每次过节都默默祈祷:千万不要吵架，好好把节过完。
还是怕啥来啥！
今晚在我妈家跟孩子爸产生了矛盾。
起因很简单:昨天答应孩子今天带她去距离姥姥家没多远的一个文创城游玩，晚饭后叫孩子爸去时，孩子爸说他不去，说他不喜欢那种场合。而我认为，既然答应孩子了，不能食言，另外我没开车，一起去多好。他就说我逼他做他自己不喜欢的事儿。
本来没多大事儿，但孩子爸这句话让我很不舒服，就回了他几句。
当时我大姐夫和我弟正在喝酒，俩人接二连三的把矛头对准了我，看似在劝我，实则每句都在说我的不是，每句话都在给我垫砖，而孩子爸，还是双手环抱胸前，坐那里跟个没事儿人一样。
那一刻，脑海中尘封已久的画面全部涌现了出来:这么多年以来，但凡吵架，孩子爸总认为是我的错，每次对我不是冷战就是指责，冷战少则几天，最长的一次半年，而过后总是我反思，我主动，我低头。有时候跟兄弟姐妹诉苦，还被说让我少计较点，多懂点事儿，多担待点儿。
从结婚前一天，因为一句话，把我扔到半道自己开车走掉，到后来因为生活琐事动不动或破口大骂或甩锅砸盆，再到后来谎话连篇背叛家庭，到现在的我一个人拉扯孩子将近7年。
这么多年，大家都在教我多懂事，都在劝我少计较，却没人问我装的累不累，心扎的痛不痛。他们体会不到我的委曲求全，看不到我的忍气吞声。
多年来那种不被看见，不被理解，不被认可，满腹委屈的情绪终于没能绷住，我大吼一声:“都别说了，一切都是我的错，好了吧？”眼泪夺眶而出的同时我跑向了门外。
站在大门口的路灯下，深吸一口气，我猛然警醒:明明是他们喝多了不分是非对错，指责攻击我，我为什么会说是我的错，我有什么错？
我知道，我又不由自主的启动了这么多年固有的“讨好”模式，让我总是在事情发生后，怕对方生气，怕对方认为我不好，而不断的自我检视，不断自责，不断原谅。哪怕我是对的，也会忍气吞声去讨好对方，拼尽全力却让自己活的千疮百孔。
院长说:别人对方你的方式，都是你教出来的。你不允许别人欺负你，就没人敢欺负你。
自此以后，不再讨好，不为任何人而委屈自己，不为任何事而忍气吞声。做个强者，绝不允许任何人再欺负我！
