村上春树的《寻羊冒险记》里，有一句话：“活到26岁，然后死掉。”

以前上学的时候不理解，花了很大心思去想，为什么要死掉呢？后来毕业、工作，才慢慢明白，这里的死掉并不是真正的死掉，只是表达，到了一定的年龄阶段，抛弃以前的生活方式，步入另一种状态。

在我看来是放弃青春、放弃纯真，开始了成人的生活。

深夜看自己的空间，看到自己以前发的状态，羞愧难当，决定全部删除。

突然翻到2012年自己发的状态，“活到28岁，然后死掉！”那是我读《寻羊冒险记》时对自己说的。那年我20岁。

我一身冷汗，我今年才24岁啊，我还有4年才到自己约定“死掉”的日期啊！

而我现在过得是什么样的生活？2016年，工作的第二年，这是做的第二份工作。工资聊胜于无，仅够温饱。

每天机械的上下班，准时打卡，忙忙碌碌，挤着不准时的地铁，随时准备与壮士抢空座。

学会做饭，开始为了菜价斤斤计较，知道菜市场最里面的那个摊位菜又便宜又好。

摸着包里瘪瘪的钱包与房产中介四处看房，为了押一付三还是押二付二跟房东墨迹一上午。

与朋友渐渐断了联系，不在一个圈子，自然没有话题。

开始变得现实，不再幻想，把自己以前的伤春悲秋与梦想全部打包删除或者束之高阁，嗤之以鼻。

朋友说，我们正处于尴尬的年纪。说这话时她刚刚参加完朋友的婚礼，随出八百的份子钱，一边吃白水煮面条一边说。

是啊，我们刚刚出了学校，步入社会，急于脱离父母的管教与宠爱，却还没被社会所接纳。急于证明自己，却缺乏太多东西。

从象牙塔里出来，还没做好准备，现实的残酷扑面而来，我们被掀翻在地。

我有些慌了，我现在被现实磨得还剩下什么？

走在路上看着步履匆匆的行人，他们各自都有各自的故事和烦恼，他们现在是正青春还是已经“死掉”？

世界很大，我们很小，世界不可以缺少我，世界也可以没有我。我得为自己活着，我还青春。

我重拾起我当年的梦想，前一天的我还嗤之以鼻的梦想。

开始重新背单词，虽然背的慢忘得快。

发现租的住处附近有条河，河边小路特别适合跑步，每天早上晨跑半个小时。

重新关注考试信息，为了一张证明表跑东跑西。

开始参加各种我能参加的比赛，重新写东西，即使大多无所收获。

当你变得不一样，你看世界的角度也不一样。此时再看身边的人，似乎都在为自己的梦想而活。

我住的地方隔壁是个短租房，上个月还是两个姑娘来考音乐学院，我天天免费听小提琴。这个月换成一个小伙子，只见过一面，厚厚的酒瓶底，听说是在闭关考研。

我不知道那两个姑娘现在如何，也许是在音乐学院的教室里上课，也许是在家里继续准备。但我想，她们不会忘记在这里奋斗的几个月。

上周我看一个比较有名的网络剧，我追了这部网络剧三年，在最后的字幕中看到熟悉的名字，一打听，果然是我的大学同学。

听说在大学时她就对影视方面很感兴趣，加入工作室拍视频。大学毕业后果真进了这家比较有名的影视公司，参与拍摄制作。我偷偷去看她的微博，发现状态大多是凌晨收工之后发的，字里行间显示着累并快乐着。

看到只可能生活在电视里的人在她微博下给她评论，我觉得我认识了梦想实现的人生赢家。

我们生活中总有闪闪发亮的人，他们是别人家的孩子，是我们可望不可即的高度，他们变成信仰一般的存在。像一面大旗，迎风飘荡。但我们并不知道他们付出多少，放弃多少。

我能做的就是义无反顾的向前走，不虚度自己的光阴，别“死”在28岁之前。

因为我不甘心，我想让我的生活丰富，我想让我的生活多姿多彩。

我继续背单词，虽然我没想过要出国，没想过以后用上，但现在看美剧已经能够降低看字幕的频率。

我继续跑步，我只知道我这一年很少生病。

我结交更多的朋友，我开始变得开朗。

我开始准备公务员考试，没想过能否考上，只想保持我的大脑仍会思考。

我没想过我的一生要轰轰烈烈，但更没想过要碌碌无为，我只想在约定“死掉”之前，做一些有意义的事情。

也许在约定时间到来的时候，会跟生活说声不好意思，我还没张狂够，可能约定时间要推迟一下。

任性也好，张狂也好，倔强也好，反正我正青春。