底层人抱着已经根深地固的观念，从上一代和环境那里继承，从来没有学习的意识，也拒绝别人纠正。比如吃发霉的土豆，腐乳，只是为了好吃，他们没有学习的意识和渠道。这才是真正的难以跨越的赋予这个阶层身上的深深的苦难。
那种孤独似乎挤进自己的骨头的感觉笼罩着自己，就算走在惬意的晚风中， 心中依然被一股透凉的孤独感笼罩着。
按照如今这种心境来说的话，这应该是迄今为止和潘平之间我感觉矛盾最深的一次，我一整天没有讲一句话，除了回复他一句我很安全以外，我没有回复他的任何信息和视频。此刻，我讨厌他，不想见到他的那张脸，听到他的声音。在昨天晚上凌晨4点醒来的时候，把他的微信设置黑名单，但后来因为那一点善良辗转又把他从黑名单中移除，亲自实践了这个把人加入黑名单的过程，我更加难受，想到那一次想要和他讲这个事情，最后因为他的恼羞成怒而最终没有化解开，并没有彻底谈好，我还是感受到了深深的被背叛，为什么，为什么要一次次这样对我呢，我那么信任你。我总会下意识的因为考虑到自己的这样的行为对方会难过，会担心，去做自己并不是很想做的事情一样。就像去东京一样，因为考虑到对方的心情，我打起十二分的精神，即便心里有时候不是很开心，并未表露自己的情绪，有些对方也未曾察觉。
我累了，如果一个人为他人考虑的太多，她的不吵不闹，她的懂事换成的总是会有对方的偷懒，我还是无法对自己感应到的那点小聪明和应付做到装糊涂。无论真相是什么，我太敏感也好，亦或对方有什么理由，这一次，我想要遵从自己的感受。
一整天，我都像是被人重重的打了几拳，打蒙了的状态，我一直处于一种懵懵、闷闷的状态。和以前有所区别的是，现在的我已经不太会为这些事情伤心，更不会眼泪一直掉个不停。因为你会发现，当有人让你感到不舒服的时候，没有好好珍惜的时候，你要做的不是改变他，而是远离他。
这一次，我想收拾我的那份懂事，把想到别人的难过，别人的担心先放放，先不压抑自己的感受，先让自己的情绪释放一次。
我曾经被很多次的不忍心打败，到头来，却让别人一次又一次看到我的边界是如此的容易被摧毁，这种不配得感和善良成为了别人可以伤害我的利器。人，为什么要如此呢。我曾经如此的相信你，你为什么要骗我呢？我真的很不想再和这些烂人烂事搅在一起了。我想要远离，但是却被钱困住，普通2020年一样，我无处可去，无人可靠。
但是我真的无法再忍受，我不接受被别人这样对待，我累了，好想逃，但是我却无路可走。把眼下这条路走下去，可是我坚持的好辛苦，好难受，违背自己的本性，降低甚至放弃自己以前对有些事情的标准，我很难受，常常在和内心的那个自己做斗争。
想到这一切的让人难受，我心中第一次出现了要伤害自己的可怕念头，那个声音再次出现了。当我把所有的人都推开的时候，那个可怕的声音出来了。我很害怕。我告诉自己深呼吸，深呼吸，用本能去避开去想厨房的刀，手腕这些东西。我想想导师发的邮件，于是我想着可以给母亲发视频。但是母亲的视频没有接通。
