对孩子有了积极的期待，TA就会变的卓越吗？
见：父母作为一个能给孩子带来重大影响的权威，发出一些有意识的积极期待，还不算是给孩子最好的礼物。比积极的期待好上太多个层次的是满满的喜欢。
什么是满满的喜欢呢？就像热恋中的男女，看对方什么都是好的，想着TA的时候就会露出笑容。也就是，不仅喜欢TA的好，及时给与赞扬和鼓励；也能接得住TA的坏，给与包容与理解，与他一起成长。
感：我自己从母亲那里几乎没有得到过”满满的爱“，尤其小时候，严厉批评责打居多；虽然在父亲那感受到一些，但他常年不在家，即使在家，也鲜有陪伴，这也难以算上满满的喜欢，也因此我的自信心一直不足，少了被爱滋养的感觉。
当我做了父亲后，对于第一个孩子，我自然的做到了满满的喜欢，虽然在她小时候我也经常在外，但只要有时间，我就会陪她，对她的反应给与积极的回应；她的成长很天然，生命力伸展的完善；这里可能有一个逻辑，我把她当成了我的妹妹，因为妹妹和我同样，没有得到过”满满的喜欢“。
而对于第二个孩子，在他出生时，我就没有十分喜欢，在意识层面是有积极的期待，但在他成长过程中忽略的时间居多，而在他调皮不听话时，责骂甚至体罚。也因而他的成长就不顺利，经常出现消极情绪。这里也可能有一个逻辑：我把他当成了自己，用母亲对我的方法再对待他，觉得我是在这样的环境里成长的，你理应也这样。
在去年学习了这个专栏后，我觉知到了这些，开始慢慢的改变，试着从心里喜欢他，能接纳他的不好。这个过程很不容易，很多时候还会转到以前的逻辑中，父子关系时好时坏。但潜意识被呈现，改变一直在，在今年这半年，情况逐渐好转。
思：为什么表面有积极的期待，行为上语言上还是跟不上呢？
在进一步的心理探索中，我发现这里确实有很重的”自恋“存在：我比你好，我是正确的！可能是同性竞争，可能是小时候自己的成长模式，导致自己想要有更优势的存在。
这一点不仅在育儿上，在很多强势--弱势关系中都会存在，比如夫妻，很多人在热恋中能接纳对方，但处久了，一方总想占上风，有优势感；比如上下级，即使是自己花钱雇来的员工，理应期望他们更出色，更优秀，可以为自己创造更多效益，但往往在员工做好时漠视甚至打压，而一旦做不好，就极尽批评挖苦，为的是显示自己的”相对优势“，制造优越感。
行：如果你是处于强势一方，看看自己有没有给与弱势一方真正的积极期待，也就是”满满的喜欢“；如果你是处于弱势一方，观察一下强势一方有没有给与你好的积极期待。
如果是前者，你要觉知，要改变；如果第后者，你需要分析抉择。
