上个月的3号，我还在大学的校园里，在考虑要不要在3号那天搬出来，在等待领取毕业证书和学位证书，当时满脑子都是对毕业旅行的期待，想到第二天就要和朋友们一起去重庆旅行，什么烦恼都没有了。虽然内心还在纠结什么时候搬行李去出租房，但是总归是喜悦大于一切。
一个月过去，又到了3号，房子到期了，又要开始颠沛流离的“搬家”。在回家与搬去与朋友合租间不断纠结，摇摆不定。左右选择都是不满意，决定回家后我又后悔了，决定和朋友合租，我又后悔了。真的讨厌自己这样优柔寡断的性格。
在这里待了大概半个月了，什么都没有捞着，在这里虚度时光，怀疑人生。工作没有着落，也没有去学车。最近听到最多的话大概就是你什么时候去学车，你怎么还不去学车？你不学了吗？听到这两个字就头疼了。我大学最后悔的事就是学车并且被家里人知道了。我怎么会遇到这样的人渣教练。这也是我的修行的一部分吗？但到目前为止，我一直都在逃避。是的，我懦弱。我不勇敢。遇到问题就只想逃避，所以我不喜欢这样的自己，又没有勇气去踏出去。
换房子真的是一件痛苦且暴躁的事情。扔掉了好多东西，可是还是感觉有好多啊。收拾不完，就为了换个房子，耽误了两天的学习时间。这也是我没有未雨绸缪的后果，之前不收拾，一下子又收拾不来。一个人收拾东西，找到几家超市，都没有买到大纸箱，实在是觉得暴躁甚至委屈。
昨晚打电话回去，妈妈没有接，后来爸爸拿妈妈手机打过来给我，问我工作找得怎么样？我一时间就觉得很难受，供我读完大学还要操心我的工作，瞬间为自己的不努力、不争气而羞愧。一时间也不知道怎么回答，只说我在正找着工作，在备考公务员。突然又不想回去了，可能是无颜面对父母。但是在外漂泊，又没有经济来源。左右为难，原来成长这么累。
最近投了很多简历都石沉大海，投简历投到自己疲惫不堪，最后也没有得到一个结果。找工作，“换房子”，备考，折磨得我疲惫不堪。我感觉自己已经遭受到了成年社会的毒打。
在一个月前，我还是乐观地想：工作嘛，迟早会有的，不好的绝不将就。但是最近真的开始焦虑了，甚至怀疑自己为什么要这么执着，怀疑自己当初的决定，但是事情到了今天，后悔怀疑都是没有用的，只能一步步走下去。一无所有，只能破釜沉舟了。这段时间找工作挫折，总结出四个字经验：抓住机会。只要是自己想要的，就要抓住机会。当然也有意无意错过了很多机会，但是，该是我的，迟早都会来。
午安，我爱这个世界。
