终于终于终于！
在一个多月的阴天和小雨过后，再一次地见到了阳光。
说来也很奇怪，以前以为自己最喜欢下雨，觉得阴郁连绵的天气最适合做一个伤春悲秋的文艺青年。没想到现在竟然这么期盼阳光。
也许是因为重庆的阴雨实在太过于连绵了，也许是因为自己过了那个中二的、孤注一掷的要做一个文艺青年的年纪了。
啊，不喜欢第二个也许，好像自己已经很老了的样子……
我是北方人，再准确一点，是西北人。
中国的大西北荒凉而干燥，一年四季下得雨加起来都没有重庆一个季度的雨多，所以那时候自己才那么喜欢下雨吧。但是一旦拥有了现在这么多的雨，反倒怀念起家乡晴朗的天空。
算一算，离家已经五年了。
还是一个时不时需要管爸妈要钱的没长大的样子。
挺糟糕的。
如果知道18岁到23岁的这几年过去后，是要迎来成为一个成年人这么大的转变，当时应该多努力一点的（苦笑脸）。
虽然现在还是有一份工作在做着，却总是觉得自己没有走在正确的轨道上。
不知道大家是什么情况，但是在我的世界里，我能感觉到我的人生是有一条属于自己的轨道的。如果我的成长路线不在那条轨道上，就隐隐约约有种偏离正确人生的感觉。
怎么形容这种感觉呢……就像是过着不属于我的人生，我的灵魂在这里，但这不是我自己。
真的很不喜欢这种感觉，也会很担心错过找到轨道的时机，但是目前也没有更好的办法，于是也只能这样摸黑前行。
每天下午我都会抽出十几分钟在公司的楼道里开着窗子吹吹冷风透气，好让一直盯着电脑的大脑和眼睛休息一下。刚才也去了。可能因为是晴天，天空格外的蓝，飘过去的云也很白，连风都是好闻的冬天的味道，所以今天吹风的心情格外好。
公司对面有栋挺高的楼，一直很想去那个天台上走一走。
我喜欢特别高的地方，因为高处可以看见更远的风景。每次站在高处看见遥远的风景，我都会想象自己会飞，能在一分钟之内飞去我所看见的最远的地方。
从左边的山头飞向右边的楼顶。从眼前的栏杆飞向天际线上最高的那棵树。
这样想象的时候都会很开心，算是我的一种很有用的解压方式吧。
还想过如果可以，下辈子要做一颗悬崖上的石头。
能看见每天的日出和日落。能看见远处的树被闪电劈中后的大火。能看见不一样的云从头顶上飘过去。能看见夜晚的流星坠落在遥远的国度。能看见雨水砸在树叶上的颤动。能看见昆虫爬过沙砾的痕迹（不过千万别趴在我身上，我会被吓死的）……
能看见很多很多现在看不到的东西。
不过转念一想，如果成为石头，这么多年待在那里，什么景色都会看腻的吧。
那还是算了。
不好意思，我就是这么善变的一个人……
说来说去，应该还是觉得现在的日子太压抑了。之前跟我的朋友太阳小姐聊天，她说她这辈子的愿望就是挣花不完的钱。太阳小姐就是这样一个心心念念希望自己成为富婆的人。提到钱这个字的时候，她的眼睛里都在发光。
「像看到超级美女的公交痴汉」
不知道为什么，心里突然闪出这样的比喻。
哎？好像暴露了什么……
请忘记！！！
事实证明她是可以的。她是个长得很好看工作能力还很出众的女孩子。毕竟她现在的工资比我的两倍还多。
这样的女孩子是我的好朋友，心情好复杂……
不要误会，我真的很喜欢她，真的。
算了，好像越描越黑。
她问我难道我不想暴富吗，我想了想，好像真的对暴富这件事没有特别大的执著，相比起有很多钱，我更想要足够花的钱然后买辆房车去旅行。
一边旅行一边写作或者拍视频挣钱。
暴富的话，就意味着最大程度的埋头苦干。太可怕了。因为我实在很懒。
唉，这样说着，感觉自己会是个一事无成的人，好烦。
一眨眼今天又要过去了，又度过了不是自己的一天。
所以我的灵魂和肉体什么时候才能重逢呢？什么时候才能成为完整的、真正的自己呢？这个问题我想了无数遍，期盼着那一天的心情也一直保持着高度的热情。
在这日复一日的迷茫中，总会有那么一天的吧。
哦对了，今天是冬至。下班要和猪猪去大学室友的家里吃羊肉和饺子。
真好啊，是今天唯一期待的一件事了。
那么就这样吧，冬至快乐哦！
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