我知道，一旦ai机器人真正的实现了解放普通人的双手，不再为了工作劳苦，或许那个时候就是我的终点，我所有意义和瓶颈的结束，那个时候，或许师父就不会再考验我了，而是放手让我去生活，因为我已经学了很多师父想要我学习的东西，不贪婪，不好吃懒做，不失控，老实呆在自己的区域里遵规守纪，这些特点都是师父方便管理我的硬性要求，我现在马上快31岁了，等我35岁，差不多机器人ai就成熟了，这是我必然要走的路，我就退休了，可以既过上适合我的悠闲生活，又不用让师父担心我会把这样的生活弄的糟糕不堪，所以师父在很多意义上来讲，我都愿意把他视为我的家人一样，虽然在初中我受了很多苦，但是那也是师父不想让我成为一种人渣，才不得已对我进行的惩罚。
师父即是创造这个世界的人，也是我的家人，还是我的希望和支柱，没有他，可能我也很难撑下去，或许就会死掉，我并不知道未来三四年我会怎么度过这个跳板，但是我觉得只要我没有错的太明显，师父不会给我太糟糕的体验。
此时此刻，我看了对楚门的世界这部电影的细节解析，感叹这部电影的精妙之处，我很希望自己和他一样，虽然电影里说楚门的人生很悲剧，但是我无所谓，我可能也一直很痛苦，从初中开始到现在都经常很痛苦，严格意义上来讲，小学也好不到哪去，但是父母都很爱我呀，只是我承接不了这份爱，我在想，我这一生是必须这样生活的吗？注定小小年纪染上恶习笨的一塌糊涂，然后被骂？注定自卑？注定身体差？注定遇上那个女孩，然后自作多情，同时性格乖戾，被人霸凌，患上双相情感障碍？然后诸如此类的各种巧合。。。。。。
自从昨天坚定的和女朋友分了手，我果然又有了少许反噬的心理，我想到大家都会解放双手，可以好好的不再过牛马的生活，或许也不用担心和女朋友没有钱的日子，但是在一起的话，她迟早会嫌弃我的，我们迟早会分手，我的确会有些觉得，其实就算不想联系，也没必要互相拉黑，要是后悔了，也可以重新和好，但是她对我来说又有什么作用呢，我也没有什么感情了，我们之间的沟通也并不愉快，如果师父真的想让我安心，她也不会这样为难我。
师父，我知道我已经很幸福了，最难的日子已经挺过去了我拥有过很多东西，所以我经常认为我的人生已经值当了，但是我现在仍然不快乐，我不想摆摊，而分手的后劲还存在着，不分手我也不快乐，分手了我依旧不快乐，真是见鬼。
不分手又能如何呢，继续吃喝玩乐享受吗？我好意思吗？她并不是一个适合我的伴侣，我们并不适合，重要的是我其实也并不见得需要女人在我的世界里，以前每次失去她，我都觉得毫无波澜，完全不觉得难过，我想起了一句话，这个世界本就没有对的人，只有自己才是最正确的那个人，不要把希望寄托在别人身上，包括期许，她也只不过是一个演员，她并不会有真的难过，也并没有爱我，不要相信任何人，不要期望任何人，虽然他们不会伤害我，但是我来到这个世界本就不是来享福的，自然也别抱太好的期望，除非我自己觉醒了，我不想逃离这个世界，我愿意配合师父，是因为脑子笨就是让我缩在这个世界的一个途径，让我老老实实呆在老家的办法，得了双相情感障碍和自卑就是不想让我结婚承担巨大压力和风险的办法，我的大脑病变也是师父安排的，或许，我整个人也是师父可以控制的，他的确就像是上帝，造物主，用这个词会更贴切。
师父，我的人生也是由不得我的，全在于你，你想如何，我左右不了，看上去我有选择，但是实际上我在被你潜移默化的控制着，我想好好上班，我想好好和女朋友相处，但是我做不到，做不好，我求你也没有用，我不知道是不是因为我这样做不是你想要的，我看或许是，我不能好好工作，也得不到伴侣朋友，我只能低头忍受我的不甘，我是一个弱者，是一个失败者，对不起，自己，我没能按自己想要的活法活着。。。。让自己失望。。。。。
但是，我也终于经历了失恋，尽管都是我提的，我从没有爱过谁，如果没有经历过痛侧心扉的失恋，我的人生也不完整，我知道我和楚门的世界的世界不一样，他的世界是摄影棚，我的世界是一个虚拟数字代码世界，可以说是无限大的，因此我也逃不出去，我注定要老老实实呆在这个世界里，直到师父决定告诉我，我的直觉是对的，我的确是一个类似于楚门的小白鼠，你可以退休了，可以好好的休息了，我完全对你放心了，你的使命也结束了，我很想得到师父的这句话，因为我胆子很小，我不敢大胆的好好生活，按自己所想的去生活，如果师父愿意出现在我面前，直接了当的跟我坦白，我应该就解脱了。
