩具藏到身后，摇摇头。
因为我还有别的事情，需要尽快收拾玩具，于是又重复了一遍，并伸手要拿她的玩具。
她着急的使劲摇头，小脚跺着，一边还伸出另一只手推开我。
我看她着急的表情，突然觉察到自己只想着自己的需要，忽视了孩子的需要。
看到这一点非常重要，那一瞬间我才真的看见了孩子。
我蹲下来，看着宝宝说：“妈妈知道了，宝贝想再玩一会儿，不想要妈妈现在收起来。那你再玩一会儿吧，妈妈现在不收。”
孩子立马眼睛一亮，着急变惊喜，小身子高兴得左右晃，小手拿着玩具举起来，开心地扑到我怀里，似乎是表示感谢。黏了一下然后又踉踉跄跄跑开了。
哪怕是一岁的孩子，当你对她发自内心的看见，孩子都会感到被珍视，会感到满足。
困难在于，当我们脑子里只想着自己的事情时，很难看见别人的需要。
而当我们看不见自己的想法时，就会陷入习惯性的冲动。
有一次，我们接孩子课外班下课。
一位爸爸正在前台准备签订一个夏令营合同。
旁边的孩子一边扯爸爸的衣角一边大喊着：“我不要报这个夏令营！不要报！”
爸爸特别生气：“你吵什么，再跟我叫唤！到一边去！”然后一把把孩子拉到一边继续看合同。孩子委屈地站在旁边抽泣抹眼泪。
这时候妈妈从门外进来，看见这一幕，蹲下来问孩子：“怎么了？”
“啊！”孩子哇的一下大声哭起来。
爸爸一边签一边回头气呼呼的解释起来：“你说让我过来签合同，我准备签了，她大叫着说不要报了！这不是她以前说要报的吗？我都跟她说过很多次不要在公共场合大叫大嚷，还这样，像什么话！”
“可是我不想报这个，我想报以前我们商量好的那个。啊…….”孩子带着哭腔辩解。
妈妈明白了怎么回事：“宝贝，你以为爸爸现在跟你报的是另一个是吗？不是的，爸爸现在签合同的这个就是我们之前商量的那个。只不过妈妈在那边校址交过钱了，需要爸爸到这边来签合同。我们没有提前告诉你，让你误解了。不用担心，我们答应你的事一定不会随便改主意的，改主意也会提前和你商量。”
孩子擦了擦眼泪：“可是爸爸没有跟我说，接上我就来这里签合同了。”
爸爸恍然大悟，蹲下来抱着孩子说：“很抱歉刚才爸爸跟你发脾气。爸爸生气的是你大喊大叫，却不知道后面的原因。下次想生气的时候，我们都先好好问清楚是怎么回事。好好说，爸爸会听的。”
孩子平静下来，点点头，紧紧地抱着爸爸。
情绪爆发之前，跳出自己看自己是一个很重要的步骤，它能将情绪消灭在萌芽状态。
首先，我们要通过自己的身体反应，比如血液涌上手心、头脑发胀、肌肉紧张或者喉咙发紧，知道自己处于不断升高的情绪当中。
然后做三次深呼吸或者离开一下让自己暂停，并有意识地问自己：我的感受和想法是什么。这时你就在与它们保持一个距离，能把自己从混沌无意识的情绪中拉到理性的世界。
接着看到当下的事情，看见孩子，思考或询问孩子的想法。
当我们不被自己蒙蔽，理解了孩子，他们才会有更好的反应。
03
接纳，意味着你能感受孩子的情绪，如实反馈孩子的情绪，而不对他的想法和行为做评判。
要知道，想法有对错之分，但是情绪没有对错。
任何情绪都需要被接纳，而且只有被接受了，它才会走开，你才能看到事实的真想，做出合适的决策。
一位朋友告诉我一件她认为神奇的事。
她有两个孩子，经营微商。老公经常出长差，对家里帮不上忙，虽然请了保姆，但不太得力。
因为精力不够，方法不当，导致上小学的大宝脾气暴躁，而两岁的小宝比较胆怯。
一直以来好强的她，很少向别人求助，因为她知道别人也帮不上自己。
有一天老大的撒泼哭闹让她感到彻底的崩溃，她回忆说，当时的自己就像一个闷在罐子里无法逃脱的刺猬，感到快要窒息的疲惫和无助。
于是，她情不自禁地拨通了妈妈的电话，“哇”地一声哭了起来。
女儿的嚎啕让妈妈很是着急：“孩子，你跟妈妈说说，发生什么事了？”
她一边哭一边说：“妈，我累，真的很累……”
她说整通电话就断断续续说了这几个字，一直在抑制不住的哭。
妈妈在电话那头静静听着，不时心疼地回应两句：“嗯嗯，妈妈知道，知道你一个人累……我们那么远，也帮不上,里里外外都是你自己，知道你苦，妈妈心疼……累，就放自己几天假，实在不行，就回家来歇歇，爸爸妈妈都在，想回家你就回来……”
在妈妈面前放肆尽情的哭，妈妈对女儿泛滥情绪的接纳，还有娘家那个最后的港湾，顿时让朋友卸下了重担，又有了力量。
妈妈对女儿的“同感”，“全心关注和倾听”，“关爱而不评判地反馈”，对女儿崩溃的抱持，把女儿拉开了那个被情绪劫持的境地。
这种共情让人感到至深的理解和被重视，它会产生温暖的安全感。
当女儿感受到安全时，情绪就会渐渐平静，心中有了力量，大脑也会恢复理性，接下来有能量想出积极的应对方法。
相反，情绪泛滥时，如果试图说服对方，或者证明他这样是不对的，这样只会让情绪大脑感受到威胁，从而选择“战斗”或“逃跑”。
想起一个爸爸曾这样质疑自己抱怨的妻子：
“不就带两个孩子吗，不至于这么累吧，人家还有一边带娃一边上班的，孩子还带得更好，生活还井井有条，你这就是管理生活的方式有问题。”
也许这位爸爸说的有道理，但他“错在”没有先理解妻子的感受，而且还加上自己的评判。妻子不仅听不进去，反而会火上浇油。
妻子的情绪可能会加剧，由本来的疲惫，对家人支持的不满，渐渐演变为对丈夫的气愤、怨恨，还有对自己所做贡献不被看见甚至被否定的愤怒和伤心，最终可能会大吵一架，或者躲在房间里生闷气，在两个人之间竖起一堵高墙。
心情好才能做得好。而情绪得到不加评判地倾听和接纳，心情才会好。
04
接纳，意味着了解孩子的特点，允许并支持孩子按照自己的节奏成长。
这是家长在互动中分享的场景：
一位幼儿园的家长，送孩子参加年度表演，孩子临阵退缩，不想去后台准备。
妈妈：“有什么不敢的，自己进去，有什么好怕的，都几岁了你还哭，人家都敢去就你这么大还黏着妈妈，你太没出息了！”
孩子越被推开越哭得厉害，越拉住妈妈。
一位小学的家长：
妈妈：“你看看隔壁丫丫，人家学习不用大人操心，课外学什么还成什么，这次朗诵又代表你们学校去比赛。你怎么就学校的功课都学不好。这些题目老师讲过，回来又讲，怎么自己做还不会，你脑子有没有想事呀？”
孩子瞪着眼睛，生气地反驳：“谁说我没有想事的，你从来就只会看到别人比我好！”
实际上，每个孩子都有自己的特点，包括生理的和心理的。比如有的孩子是认字早一些，另一些孩子可能运动好一些；有的孩子擅长视觉学习，而有的孩子可能擅长听觉或者触觉学习；有的孩子喜欢向外表现，有的喜欢向内思考……
每个孩子的气质特点、学习类型、身体能力、成长环境等都存在差异，孩子需要的是我们理解孩子的特点，让他们按照自己的规律成长，而不是按照父母的标准发展。
心理学家德雷克斯曾经举过这样一个案例：
九岁的彼得是家里唯一的孩子，他非常希望得到父母的欢心，而父母对他的行为和学习的要求也很高，为他安排了很多活动，期待他各方面表现出色。只要不是A，那就是坏成绩。
父母要求彼得在童子军种必须是团队领导者，在体育项目中要领先，钢琴演奏要达到可以演出的水准，知道搜集的所有石头的形成，模型飞机做的十全十美，《圣经》段落背诵得一字不差。
每时每刻，彼得都需要表现得无懈可击，举止得体。所有认识彼得的人都认为他是个聪敏出众的孩子。
可是，他有几个父母怎么也纠正不了的毛病：烦躁的咬指甲，还经常做噩梦，以及神经质地晃肩膀。
这对父母没有意识到“高标准，高期待”对孩子的残忍。
孩子为了获得归属感，会竭尽全力得到父母的认可和欢心。他还不知道这是父母对自己的“不尊重”，不会公然反抗父母而失去自己在父母心目中的地位，但是当他长大后就不一定了。
哪怕是现在，其实孩子已经表现出不安全感，并通过在“咬指甲、晃肩膀、梦中反抗”来表现。
我们可以静下来问问自己：
你对孩子的期待是怎样的？是否被那些“优秀的别人家孩子”来定义？
是否因为自家的孩子没有全部达到这些标准而焦虑？
是否在千方百计让孩子达到你的标准？
每年考入985大学的学生，平均来看不超过5%，如果你的孩子不在那5%里面，怎样帮助他们成为自己，拥有幸福的人生？
孩子是一个独立的个体，越是尊重他们自身的特点，根据这些差异化的特点来引导，他们越可能成为他们自己。
如果孩子是块玉，就得雕琢，若是块铁，就得打磨。经过合适的加工，每种材料都能产生价值。
但若所有的材料都用同样的标准和方法去加工，那可能再好的材料也会浪费。
05
接纳，意味着孩子即使达不到父母的期望，即使出了再大的错，父母依然无条件地支持他们，陪伴他们找到解决的办法。
在抖音上有一个爸爸分享了一个故事：
女孩是班上的体育委员，体育老师要求严格，她按照老师的要求将不达标的同学记录下来反馈给班主任，这种举动引起了部分同学的不满，并对她进行辱骂。有一名同学在QQ上从9点多一直骂到11点，这让女孩幼小的心灵很受伤，甚至在公交车上不敢下车，直到公交车司机联系上这位父亲才知道事情的原委。
父亲知道了这些后，对女孩说：“不要担心，天塌下来有爸爸顶着。有什么事情尽管和爸爸说，爸爸和她一起解决，只要好好学习，不犯错，任何事情爸爸都会支持你，就算犯错了也要跟爸爸说，爸爸也会陪她解决。”
一句“天塌下来，爸爸给你顶着”让网友们感动，爸爸的撑起的天空，让孩子能无所畏惧，勇敢前行。
当孩子出现问题向我们求助的时候，他并不是想得到评判和指责，而是希望父母理解和支持。
遇到问题，想办法解决，是我们需要教会孩子的。
另一个感人至深的故事：
儿子里克因为脐带绕颈导致脑部缺氧，造成严重脑损伤，从小无法控制四肢运动。孩子8个月大时，医生劝父亲迪克放弃，因为他儿子注定是半个植物人。
但是父亲迪克没有放弃，坚持通过各种努力帮助孩子实现交流，并努力帮儿子实现“运动”的梦想。
在一次马拉松长跑后，里克通过交流机告诉迪克，他在长跑竞争时，一点都没感到自己是个残疾人。
这句话彻底激励了父亲，他决定一辈子为了残疾儿子“正常化”而奋斗，决定用更多类似的快乐体验来改变儿子的人生。
2013年，一尊他们的铜像在波士顿马拉松起点处落成。
2014年，父亲已经73岁，儿子也已经51岁，那一年他们参加了最后一次马拉松比赛。他们一生共完成了1000多场比赛，包括247场铁人三项、70场马拉松等，马拉松最好成绩为2:40:47，跑过马拉松的人应该都知道这是一个多么了不起的成绩，而这还是在爸爸推着儿子的情况下跑出。
接纳和支持，哪怕是被医生认定为没有希望的孩子，也能因此绽放生命的精彩。
所有畏惧退缩、愤怒反抗或者自暴自弃的孩子，多是缺乏父母理解和接纳的孩子。
他们原本勃勃的生机，因此会默默地萎缩甚至泯灭。
父母的理解和接纳，就像一束光，所到之处，阴暗会被照亮，冰冷会被温暖。
而孩子，也会循着光走向光明的方向。
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