我总是记不清很多人的长相，不知道是生来如此，还是后天淡薄，不过总归是记不得。
但却很清楚地记得某个晚上，周围建筑反射到江面上的光，耀眼的让人心惊，也让人沉迷。
发完这一段话后，我缓缓吐出了一直堵在胸口的一口气。
我也不知道，为什么要发这么一大段“看起来”就像刚从小说里摘抄出来的矫情的不行的话到空间里。
也许是为了暗暗回复某个人谴责的玩笑话。
“怎么，又不记得小爷长什么样了？”
我现在都能想象出他说这话时的样子。
或许是为了给他一个安心，自己虽然擅长遗忘，但总归是记得和他相处的那些时光的。
而且，人为地记得很深很深。
我想，自己是个很胆小的坏女人。
只敢躲在暗处宣泄着这些情感，从不敢去求一个结果。
我和他无话不说，有空时总是在聊天。
但有时聊着聊着就想起了很久以前的男友，想起自己曾经被他伤害的体无完肤的往事，便忍不住的将未来套进不好的故事里。
于是在之后，开始疏远。
但屏幕那头的人似乎毫无察觉，仍一如既往的充满了活力，和不知疲倦的找着话题。
聊天框因此总是满满当当的，像是学校门口连成一片的银杏树，叶子永远不会零落。
但这场拉锯战，终归是在一个上午结束了。
那天我痛经，难受的不行，碰巧是个周末，于是很理所当然的睡了个懒觉。
醒来已经十点多，收拾一下都可以去吃午饭了。
忽然想起很早之前某个人炫耀自己每天都起的很早，周末也不例外的大话，
突然有些心虚。
拿起手机一看，果然他早早就发了消息过来，不过不是什么挖苦的话，是邀约。
邀约我中午一起吃羊肉。
心里有些烦闷，想去赴约，不论是因为人还是这顿羊肉。
但是身体的不适实在让我没有心情整理自己，更别说要跑那么远去吃一顿肉。
于是言语中一边犹豫着想去，一边说着痛经不舒服。
刚开始他耐心的解释道，吃羊肉不会影响这个，还可以暖身。
但是我还是没下定决心，于是他终于在这场拉锯赛中恼了，放弃了争论，说“好”。
“好。”
我丝毫没察觉出这是结束的号角，看着这简短的回复，反而松了一口气。
虽然有一丝遗憾，但想着来日方长，
总归会有机会的。
可惜我后来才知道，以后总会慢慢走过来，但未必会是人们心中想要的以后。
这个上午过后，聊天页面不再被对话占据，冷清的像学校门口那一排在秋风中瑟瑟发抖的，掉落了大片叶子的银杏树。
我突然有些心慌，但实在不知该怎么办。
也可能是害怕，害怕自己迈开了这一步以后，却发现前面是万丈深渊。
毕竟被“蛇”咬过的人，没办法在短期内自如地面对那条相似的“井绳”。
踌躇了一月有余，银杏树已经掉光了叶子，
光秃秃的，让人想不起之前繁盛的样子。
我看着很久之前的那个“好”字，突然很想问问他，问问他当时是不是也和现在的自己一样，心里又害怕又忧愁。
可是看了许久，终究还是关闭了聊天页面。
“哎呀，这个女主怎么回事啊，明明喜欢男主，干什么矫情的什么也不说啊，急死人了。”
恍然听到这些话，有些心惊，以为被人窥探到了内心深处连自己都没发觉的心意。
不过幸好只是室友看电视的“感言”。
没人察觉到自己的小小心思，我松了口气。
我决定不再去想这些。
可是晚上准备睡觉的时候，还是忍不住想了起来，甚至想起了很久以前自己对后来的幻想。
脑海里仿佛有个小人，在叫嚣着不满：
凭什么要自己背着枷锁呢，都那么不甘了，还要害怕那些虚无缥缈且没有征兆的“坏”未来吗？
我想，迈出那一步吧，勇敢一点。
点开空白的聊天页面，我斟酌着用词，努力让语气显得不那么刻意，认真的像是三年前坐在高考考场答语文卷子。
“天气预报说明天会降温，还有雨，想和室友去吃羊肉驱寒，来问问王总上次说的是哪家羊肉店。”
点击发送后，我长舒一口气。
心想他会怎么回答我呢，是生气的和我吵一架，责怪我的犹豫和胆小；
还是平静地当做什么都没发生过，继续和我细水长流的谈天说地呢。
我想，怎样都好，总归是自己当初做错了。
可是直到我迷迷糊糊快要睡着的时候，手机也没半点响动。
大概是发晚了，他已经睡了，没看到。
不过没关系，明天他总会回的，
还能顺便跟他道个“早安”。
这么想着，也不再忧心，渐渐睡熟了。
因着某些不可与外人言说的原因，第二天我起的很早。
但天气并没有昨晚预报里的大雨，也没有降温，反而是个暖和的大晴天。
所以包里准备好的伞也没用上。
没有用上就没有用上吧，这样也好，
以后也不必再提心吊胆了。
