从小到大，我的学习几乎没有让家里人操心过，因为我走的每一步都遵循父母的想法。上学的时候为了取悦他们开心，我争取每次考试班级前三名。只有成绩能代表我的能力，能有他们可以炫耀的资本。
小的时候，我喜欢穿妈妈的衣服、鞋子，涂妈妈的口红、眉笔，服装搭配从小在我的心里埋下了种子，长大后，我要走进时尚圈。
想法与现实往往有很大差距，上了初中感觉是为了学习而学习，为了好成绩而学习，没有课外活动，没有娱乐，但是也没有目标。
我是大家眼中公认的乖乖女，但是乖乖女的生活很无趣，没有自己的想法和见解，大人说什么都要服从。如果顶嘴，就被认为不是好孩子了，生活中给自己很大压力，唯恐有一点惹他们不高兴，我甚至认为，如果没有令他们满意的成绩，我会遭家人嫌弃。
上大学也是按照家里的想法或者说是我认为家里不希望我离开出生的城市，选择了就近的二流本科院校，上了普通的计算机专业。刚上大学时基本的电脑操作都不会，只会上网聊qq的水平。真的不知道为什么要找专业性这么强的专业，当时没有想过会计、小语种、文秘等专业是否适合自己。
乖乖女命中注定被放荡不羁的男子吸引，大学时期喜欢上了一个男生，他是我心目中的男友标准，甚至说是他就是我想成为的人。做事不达目的不罢休，我高大威猛的身材，喜欢健身和运动，爱好双节棍，还是小有名气的双节棍/武打教练。
我们在网络上相识，记得第一次见面，我特别紧张，克制自己的害羞心态，尽量表现的很放松、从容。他骑着山地车，带着我去学校门口吃路边摊。那是我第一次吃，不好意思多吃，略微坐会，陪他吃完。
大学家境困难，每年的学费都是从农村信用社贷款。有时候开学的日子到了贷款却迟迟未到，遭到学校老师和宿舍管理员的催促，那种心情真的很沮丧、无助，所以，我要立志学好每门课程，毕业之后挣更多的钱。
再也不想过这种穷日子了，我是家里唯一的大学生，被寄托众望。他们认为我成绩好，毕业后理所应当有好工作，挣很多的钱。可是，我并不是那么优秀，找工作屡屡碰壁，男朋友也因为我的自卑被我抛弃。我总觉得自己配不上人家，想法不敢表达，自甘堕落，门当户对的思想日益加重，被自己逼迫的透不过气，放开手自己才能解脱，才能不被束缚，才能为所欲为。
家人说，老师这个职业适合我，我就急急忙忙考了个教师资格证，他们给我转发各种学校招聘，但是我的内心一点都没有要从事教师的心思，他们又会说，现在不考，过了年龄人家就不要了，一点点逼迫我。还有亲戚会说，没当老师，我的大学白念了。我竟无言以对，只能一笑而过，内心确想“我的生活我做主，不需要你们在这指手画脚”。
家人把“都是为你好”挂在嘴边，如同慢性毒药侵蚀着我，无法挣脱。想反抗而不敢当面反驳，挣扎并痛苦着，去他的“乖乖女”，我只想做“脏脏女”，为所欲为，做自己想做的事。趁年轻，想给自己机会，挑战以前不敢做的种种，放飞灵魂，让它自己探路。
好想来一次奋不顾身的“探索”，不枉走一遭。
