在这里，我是个异乡人。
其实我从来没想过我会来这么远的地方上学，虽然我曾无数次憧憬远方，无数次在心中勾勒那场景。可当我真正离乡时，才发现原来我对那片生我养我的土地，和生活在那片土地上我爱的亲人那样的不舍。
现在不会有人不断唠叨我了；不会有人在我面前问我小宝，你冷不冷；不会有人把伞塞进我包里给我说明天下雨；不会有人想着变着法子给我做好吃的；也不会有人看见我长口腔溃疡了，给我说要多吃 蔬菜。
在这里，我自己就是我自己的亲人，我信赖我自己，我照顾我自己，我依靠我自己，我陪伴我自己。
我心里有一颗种子，当我做完一天的事，我坐在灯下，我看着窗外遥遥的灯火，我一个人走在微风拂面的街道上，我看月光洒下清辉。那颗种子就发芽了，破土而出了，快速生长，结出果实。
有的人把它的果实叫乡愁，这种果子很多人这一生都没有尝过。那种感觉就像是吃了一波波的浪花，风吹起的时候，就荡起一层层涟漪，轻轻的，浅浅的，激起的水波却一直辐射到心的最深处。
我会经常想起在家的时候。就像是这会儿，我看见晚霞出来了，慢慢的在给太阳镶金边，我就会想起我的家，这个时候站在窗台上一定可以看见博格达峰山头上的雪，要赶上夕阳西下时，有大朵大朵的火烧云映在山头，我一定是站在窗旁看日落的。妈妈这时候应该在厨房烧饭，香味一阵阵勾人。爸爸应该在沙发上躺着看新闻，妈妈喊他关小点声，别吵到我学习。
妈妈昨天给我发来几张照片，照片上全是外公外婆，他们说话的，他们一起包饺子的，他们靠在沙发上的，我小时候是外公外婆带大的。
以前我每天回家都是要给外婆家打电话的，即便到高三，风雨无阻。到高三我就没有时间每周都去外公外婆家了，但是只要我去了，我就会画很久时间坐在沙发上，什么都不干，就光看着他们老两口，他们一起做饭，收拾房间，读报纸，拌嘴。
外公站在客厅的窗户边浇花，扭腰做保健操，喂乌龟，还会给乌龟唱歌讲话。外公是一个极有意思的人，我小时候天天听他讲故事。外婆在厨房里剁肉，声音很响，中午又要给我做好吃的了。
妈妈给我说别人给外婆送了一只土鸡，让她炖汤喝，她一直养着不杀，说要等我回去，我说我什么都能吃上，别给我留了，妈妈却说你还不知道你外婆。我怎么会不知道，以前别人给外婆了两个芒果，她非要留给我，结果放忘了，在抽屉里成了一摊稀水。
我看照片看了好久，我说好像外婆老了，可能是剪了头发，白发一下显了出来，根根立着。妈妈说回来多陪陪他们，我说嗯，鼻子又不争气的酸了，不过到广州来后我没哭过鼻子，每次鼻子酸了，眼泪快冒出来时我都能及时控制住。
我会对自己说那句，别人对我说了一百遍的话，人都是要长大的，要离开家的，你要习惯新的生活，要往前看。生活它可不管你什么，它总要往前走的。
在学校里，我充实忙碌，我没停脚步，似乎日子也就这样过去，可每当我深夜醒来，当日落与日出时，我就会突然觉得自己是不完整的了。
我想我有一片灵魂落下了，它落在草原中央，落在薰衣草田里，落在茫茫的大雪中。它落在我房间的窗台旁，它落在妈妈养的花上，落在爸爸煮的奶茶里，落在外公外婆坐着的沙发上。像一片羽毛，轻轻的，就停在那里。
有时候老外不能理解中国人春节时为什么非要回家，几千万人拿着大包小包，穿越千山万水，穿越茫茫人海，不管怎样一定要回家，一定要回。
因为有一天当你重新踏上那片熟悉的土地时，你身体里归属感的血液会在血管里重新熊熊燃烧。它告诉你，在那里，你不是异乡人。 我相信我们的灵魂有一部分是盛放在故乡的，不管离的多远，都会有一部分永远在那里，和我们的亲人在一起。谁也拿不走，割不掉。
