大家在生活中是不是经常会遇到这样的事，一帮朋友吃完饭以后，有人提出要送他回家，这时候时间已经不早了，而且朋友家很远并不顺路，你自己回家还有事情，但是当别人提出这样的要求时，我们却不好意思拒绝，怕别人不高兴，怕别人对我们有想法，怕破坏了朋友间的关系，还是送了同事，结果回到家自己却感到很累，耽误了自己的休息时间。

在和孩子互动的过程中，当孩子提出要妈妈出去帮忙买东西，这时你工作了一天，已经很累了，想在家休息，但是怕孩子不高兴，没有拒绝孩子，你还是委屈自己拖着疲惫的身躯出门帮孩子买东西去了。

生活中，诸如此类的事情经常发生，当别人提出要求时，有时我们明明不想做或者做不到，但是我们硬着头皮答应下来，虽然帮了别人的忙，但是自己往往感觉很委屈很压抑。为什么我们在人际交往中那么害怕拒绝别人呢？因为我们怕得罪人，怕别人不高兴，而忽视了自己的感受。

家庭治疗大师萨提亚提出，一个人在早年生命中与人互动的经验，会形成他之后面对压力的模式，她把这些不同的应对姿态总结为四种求生存姿态：指责、讨好、超理智、打岔。那么刚才上面讲到的那一类人就是典型的“讨好型”。讨好型的人常常有过分热情的、请求宽恕的、乞怜的行为，他们经常说的语言是：“没事，没事”“都是我的错”“你别不高兴了，对不起”。他们的心中只有他人，没有自己，他们害怕冲突，害怕别人不高兴，不敢表达自己真实的想法和感受。表面上看上去，这类人温和、善良、包容，人际关系很好，是个特别好相处的老好人。但其实，他们内心常常觉得委屈、悲伤、不满，他们为了维持良好的人际关系，经常压抑自己的愤怒。他们内心的独白是：“我是不重要的”“我是不值得的”“别人不高兴都是我的错”，他们的自我价值感很低，对自己缺乏自信，把焦点放在对自己的期待上，认为自己没有达到别人的期待，自己就是不好的。当你问他们爱谁时，他们会说出一串人，有父母、孩子、朋友、同事，唯独没有自己。

然而，经常讨好别人，实际上并不能获得别人的认可和尊重，有时甚至会招致别人的轻视和厌恶，当你自己不把自己当回事，别人也不会把你当回事，别人认为你好说话，就会一再地对你提要求，当你没有边界时，别人就会一再侵犯你的界限，反正无论如何，你在别人那里都是安全的，没脾气的，不敢拒绝的。但是当你每次讨好过别人之后，自己内心的委屈和愤怒无处释放，长期压抑在体内，会引发各种躯体症状，严重时会引发抑郁情绪。

那么，该如何拒绝别人，而又能维持人际关系呢？萨提亚指出，在人际交往中，我们要学会“一致性沟通”，既要照顾自己，也要照顾他人，同时还要照顾情境。如果同时能照顾到这三方面的需求和感受，就能处理好各种关系。讨好型的人就是缺乏了自我，如果把自己纳进来，就可以跳脱出这个模式，达到你好、我好、大家好的平衡关系。

如何既照顾自己，也照顾他人，同时照顾情境呢？下面，举个例子说明：儿子要妈妈去帮他买零食，但是妈妈工作了一天，已经很累了，不想出去了。这时我们可以这样表达：儿子，妈妈知道你上学上了一天，想吃点好吃的零食满足一下自己，不是妈妈不想帮你，只是妈妈今天工作很累，这会想休息一下，妈妈希望你自己去买。这里面既照顾到了儿子，理解儿子想吃零食的想法。也照顾到自己，表达自己很累，想休息。同时照顾到情境。常常练习这样表达，即使拒绝别人，自己和他人都不会有情绪，也能维持好两者的关系。

就算你拒绝别人，别人不高兴，那也是别人的事，你不能保证别人天天高兴，他不高兴是他的事，但是我们允许他不高兴，我们不能拒绝了别人，还一定要别人高兴。实际上我们每个人都是有限的，时间有限、精力有限、能力有限，所以有些事情我们做不到，那么我们拒绝别人时，没什么不好意思的。别人拒绝我，我也能理解他也是有限的，而不是因为我不够好而被拒绝。