如何用心理学为成长加速？王浩威
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说明：此文是我辛苦从王浩威语音中敲打整理出来，难免有疏漏，错误，或者不通顺的地方，望谅解。
原文：
大家好，我是王浩威，今天的主题有两个层次，一个是怎么样利用心理学来帮助我们的人生，特别是今天的年轻人，我在大陆出版的《晚熟时代》这本书出乎意料的收到欢迎，到目前已经印了三万本了，我就很好奇，这本书我当初写的时候是针对台湾的情形，那其实在大陆也是一样的状况，若是同样的回响，我想应该是同样的问题。这让我很好奇的思考：这到底是怎么回事，为什么就是在我们这个时代，不管是两岸，甚至不是中国，也许也包括日本，韩国，来自于越南等等，儒家文化的国家们，恐怕都有类似的问题。
我这样讲是有根据的，今天是五四运动的纪念日，大家都知道它是1919年5月4日，发生在北京的一个运动，回头看五四运动当年的背景，参与五四运动的学生们，最主要的比如说，罗家伦23岁，段锡朋23岁，张国焘22岁，傅斯年23岁，大概就是这个年纪吧，其他的罗隆基23岁，闻一多20岁，瞿秋白20岁。就是这个年纪，他们不只是说搞个运动而已，你会发觉，他们在这个时候，已经对国家事务的讨论了。
所以这种情况之下，跟现在来看，不晓得听讲的各位，你现在的年纪怎么样，你的生活状况怎么样，你关心的事务是什么，你对你人生的取舍是什么？基本上我们可以说，不可否认的，至少在我的时代，我就比刚刚讲的这些人还晚熟。我想你们的时代恐怕会更严重。
我自己认识一些大概父辈，1935左右出生的人，或者兄辈1950左右出生的人，他们常常会说，当年某时候，经济状态很不好。我记得我曾经有一个来访者，他大概1955左右出生，他说，经济状况很不好，他自己等于是有一个走投无路的现象，因为家里没有什么好支持他的，他自己非要把自己的人生担负起来不可。所以这种情况之下，他成立了公司接不到单，可他又没多少存钱，他买了单程机票，到一个阿拉伯国家，他看到像样的大楼，他看起来像是办公室，他就进去一件一件敲门，就是这样单程机票，如果他没有拿到订单，他也没有钱回头。
我也听过一个，也是类似的年纪，他曾经说在创业的时候，越南还在打仗，南北越战争的时候，整个中南半岛是很危险的，问题是他没有比别人更多的资金，他要去买原木料，毕竟接近安全地带的原木料也都具有一定的价格，更深入中南半岛的时候，就有不一样的价格了，毕竟木头运出来是比较大的风险，而且很多商人不敢冒着生命危险进到那个地方，可他知道他年轻，而且没有钱，只有年轻这个本钱，所以这种情况之下，他就冒着生命危险，沿着湄公河去做几乎游击队或者军队才做的事，想办法到沿岸，跟村民买木头这样的情形。
这个实际上我们可以看出来，其实在那个时代里面，我们看到那个时代本身，实际上是一个让人家惊讶的时代，时代本身是像狼一样的性格，那么我们回来就想一个问题了，在过去的时候，有一个时代具有狼一样的性格。我们想想看，经济开始起飞的时候，稍微放放宽，跑的最快的那群都是狼。狼的性格本身，并不是说明他们很成熟，只是他们是被环境逼着长大的。我们现在讲的晚熟，好像是在性格上面到了一定的年纪了，跟1919年五四运动的那批年轻人作比较，好像他们22、23岁就可以做出一番大事业，我们好像这个感觉都一直没存在。
所以，我们似乎在这个时代的优渥条件里面，我们的父辈或者兄辈，他们本身曾经创造一个时代，然后不管是1911年辛亥革命的那群人，那是他们很年轻，或者1949年延安革命也是一样，都是很年轻的人。那为什么到了现在，也是不知不觉，我们在讲的所有的地区，不管是台湾，大陆，来自韩国、日本等等。都是很难得的有几十年的富裕的地区，这些地区，终于又一代，开始成长与富裕阶段的人的时代，那理论上来说，这个富裕应该给的是更好的、更完整的教育，应该是可以每个人更独立，能力更强的。没想到是那个野生也长的那个时代，中国式战乱的，从来没有安稳过，所以家庭本身是流离失所的，经济条件是不好的，但是确实可以长出一个很不一样的年纪。
那我刚才讲到的1950年做生意的年轻人，或者1911,1919,1949那些年轻人，他们的确在某种程度上是相当成熟的。那很不一样的就是说，他们的成熟时被逼出来的。被逼出来的成熟，实质上是比较偏向于外在的成熟，他们也许是慢慢的对所有的一切都没有恐惧，因为他没有后退的路子，就像象棋过河的棋子不能再回头。所以，这个情况之下，他们没有恐惧的条件，自然而然的就只能往前走，这种长期走下去以后，人会把自己的感觉隔离开来，所以他们变成了一个隔离自己感觉的人，没有危险的，没有害怕的感觉，没有恐惧的感觉，然后毅然决然的往前走，那么中国就是在这样的动荡之下，没有一个人有后退的路，每个人成长的过程当中，都面临不同的灾难，面临混乱的时代，总是想要在这个混乱的时代，为自己也好，为国家也好做点什么。所以不知不觉就逼着自己成熟。
那这个成熟时能力上的成熟，不是真正的心理上的成熟，所以心里层面的成熟时不一样的。我想这点，必须一开始就要讲，我们讲英雄人物，基本上远远看，他们都是很不错的，可是近看，恐怕是要保留的。近看某个英雄的儿子，某个英雄的家人，或者配偶，我想是很惨的，因为他们大部分的人格这方面，或者人际关系这方面，他们相当的不知道怎么去处理的。这个情形，我们就讲到《晚熟时代》，从1990年左右，美国没社会学家阿雷就提出来，似乎人类的演化每个时代都会越来越多的不同时代。这样讲有点抽象，我们想想看，在过去的时代，小孩跟大人，小孩只要有了性的生殖能力，就会被当成大人。在过去只要能够生育，就是大人。可是随着时代慢慢的发展，开始有了青少年这个名词出现，人的阶段中，从儿童到成年人中间多了青少年。慢慢的又变成了，儿童、青少年、青年，成年等等越分越多，为什么会是这样呢？因为这个时代，要成为社会人，独立人，要学习的东西太多了，比如说，以前的人大部分人不识字，只要跟人说话，会劳动就好了，顶多是农村的到城里闯，城里的到京城闯，这样就很了不起了。识字人不多，反过来说，就算机会到了，你不闯，你也得往外跑。你要成为独立的人，离开家园。是很容易的，不需要什么条件。可是作为现代的人，你要学的中文，英文，数学、物理、电脑、上网、手机等等，随着时代可以科技的发展，要学的东西很多，才能有基本的配备进入到社会里面，所以我们可以这么说，你要成为一个社会人，随着时代的演变，是越来越困难。所以阿雷主张说，社会越来越复杂，一个人进入到社会越来越困难，所以我们能看到这种晚熟的现象。所以不能一味地怪罪说“赖家王老五”、“月光族”、或者说“拒绝长大”这种名词。阿雷提出这种想法，马上就有人反驳，是一位女心理医师、精神科医师，问题是：我们人类，从历史上12、13岁就要去劳动，当童工，农田里面种田，慢慢的进入19、20世纪，人类开始有教育，慢慢的人的成熟越往后延迟，从12、13岁，到18岁，20岁、20几等。人的晚熟，晚衰老，晚结束生命，从人类的长寿来说，晚熟不是问题，可是人类的生理条件是有限的。女性的生育年龄可能到了40岁，就不太容易了。难道是说，我们可以无限的延长我们的成熟阶段，等我们准备好了再结婚，再生子，这时候是37、38岁，是不容易生产的高龄产妇了，那这样的话，怎么办？
阿雷提出来的这个观点，是很多人赞成，但有很多争议的。所以我就开始思考，到了我们这个时代，是怎么回事，为什么过去条件那么的差，但是要成为一个五湖四海闯荡的人，是那么的容易，我们这个时代，条件这么好，要做一个去外面闯荡的人，却那么的困难。这个情况，我们必须回头看看我们的成长，我们也要强调一点，成长并没有什么标准的。今天，你可以35岁决定要从事什么行业，40岁决定结婚，你可以20岁就出来创业，这没有一个标准的，我要特别强调。我今天不是在鼓励说，大家要有个标准，大家千万不要落后，而是说要问自己，听自己内在的声音，到底我自己是真的奔着往前走的吗？还是什么阻碍了我？
我们再回过头来看，面对未来的时候，让我们裹足不前的实际上是两个方向，第一，能力的不足，第二，心理的恐惧增加。有个例子，就是想得多，做得少。这样才点到了重点。基本上我们外在能力的不足，是富裕带来了后遗症。当富裕后，所有的家庭抚养小孩时，把所有的成本投资到哪里呢？也许在婴幼儿时，投到了他们的营养和健康。可是在更大一点的时候，几乎都是投资在教育身上。那不是说教育本身不好，小学二三年级就开始学英文，那么问题来了，学习是很棒的事情，可是人生有很多事情不是来自于学问的，而是来自于你最内在的自信。对于你自己，怎么去面对这个世界，对这个世界本身，有没有信心足有去面对、去探索、去思考。往往一个小孩子，在成长过程当中，这种探索是经过玩耍完成的。一个小孩子，如果说下课了，不急着补习，社会如果是安全的，他这时候从学校下课，慢慢走回家，如果在乡下成长，果真有这个自由，会发现放学回家是一件很棒的事情，因为每一天可以走不同的路，逛到不同的店铺，去看不同的事情。这样东看看西看看，换不同的小路回家，等等这种小小的冒险，小小的探索，小小的玩耍，这个本身对一个小孩子成长过程当中，慢慢的知道如何跟这个世界相处，知道自己面对这个不熟悉的世界的时候，自己是有能力的。所以认识陌生的世界，也就是自己的能力，是透过玩耍才能够累积的。那很不幸，不是学习不好，不是说学习为了考试不好，而是说，我们为了学习而剥夺了玩耍的时间，如果现在小孩子有问题的话，可以简单地说是，现在小孩子玩的太少了，现在小孩子本身没有玩耍的机会，玩耍本身真的可以给小孩子带来很重要的成长和内在的自信心。现在很多父母把小孩子重点放在知识和技术的学习，而且让小孩子再者过程中显得很被动，再加上，现在下孩子的玩伴越来越少，所以我们太重视考试结果，而忽略掉考试没有考的部分，就成了目前成长过程中最大的困扰。
我们看过去的长辈们，由于外在环境逼迫，他们的外在行为是成熟的，可是在他们身上，我们看不到情感的成熟。再看我们这一辈，我们在情感上不一定成熟，也许是成熟的，但是在能力上却充满了恐惧，这种情形让我们不知不觉回避了未来。
我在这里多讲一点恐惧吧：
一个人格心理学的学者叫柯林杰，他把人的性格分成几个方面，其中一个就是你的好奇心的高跟底，另一个就是你做一件事情，是不是一定要得到回馈，还是无所谓结果，就是你对做一件事情的目的性要求高不高，那如果你觉得好玩你就想做，你觉得有意义你就想做，不是因为考试要考，我才要读，你的功利上依赖的程度高低，这也是人格的差异。第三方面，就是你的性格本身是不是害怕受伤的，还是你不怕受伤的。
我们先不讲回馈的问题，先讲讲好奇心和害怕受伤，今天如果你是一个好奇心强，但有不害怕受伤的人，那其实世界是很好玩的，你本身是可以去四处游荡的，包括你可以去做征途，会有狼的性格，也真的是，这个世界太好玩了，所有的一切都是你追逐的对象，狼追逐的动力除了饥饿以外，还包括好奇。那这种情形之下，自然而然就会有狼的性格出现。
如果你是一个不怕受伤的，但是好奇心底的人，你不怕受伤，你说有的事情都敢去做，但是好奇心底，你对外面的世界并没有特殊的兴趣，相对来说，你就不用纠结于那么多的选择，像这样你就适合去当消防员、军警，公安等等。会服从命令，因为没有好奇心，他们也不会质疑这个对不对，这样应不应该，总之，一个命令下来，就往前跑。
如果你是一个害怕受伤，并且好奇心不高的人，或许你做一个国家机构里面基层的员工，一个铁饭碗，一辈子安安稳稳，只要国家不倒，你的生命就不会倒，不管他自己做的东西有没有意义。
如果今天在线听这个课的朋友，大多都是好奇心高的，好奇心高，比如问题来了，你害怕受伤的程度到严不严重呢，如果你是不怕受伤的，你是狼，你是下一个马云。但是如果你好奇心高，并且害怕受伤的， 你可能永远都会留在一个温暖的地带，温暖的地带如我们会看到实际的案例，学校是我们最熟悉的，他们可能就会赖在学校不走。比如你大学读的法律系，读到了四年级，你说天呐，这不是我要的东西，那我是不是换一个系，换一个方向，跑到研究所去读心理。可能让你去社会，你觉得还不够，你可能会说，我应该再读一个硕士，一个博士。读也没错，也许会让我们的问题更精进。那么背后有没有，盲点或者自己不认识的无意识。在这个里面，其实就是因为你的恐惧，以为你恐惧进入到一个陌生的环境里面你不知道怎么去面对新的世界，所以这种情况之下，我们熟悉的学校，我们从小都在学校长大。学校家庭是我们最熟悉的。那么离开学校家庭以后，我们对他熟悉的程度，不够到确定自己是安全的。因为没法确定是安全的，所以我们内心深处，开始对自己的人生裹足不前，永远停在一个地方不前去。那么这个情形，假设人本身有这样的性格方面，就几个重要的因素。我只讲其中两个，你想想看，你本身的好奇心高的还是低的？我刚才讲，会听这样的课，通常都表示你的好奇心是高的。如果我假设大部分听课的朋友都是好奇心高的。但是回过来继续讲，你本身到底内在的恐惧，你也就你hangerbode（英文），就因为害怕受伤而回避这情形。到底是高还是低呢？你对新的状态、新的事物，你完全没有想到受伤，就觉得好好玩，又是不一样的东西，立刻就跑去往前走。
还是你开始会想到说这个我没做过，我做的时候会不会成功？会不会失败？会不会有问题？然后还是或者是说你马上想到说我这样做万一失败，会不会很丢脸？大家笑我。我现在在学校读书虽然不错，现在出去工作好像可以应征到某个不知道能不能应征到好的职位、好好的公司，好的单位等等。如果应征不到，那不是很丢脸，因为就算是应征到了，可能又想说我去做了。做得好吗？我成绩可以读的不错，可是我去公司里面我从来不知道的地方，我去工作，我表现可以很好吗？
像这种思考，这种担心都可以反映出来的。每个人虽然都会失败，但是我们真的会很多人会尽量回避自己的失败。反过来讲，基本上这个恐惧会呈现用不同面貌来出现，也许你会用理想，特别常见的是用理想。你就说这不是我要的是什么东西？但是，但是这个理想实际上常常是逃避自己真正的问题的好方法，所以理想跟害怕往往是一体的两面，这是另外一件事情，但是我们随时提醒自己有自己的理想，说会不会自己在回避某些事情。这个是探索，如果你有足够的这样的一个足够的好奇心，有足够的不怕伤害，也就不怕失败等等，这样的探索是很重要的，因为毕竟在我们的人生关系里面，艾尔克森就曾经提到，人生8个阶段，在青少年来最青年的阶段应该是自我认同的！
其实在这个阶段里面有人传统是说12~18岁，但现在大部分会讲说，恐怕要到22 23岁自我认同才完成。这个阶段一般来说34%甚至是情绪的问题，那27%的是个人成长问题，那17%的人是学习压力，我们会发掘说在12岁到25岁左右情绪的问题，或者是后来到后期是恋爱的问题慢慢增起来，否则话都是情绪的问题，个人成长问题是一个主要的。高考以前是学习压力，高考以后是恋爱关系是一个在我们调查里面才能看到。
如果是到了25岁以后，慢慢的恋爱的问题越来越提升，事实上这个时候应该开始准备进入真正的亲密关系，开始准备成家。情形。所以恋爱的问题其实就变得越来越迫切。到25岁以后，但家庭问题就变得越来越重要了。35岁以后，大概都是自我跟你新组成的家庭，甚至原生家庭之间也是冲突的，所以我们一般来说我们的人生发展自我认同的完成，在管亲密关系在管亲子关系，在管理自我跟家庭的关系这种顺序，爱尔森拉回来在讲自我认同的时候，其实他就不断强调说，自我认同怎么形成的？
你要对这个世界要足够的探索。探索并不是说你要去环游世界去怎么样，而是你要有足够多的多样性的尝试，没有足够多样性的尝试的时候，事实上你才能够你才能够知道说每种你都试过，而且这个尝试有好的坏的，不是尝试的好或不好的问题，常常是这件事可能是好事情，比如说你也许去旅行，也许去跟朋友去露营，都是新的经验，但是也有可能是坏的，可能比如说你没有抽过烟，你没有喝过酒，你可能就抽烟喝酒，甚至更糟糕的事情你就做。
这也是一种尝试，一种探索，但是只有经过这许许多多的探索以后，你最后终于可以做选择。你慢慢知道说我自己的人生要走哪一个方向，这个也就是自我认同的一个过程。事实上每个阶段都有他自己该完成的任务，那爱尔森第1个阶段我们在讲年轻人这个时候，不管是15的年纪确切是怎么样？首先我们真的要完成自我认同的问题，再过来才是亲密关系，但这个讲法KOK跟他的女弟子有稍微提出疑问，就是说基本上女性往往先以亲密关系为自己的那种对象，亲密关系可能是比自我认同还更重要的，所以亲密关系先完成再自我认同，但这不管。我们就先拉回到自己人生的探索的时候，如果说有自己这种晚熟的话，到底应该怎么办？
其实我们我不晓得听众们大家年纪是怎么样？其实最简单的一个方式就是谈恋爱了，谈恋爱本身是一个很好的成熟的方法。因为我们在成长过程当中，倒不是说社会禁止我们早恋，而是最不管你早恋和晚恋，恋爱永远都是一种新鲜的事情，是你把自己的生命放到一个你完全陌生的一个状态，在这个状态里面，你对自己会看得更多。看到自己更清楚，看到自己很多过去没有考虑过的人，很多人第1次谈恋爱，真的热恋的话，一方面没有想到自己对另外一个人渴望的那种渴望可以到那么强，然后来自于自己不安全感，害怕失去对方的强度又是那么的强。
所以这些东西是一个典型的例子，爱情只是让自己到一个新的地方，然后在新的经验当中，你可以看到更多的自己，你认识了自己，影子，也开拓了自己，你把自己的可能性不断的在开拓，刚刚字幕中很多人都来问说怎么办？第1个方法真的就是去谈恋爱。再过一段，就是说，如果你自己已经谈了很多次恋爱，不管这么多次顺不顺利，那就好好去经历一段真正的亲密关系，可以说是停留在关系里面。因为如果说爱情的追求算是一个享受那种热恋热情的话，停留在亲密关系里面，享受两个人的对话，享受着另外一个人对你是那么的了解，以至于你的所有缺点马上一出现，他就看到你怎么去面对？
透过对方透过长期的亲密关系，透过一个对你很熟悉，因此就像拥有了一面镜子，对自己平常隐藏的还可以的，不是一下子就会看出来的这些缺点。通过亲密关系，稳定的亲密关系，事实上可以让你看到更熟悉的自己，或者说看到更完整的自己！这个看到客观的自己才清楚自己的能力事实上是怎么样一回事。当然如果说对你来说，如果爱情还很遥远的话，至少你应该多多交朋友，透过朋友来，别来各种看别人怎么生活，看别人的世界是多大，然后看看自己能不能也拥有那样的一个世界。
事实上这都是我们可能的。当然人际关系是一种探索。好的，探索反过来讲，其实把自己抛到一个新的环境，也是一个很好的探索。简单讲，最理想的办法，如果能够的话，就是开始去当背包客，一个人或一两个人就上路，给自己做一个探索，现在网络很发达，然后甚至如果到国外的方式，也越来越方便，你就算不到国外，你在国内把自己抛到一个陌生的地方，到哪里？比如，到西藏到新疆，然后让自己在陌生的文化里面，陌生的领域里面，开始让自己看看自己在一个人的时候那种孤独是怎么一回事。
在一种你不熟悉的文化里面，你要重新再去辨识出来，再去知道别人的沟通是什么，然后看到原来自己生命力是怎么一回事，这些都是一个一个很好的方式，当然你也许不能履行，你把自己抛到一个陌生的环境，比如利用暑假时候去一个咖啡馆打工，让原本害羞的你开始尝试跟不同的人很密切的联络，互相的互动，要去一个怎么样的地方，然后暂时的融入一群人，所以去实习去打工其实都是一个很好的方法。没错，也许有人说旅行也好，爱情也好，都是危险系数高，但是危险系数高试试上我们都知道人的本能就会保护自己。
当危险到一个你没办法承受的时候，你自然就会找到一个怎么样去让自己恢复安全感，再继续走下去的路。事实恋爱也是如此，你不会找一个让你觉得危险性很高的人来跟他一起恋爱，一定是有危险，有那种热情的刺激。但是也有一个安全有一定的你觉得有几分的把握说你一试试看，但你如果是100%的把握。那么这个爱情一点冒险都没有。但是如果你是完全没有把握，而且知道会失败，还是去那也不是一个真正的一个冒险，因为你纯粹只要拒绝被拒绝而已，存心要寻找拒绝，要给自己找更多的理由。
就是说自己之所以不谈恋爱，不是不谈，而是每次都被拒绝，这也是另外一种逃避，我们如果说要自己去了解更多自己，有些时候甚至你可以考虑一个所谓的老外在gaipuyi（英文）是gip，gaipuyi本身至上。也就是说这种放下一年，让自己好好地休息，去做一个跟你原来的完全都不一样的事情。有人是这个时候他也许就是，像西方从19世纪以后，他们的年轻人都会有一种转悠，他们去看这个世界，在19世纪的时候，当他们看世界，欧洲的通常谈这个观念，是英国法国德国人，所以他们所谓的转悠主要就是去希腊，去意大利，这是一个转悠，后来可能开始又去印度去哪里那种情况，我们说事实上要考虑说，如果说你今天肄业的话，给自己空出一年，不如勇敢的休息一年，或者毕业的不急着上班，先去做一些自己有兴趣的一年，也许是如果你喜欢脚踏车，你要去骑着你的铁马开始去走这个世界，也许你可以当背包客，你有经济的条件，你买一个比较便宜的机票，把自己丢到欧洲的某个地方，开始慢慢走，慢慢有些时候搭便车，有的时候也是说搭便宜的交通工具，也开始慢慢的一个前行。
如果如果你可以这样的一个尝试的时候，事实上和对你的人生是很多可能性，我在想我们真的成长是一种不断持续的一个过程，我们真的要利用这些探索来扩张自己的可能性。我们成长过程当中有些人可能是没有玩的机会，所以也就很快的被压挤到学习空间。当然今天没讲是有些人可能在他成长的过程中，爸爸妈妈也刚好遇到经济起飞的时代，所以根本没有办法陪在旁边。爸爸妈没有陪在旁边的时候，其实对一个小孩子来说，他的内在恐惧是相当大的。
所以内在恐惧就一直带着，表面上好像是很成熟，像小大人，但是内在恐惧却是把它绑住了，所以以至于很多尝试别人要做新的挑战的时候，内在恐惧就又跑出来，只要一陌生内在恐惧又跑出来，所以这个情况之下，都是让我们看到这个时代的。比如说为什么不如1919，五四运动的那些年轻人那么的成熟？我必须要讲，我们当然不只是行为成熟，我们也希望情感上是成熟，所以如果真的你内在的恐惧面对未来，其实内在恐惧真的比你，比别人看得到的，还重，我们伪装自己没有内在恐惧，其实内在恐惧是很大。
因为我们是在伪装，如果你发掘自己是这样，我鼓励你真的开始探索，不管是从情感、从亲密关系，或者说从旅行从探险或者是尝试着去进入到一个世界，比方说打工，跟你读书的事也不同，我们的成长终究还是要终结自己这些恐惧，终究还是要持续的，一辈子成长，成长是不嫌多的，其实你不用担心，你到终点。成长太快，到终点就没得成长，因为人生的境界是无止境。我们不断的去梳理自己的心理，开始回顾自己的人生，从小到大到底怎么回事？
然后这些对我们人生的影响又是怎么样？我们跟爸妈的关系。我们年轻的时候几场恋爱关系是如何？那是第1个，我们不断鼓励大家真的坐个人心理梳理，我们也慢慢透过探索以后，找到最适合自己的成长渠道！也许可以通过阅读、通过朋友，当然你也可以考虑说寻找专业的，参加成长工作，参加学校每个大学学生辅导中心都会提供的，让你更认识自己活动。第3个，怎么样把你个人的成长、所学的一切在生活当中不断的实践。
我们必须要讲说，的确我们这一代是想的太多，做的太少的。一个时代，每个人都想很多，其实行动却很少，但却忘了很多学习，没办法透过想，只能透过行动，我一直说就像刚刚在讲，我们很多比如说游泳好了，你读了很多书怎么游泳，甚至研究游泳有关运动流体力学的等等这些狐狸的等等，你都有研究很透彻的，其实你还是没办法游泳。游泳，但是一个婴儿小小的丢到水里吃几头水，一次失败，两次失败，呛到呛到，但是没多久她也就可以在水里面浮起来。
所以我们只要足够的失败，而且是对这个失败并没有产生更多的后遗症，其实失败是常态，几次以后你就会游泳如此。学习学那种就是说比如骑脚踏车也是这样，甚至谈恋爱也是这样，没有一次谈恋爱就成功的。所以这种情况之下，我想给大家做参考，怎么样去面对自己这个时代？固然心理学是很有帮助的，但是心理学也是一个来帮观察自己，更多的时候鼓励大家在生命当中更多的行动，你以后再来用心理学来看待自己。自己的害怕是什么？自己的人生是什么？怎样的状况？
自己在那一刻为什么这样反应？别人又怎么做？这个时候这些思考会帮助你，所以下次如果再来，我可以怎么做，你自然而然面对未来，也就有更多具体的累积，这有点就像我们学游泳丢到水里面呛几口水。想想看待会再丢到水里面说要怎么样少呛一点，要怎么样手可以再多挥几下，每一次就会慢慢的进步。我想时间控制好，我主要就讲到这里，让自己多一点行动，多一点探索，然后再用心理学来思考自己。好，就主要的讲到这，谢谢大家。
欢迎大家提问。这里有几个问题，我尽量回答。
第1个问题：害怕自己被嫌弃又嫌弃别人是什么心理？
我们必须要讲说我们人真的都会投射，我们害怕自己嫌弃，所以相对来说也就是在和别人还不知道别人会不会嫌弃你的时候，先嫌弃别人本身就可以保护自己。
也就是说就像我们说小孩子，小男生喜欢一个女孩子，他不会说我觉得你很好很漂亮，我很喜欢你，但是会不断的去找小女生恶作剧，也是想找某个小女生的作息，就是一直喜欢着小女生一样的，所以我们因为怕在乎这个人看的话，我们在乎他前妻，我们就会嫌弃对方。这是常有的。
第2个问题：越清醒知道自己反而越痛苦怎么办？
我必须承认，就是说，如果我们对自己的认识只是停留在认识没有付诸行动的话，我还是讲行动是真得很重要。
如果没办法付诸行动的时候，反而是让你只是不断的看这问题，那问题持续的你却没办法往前走，你人是没办法往前走，你好像就被这些问题题卡住了，你当然是随着问题的时间越拉越久，你是会越来越痛苦的。所以我会鼓励说，不管你多痛苦，你就开始行动，你清楚你会失败，但你也去行动，你真的就跨出第一步好不好？我不管。就先做了再说。你可能教出一个作品是觉得自己糟糕极了，但至少你是交出一个作品，你就开始往前走吧，怎么样去建立自我认同，这个问题太大，但是我会鼓励你在建立自我认同以前，真的充分的去看这世界长什么样子，你把自己摆在这个世界去的时候，看看自己又是怎么样的环境。
第3个问题：说孩子小时候缺乏玩耍，现在少年怎么办？挫折之后就不愿出门。
我想说，当然这个问的人，可能是少年的关系人，也许兄长、姐姐或者是父母或者是老师。其实我们对小孩子，不能忘记，我们一开始在讲这人生没有一定的速度，没有一定的规定，我们常常会比较就是说隔壁的小强成绩考试都考95分，为什么你只有考八十几？别人很快就学会了，为什么？你总不会我们常常用别人来比，但是我常常要忘记说，要记得说每个人有每个人时间、速度，如果你开始跟别人比，你就只有感受到是压力，没有感受到自己成长的喜悦，所以一个少年过去没有玩耍，然后现在受挫折就不敢出门，我们其实对不出门这件事也不要太在乎。
问题在于是说鼓励他想做什么比较快的就去做吧。比如他目前很快乐，但又常常想到同学在做什么，他就又很痛苦，鼓励他不要再跟别人比较，就自己快乐最重要。他从这样的快乐本身，小时候也许玩耍是嘎嘎酒或什么的。长大以后很多玩耍还是有存在的，它在网络当中除了玩电玩游戏，他可能四处漫游的时候，找到不同的网页，找到不同资讯，这也是一种玩耍，网络也可以产生玩耍的效果。我们就让这一切慢慢累积，慢慢来，真的不着急，不要想说别人走到哪里了。第4个问题：有一个听众说，好奇心虽然很强，但是也害怕怎么办？现在已经30岁了。
但我真的鼓励你从不管从近的地方开始出发，比方说你一个人，我不想你在哪里，你最近的北上深广这4个大城市，或者是一线或准一线的城市，在你附近挑一个，你开始练习，去这种陌生的城市，开始做一个单纯的游客，在这里面你可以搭，你不熟悉的交通工具，不要打车，虽然你可能有钱可以滴滴打车，但是我鼓励你坐不同的公车、不同的路线、不同的景点，积累一次两次经验，甚至开始到香港，到境外的。国内基本上普通话还会通的，如果再行走，开始到普通话不通的，比如说到东京、到首尔、到曼谷，到一个一个城市，你慢慢去的时候，你不要把难度一下调太高，慢慢增加。
这个时候一方面你的好奇心还可以在你跟恐惧，两个会权衡，只要恐惧不要超过好奇心，其实你还是有可能累积一些经验的，每次累积一些经验就会让你敢去看世界更多，所以你才30岁，不要讲30岁，就算40岁你也可以做。
另外，其一些题目是属于亲密关系的，
亲密关系第1个问题：在亲密关系很难信任对方怎么办？很难产生安全感，频繁的想分手，是不喜欢，还是自己的心理障碍问题？
我必须要讲，就是说其实这是你从小成长，恐怕就没有一个让你真正充足安全感的安全基地。
理论上来说，父母常常是我们的安全基地，但是就像我刚才讲的，也许爸妈当年为了事业打拼，你甚至不只是说白天工作不能陪你，很多人甚至是被留在家乡，没有跟父母在一起的。在这种情况之下，在这样情况之下，事实上很多人是对这种亲密关系是感到不安恐惧的，所以我会鼓励说，没错每一次在那里面，鼓励自己再多走进去一点，多走亲近，多练习把自己交出去一点，享受被照顾的感觉，也许某种程度上会激起很多不安，如果说真的太强烈了，找一个专业人员协助你，看到你这些恐惧，鼓励你在关系里面，不要因为恐惧影响你的判断，让自己能够待越久越好，透过每一次的亲密关系都可以有一点一点成长，思念本来就应该的，但是我们就慢慢的这样，每次越来越前进，自然而然就可以累积这种亲密关系或者这种信任的能力。
亲密关系第2个问题：如果彼此熟悉，但是缺乏激情的。可以恋爱吗？
当然可以！基本上我们要讲，就是说我们虽然很熟悉的，就像我对我自己也很熟悉，可是还有很多我陌生的我还是存在的。两个人互相不只是熟悉，也愿意分享，自己对自己新的认识，新的发现。我们常常一对谈恋爱的，不管他原来怎么样的，常常都不愿意分享他新的经验，总觉得好像有新的自我出现，就背叛了对方。但是如果你今天可以分享新的自己，因为我们都还在成长，我们都还有新的想法。
所以这种情况之下，自然的人就会有新的对话，这些新的对话里面说不定就有新的激情。至少就可以有一种，今天就算很熟悉的老夫老妻的那种熟悉，其实那种温存的感情、很深的信任，很深的结合。那也是另外一种经验，这也是彼此可以尝试的。
亲密关系第3个问题：不喜欢恋爱，喜欢享受单身，不想谈恋爱怎么办？
这也没有什么，如果这真是你要的，你享受单身，享受孤独，我会鼓励你。还是在性方面有做一些探索，性爱本身是一个很有趣的，你不一定要爱，但是性本身也可以让你了解自己更多，跟人有肉体上更亲密的接触。
其实是一个人生也是一个很重要的学习。所以如果你要单身没关系，你不想要亲密分也没关系，但是还是让自己拥有性的探索，这样是最好。
亲密关系第4个问题：对身旁的异性没有兴趣的怎么办？
当然有些时候我们先判断说你对他没有兴趣是怎么回事，也就说我们爱得太安全的。就是说自己很怕失败，说挑一个自己很不适合，明明他知道对方很不适合自己，只是因为他好控制，自己有把握掌控，所以就选择了他，等到真的在一起的时候，因为真的两个落差太大，所以这样就很少有互动的可能。
如果是这样，这本就该分手，免得你耽误人家人生。但是如果你今天本来两个人事实上是很多兴趣相投的，很多事情都很接近的，是相处久了，开始失去了兴趣，其实这是因为你们的生活里面，像我刚刚在讲的，有一个新的人生的认识，他也有新的人生的认识，你们却不敢去分享这些新的，比如说对方不熟悉的我，我这个东西好像就不敢去讲！所以有些时候我们鼓励说，不管比方说，如果说今天你若跟他有一个不知不觉的一个习惯模式，比如说每次看电影都是你在挑，电影是你要看的，哪个餐厅是你要去的，你就开始点了，讲好说，周末的约会，全部由你安排，我就跟着你。我想去了解你在想什么，就是跳出你们的原来行为模式，跳出你们原来的互动模式，甚至如果你没有亲密关系，包括亲密关系的模式一改变，这样的时候，你就可以重新再燃起一些激情。
亲密关系第5个问题：害怕在恋爱中受伤怎么办？
我必须说，没有恋爱不会受伤的。我们受伤才表示说，你这个不是靠套路在恋爱，你真的是付出了。付出，我们会在恋爱付出的时候，也就把真实的我赤裸裸的展开。你赤裸裸的身体，当然很容易就被碰撞，一个不顺心，互相的摩擦就有受伤，那受伤没关系，受伤是表示你没有在对方终止，很在意对方。
所有的好伴侣不是不吵架，所有的好伴侣是透过吵架、透过争执来互相认识彼此更多的，吵架真的是一件好事情。吵架完的可以想想对方停下来。想想对方的话，如此这个就真的是好事情。如果吵架只是让对方互相不在意对方，对方不在想对方讲的话，当然这个是坏事情。如果吵架完，就算自己觉得自己是有道理，但还是想想对方在讲什么。这个时候你会发觉吵架真是一个很好的沟通。我想今天很快速的回答一些问题，总之我还是觉得说。人生真的很好玩，这世界也很好玩。
大家不妨给自己多一点机会去做多一点尝试，多点探索，让自己拥有各种可能性，真的不用担心。谢谢大家。今天晚上很高兴跟大家相处在这个五四青年节的晚上。好，拜拜。
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