昨晚做噩梦，醒来哭了很久。
我突然很害怕。害怕我身边空无一人。
我是不太能主动去附和的人。性子比较直，有时候说话也很随意。我总是以为，是我的，我不用努力，它就会一直在哪。但可能友情和爱情是一样的，都需要经营。所以我，这么多年，身边拥有的朋友并不多。
刚开始在外面我一直觉得我是不需要陪伴的，一个人我就什么都可以。每次孤身一人，我都在想，没关系，我有我最好的朋友。对，我有自己的圈子，这辈子都不会离开我会一直宠着我疼爱我的闺蜜们。我们从小就开始在一起玩，从来没有说是担心她们会不在。我还有我最爱的女人，跟她是从初三开始一直到现在，她对我很好我也很爱她。我吵我闹她都惯着我。或许就是因为这样，我从不担心我没有朋友。即使我是真的没有其他朋友。但我觉得我的精神世界和友情世界有她们就足够了。
可昨晚之后，我发现这么多年我可能忘了——不是每个人都可以一直形影不离的陪着你。
以前，我们在同一个地方同一个学校，家都离得很近上学都很顺路，会在想起了，走几分钟路就可以找到她们去玩，会每天结伴上学下学打打闹闹，会一起去餐厅吃饭一起洗手一起去操场疯玩，连上厕所都要成群结队。那时候，我从没想到过我们会分开。到后来，我们都长大了，必须要离开从小生长的地方去外面学习了，就都沉默着接受了这避免不了的现实。刚到一个陌生的地方，即使有再多不适应也会在心里安慰自己‘没关系，一个人也可以。’
直到遇到的人越来越多，发生的事越来越多，没有了那些从小亲热默契的好朋友在身边，没有人一起分担给我出谋划策，我才开始醒悟，我必须以最快的速度成长到无坚不摧。我要在没有亲人在身边的地方照顾好自己。我要独立到无所不能。不能让别人看出我的孤独和恐惧。而这么多年我也一直在学习这件事。
现在的我看起来确实已经是当年我想成为的样子了。我可以在很多时候都笑容灿烂，没有人能看出我到底是真心还是假意，我可以对很多事情都保持平静的态度，不争不吵。我也可以表现得阳光积极带给我身边人很多正能量。可是我发现，我越来越不快乐，越来越沉默。这在二十岁的年纪来说平静的太过可怕。我不知道现在有什么事情能让我发自内心的开怀大笑，我很渴望却也不敢奢望。
我也一直以为我是不在意陪伴这件事的。毕竟我是个精神满足高于物质满足的人。可是直道昨天晚上我做了一个噩梦。我梦到我在坐车的时候遇到了劫匪，我刚开始不知道，直到劫匪已经被警察抓住后我才反应过来，‘哦，是有劫匪’。就在那一刻，我哭了，唯一想念的就是爸爸妈妈，下了车之后就疯了般的往家里跑，回到家之后就一直哭一直哭……梦的最后我是哭醒的。虽然是梦，但是梦里发生的一切都太逼真，感受太过强烈。醒来之后我竟也哭了很久。
那是一场有惊无险的梦境。可我却有种劫后余生的感觉。
或许只有失去过才更能懂得珍惜。或许只有在最危险的时刻才更能明白生活的意义。这么多年我一直以为我足够坚强足够独立，可当一场梦狠狠撕碎我的伪装后，我才明白，我不得不承认的是，我害怕。
我害怕我用心了努力了，身边却还是没有朋友。我害怕我老无所依，我害怕世事无常，或许有一天我就不在了却也没有人知道。我害怕一个人走路一个人逛街一个人吃饭一个人看电影一个人回家一个人睡觉一个人去面对未知的事物。我想要有个人能够陪我，陪我一起走路一起吃饭一起逛街一起看电影一起回家一起睡觉一起去面对未知的事物。 我想要有个人能够在我身边，我冷的时候为我加衣，我懒的时候帮我做所有我不想做的事，我无理取闹的时候千方百计的哄我，我需要的时候永远是第一个时间出现，我不想见人的时候赖在我身边怎样都不肯走，我哭的时候给我安慰，我害怕的时候给我拥抱，我不开心的时候逗我笑，我烦恼的时候为我开导，我迷茫的时候给我指引，我颓废的时候给我力量，我压力大的时候带我去狂吃疯玩，我失意的时候无条件相信我支持我…………
没有人愿意承受孤独。只是现实教我们要学会一个人长大。未来还有太长的路要走，我不知道我的故作坚强能撑多久，但若一直没有遇到，那么我知道我还是要昂着头走下去。因为我的骄傲不允许我示弱。
能得此一人，一生无所求。若无缘遇见，只愿常陪伴。
