今天我想说的是我逃学上网吧的事情, 其实逃学上网吧的次数并不多, 但是这个事情对我的影响很大, 而且我的母亲因为这件事第一次在我面前哭泣, 让我觉得很害怕.
我目前的心理状态中, 有一个关于我的母亲的部分, 让我非常压抑, 我认为我的母亲是巫婆的那种形象, 我只能从表面上分析, 但是我又不十分确定, 我为什么总是把我的母亲和巫婆联系在一起, 我对我的这种感情, 这种想法很内疚, 但是这确实是我的真实的想法.
我其实很害怕我的母亲, 害怕的同时, 又有一种恐惧的感觉, 可能是来源于我的母亲给我造成了一些阴影, 近些年我知道了有留守儿童这样的事情, 我很同情他们, 觉得留守儿童很可怜, 但是结合我自己的亲身经历, 我在小学的时候, 巴不得自己一个人能够生活, 因为我发现我的母亲仿佛幽灵一样, 一直在我眼前.
我还清晰的记得, 我在小学的时候有一个好朋友姓张, 他的父母都是在市场做买卖的, 从来不在家, 所以他家就成了我们小朋友的游乐场, 而且他的家境比较富裕, 90 年代做生意的, 都是最早开上汽车的人家, 他的父亲开的帕萨特, 帕萨塔这种车型我这辈子可能都买不起, 所以他的家境是很好的, 家里也是最早有空调的, 不过这位同学成绩不好, 这是我在他面前唯一有自信的地方.
因为他的母亲不管他, 周末会给他很多钱, 让他买东西吃, 然后可以在家里胡闹, 虽然我平时表现比较乖, 但是我认为我的心理非常渴望胡闹, 我有时候觉得, 我现在还是很渴望胡闹, 我胡闹起来可能比我的孩子还要胡闹的多.
我这么说, 我认为不过分, 因为我总有一种强烈的胡闹幻想, 不是那种打砸东西, 打架, 家庭暴力之类的幻想, 我有一种非要反抗不可的那种幻想, 所以我的母亲要求我做什么事情, 我就完全不想去做, 真的, 完全不想去做, 但是同时觉得自己做的不对, 同时没有办法控制自己.
我认为这个情绪压抑了我, 让我的心理处境非常的复杂, 在我追求卓越的过程种, 是一种非常致命的压抑过程, 让我失去了很多机会, 很多很多机会.
但是我并不能怨恨我的母亲, 我对我的母亲的印象比对我父亲的印象要深刻的非常非常的多, 我对我的父亲几乎没有印象, 我对我的定位可能应该是半留守儿童, 因为我的母亲几乎每时每刻都在我身边, 而我的父亲我几乎没有他的印象, 唯一的印象就是跟我一起玩游戏机的一个场景, 除此之外, 我的父亲没有教育过我什么道理, 对了还有一个批改作文的场景.
我认为我的父亲只是为了刷存在感而给我批改作文, 没有真实情感, 我不知道为什么会这样想, 但是这是我的第一印象, 我把这个事情记录下来, 以后慢慢研究.
我的父亲对我的作文的评语是 "废话太多", 而他不了解的是对于一个三四年级的小孩来说, 能把一堆废话挤 800 字出来, 是非常困难的, 而对于渴望得到肯定的我, 让我几乎欲哭无泪, 因为我小时候就是很喜欢写作的, 我的作文课可以用别人写一篇的时间写两篇, 然后送给我同桌一篇, 让他抄到自己的作文本上. 我甚至很惊讶竟然有同学作文课一个字也写不出来, 这是小学时候的事情.
其实很多感情都无法回忆起来了, 今天我要说的是关于逃课去网吧这件事, 这件事我觉得我首先是认识到了自己做的不对, 为什么呢? 因为首先逃课就是不对的, 我不能讨论为什么不对, 但是我现在认为它是不对的, 如果只是沉迷于玩耍, 不管是网络游戏, 还是现在大家都喜欢玩的手游, 带给自己的负面的动西要多于正面.
因为在追求卓越这件事情当中, 在求学, 或者是说治学当中, 必然是充满诱惑的, 在不成熟的时候, 被表面的感官的刺激所吸引, 是正常的, 但是无法分辨, 尤其是青少年时代, 无法分辨出来, 是非常错误的一种意识形态, 或者说是一种认知.
首先在当时, 我去网吧玩游戏, 从课堂上跑出去, 我只是觉得新鲜刺激和害怕, 害怕的是被抓住, 如果去掉这一层害怕, 我是没有其他的情绪的, 比如后悔, 内疚, 困惑, 我不会去思考该不该去, 而是只要有机会就会去, 所以我认为我当时多少有一些沉迷了.
并且我觉得玩网游对我来说尤其的重要, 或者说特别的重要和有意思, 我成年之后对游戏虽然仍然有兴趣, 但是再也无法沉迷了, 我不知道为什么.
在前几年我人生中很痛苦的一段时间里, 我一开始想到了使用沉迷游戏来摆脱负面情绪, 让自己稍微好受那么一点, 但是我没有办法提起对游戏的兴趣.
因为网游里必然要社交, 而我那段时间, 即使在网游里也不想和任何人说任何话, 像魔兽世界这样的游戏, 不说任何话, 不做任何社交几乎没办法玩.
这些让你沉迷的东西, 尤其是在青少年阶段, 比如网游, 追星之类的, 还有沉迷早恋, 对自己追求卓越的进程上来说, 都是一个倒退的东西.
或者说是一种逃避, 一种渴望回归母体的情绪, 引起这种现象的原因有很多, 可以说如果能遇到好的父母, 好的师长或者同学, 能够引导自己走出来时和可贵的, 不过没有遇到也没关系.
总归这是一件在自己意识到之后十分内疚和后悔的事情, 我的内疚和后悔, 不是对于父母来说, 也不是对于师长来说的, 而是对于自己来说的.
为什么呢? 我觉得我对不起自己, 让自己浪费了那么多时间去做这些没有任何意义的事情, 到现在为止, 我的认知中会把阻碍自己追求卓越的任何事情, 视为没有意义的事情, 我觉得我有时候在拼命的追求意义, 唯恐自己掉进迷失的深渊当中.
不过最近的研究中我发现, 其实我的生活无论怎样做, 都存在一种空洞和空虚, 所有最后我可能又变成了虚无主义.
如果让我毫不犹豫地大声地喊出一句话, 比如
"我从不后悔自己逃课去网吧玩网游, 从来不后悔浪费无数地时间在没有任何意义地事情上"
我认为我无法做到, 我根本做不到, 所以我本身是十分地后悔, 内疚的, 不过内疚的对象不是我的父母啊, 老师啊之类的, 而是我自己. 不过如果要说谁最糊涂, 那么无疑我是非常糊涂的一个人.
所以我认为如果接下来我想更进一步的摆脱我的糊涂的心智模型, 就需要一种全新的工具来帮助我, 有的时候我还觉得读了一些书, 没有办法用到实际.
即使是技术书籍, 我也没办法立马用我起来, 我还不知道确切的原因, 不过今天就到此为止了, 希望以后能有机会进行更深刻的探讨.
