来自黄骐老师分享 ：我们都是混合体，兼具攻击性与慈爱心，冷酷无情与温柔和善，心胸狭窄与慈悲开放。

生命的能量从来都不是静态的。它像天气一样流动不息，变化不止。有时候我们喜欢自己的感觉，有时候我们不喜欢。然后，我们又喜欢了。接着，又不喜欢了。欢乐与悲哀，自在与不安不断更替。每个人都是如此。

从小看着父母脸色长大的孩子，会受不了「现场气氛不对」「有人情绪糟糕」，对此十分敏感，还会习惯地认为「自己必须为此做点什么」，会不自觉地主动去关心讨好那些带有攻击性，情绪不稳定的人。「讨好别人，让别人开心是自己的职责」，这简直是诅咒中的诅咒。比起别人，自己才是最应该关心的啊。

当我接受我之前排斥的一切的时候，比如父母身上我不喜欢的部分，并不是所有的东西都会进人我的内心。有一部分会停留在我身外。我同意一切，而进人我内在的仅仅是力量，其他的都驻留在外界，我不再被这一切侵蚀困扰，相反地，这一切痛苦的经历能够净化疗愈我。糟粕留在外面，精华深入心中。

把握基本句式“尽管我……，我依然选择全然的接受我自己爱我自己”，再加上自己的话。建议一开始跟着唐老师多练几次，熟悉以后自己根据需求用自己的话说就可以。

等待的过程中不评判别人，也不评判自己，为自己赋能。

等待过程中不伤害别人，不伤害自己。

人最强大的时候，

不是握紧拳头准备攻击，而是双手放开欢迎世界。

当你选择腾空双手，

还有谁能从你手中夺走什么呢？

——斯蒂芬·吉利根

有人喜欢你，那是他在你身上照见了他喜欢的特质，跟你无关，你淡然面对，并做回自己；有人讨厌你，那是他在你身上投射到他排斥的自己，跟你无关，你坦然面对，并做好自己；有人欣赏你，那是他透过你碰撞了内在的自己，跟你无关，你欣然面对，平静做自己。世界上没有无缘无故的相遇或者离开，爱或者怨恨，都只是，遇见了自己。

——《观自在》

因为过去的存在，我们才有了现在的生活。每一个人都需要在心里拥抱过去，拥抱那个时代，拥抱历史。

虽然祖先们遭受了很多苦难，但是也有很多珍贵的东西被传下来，最重要的，是生命。

改变是痛苦的！旧有的模式在和新的自己对抗！想改变，必须有勇气和想超越自己的决心。

看见孩子的行为，看见孩子的意图，看见孩子的渴望，360度看问题。

[太阳]早安分享

      当你开始一项事业的时候，先不要想“我能得到什么”，而是想“我能贡献什么”，“我能分享什么”？

把能量放在你所提供的服务上，放在你的客户身上。

任何生意的存在，都是由于社会的需要。因此，你只需要关注这个“需要”，并尽力去满足它。

当你服务于你的客户时，你与他们产生了能量交换。金钱作为能量交换的一种最显而易见的形式，定会在这个过程当中显化。

        更多的金钱，能够支持你更好地服务，成功就在这个过程中悄然实现。

人生真正的美好不是他已经美好，而是在我心中始终保存着那份美好，并且坚定和向往。

【说话】

小朋友说话的时候要对他们尊重。

我们不要随意在口上抹盐。不要毫无意义的去羞辱别人。

崴脚了，你学她走路的样子，这是没有意义的事情。

你要给他的留有空间，这是源自于原生家庭给你的一种打压。如果回到家父母一直用嘲笑和唠叨的形式跟孩子说话，父母每一句话都给孩子带来意义的。

在父母的嘴巴里听到他们就是随随意意的，都可以去指责别人说别人，其实他就是伤害他人。

看上去很小的事情很不重要，但是却是我们人生当中非常大的课题。

我们需要去学会面对和处理对他人不尊重的这种习惯，这需要处理好。

如果处理好就是个高尚的人，也就是有个有人品的人。

  1.推卸责任

第一种类型：推卸责任。其实，这种类型的争吵，在我们生活中随处可见。吵架的人纠结的是，这件事究竟是谁的错，谁动了错的念头，谁来承担后果。

举个例子：两个人一起赶火车，一个走得快，一个走得慢。走得慢的说“不用着急”，最后误了火车。而误了火车这件事背后还有更重要的事，那一方肯定会谴责另一方。

误火车是小事，那孩子上学、择校填志愿时，一方做主，另一方也没有明显反对。可是，孩子不喜欢，到时候退学了，夫妻两人便开始互相埋怨、彼此指责。

针对推卸责任式争吵，本书的结论是：不要纠结谁对谁错，没有意义，而是要找到推卸责任的原因、考虑如何面对和解决问题，以及怎么承担后果。

说明白点，就是对方责怪你，本来是想推卸责任，现在我们都不管了，无论谁对谁错，我们一起承担结果。责任是谁的无所谓。    2.家务琐事

第二种争吵类型，是家务劳动引发的。

这种争吵类型是为鸡毛蒜皮的事。它的焦点在哪里？是家务活的分配和干的质量怎么样。

打个比方，你把深浅不同的几件衣服混在一起洗了，结果衣服染色了，那你是做家务了，可是质量不高，这也会引发争吵

之所以我们会为家务活争吵，它的实质是对责任分配不公的不满，比如，我干多了，你干少了。我为什么要干多？还有我干多了我不难受，你没看到我干多了，还挑我的毛病，认为这是应该的，这多让人搓火。实际上，这种吵架类型的根源，在于一方忽视了另一方的贡献。

这本书的观点是，针对家务责任分配的吵架是良性争吵，不妨好好吵一下，在争吵时，就能合理地分配任务。

在争吵的过程中，尤其是你主动发起的争吵，不只是宣泄情绪，还可以展示数据和成果。你可以说“我今天做了哪些事，洗了多少件衣服，整理了什么样的东西”。

我们在吵架时，把付出的时间和精力的数据、事实摆出来，能让对方知道自己付出了什么，以免一些小积怨变成一个大事故。   

看见自己的光，也看见别人的光，欣赏别人的光~

仁善和爱不是烂好人，清晰的边界，内在的仁善，接纳他人的不同，看到自己的价值，独立思考，独立人格。

极致的拯救者就变成迫害者，受害者需要的就是自己受害的状态，这是受害者收益最大的状态。

人交流的时候更多喜欢分享别人的不好，这也是自我一种存在感，我现在不好是因为别人影响的，别人不好我现在还不错。这不是垃圾情绪，这是一种连接诉求。

请求你，一种谦卑的态度，一种在关系中的态度。柔软、谦和、感谢。我提出我的想法你可做也可不做，我表达我的需要，我说是的，我接受。发至内心的请求。“你可不可以，你可考虑一下吗？”这是尊重的感觉。

父母替孩子做多了，他的胳膊就长父母身上，久而久之，孩子就丧失了动手能力。

当我全心全意育儿大道就是尊重我们的父母，尊重孩子的人生 ，尊重自己的生命，

接纳自己过去发生的一切，也接纳孩子身上发生的一切，先对自己负责就好了，我们是孩子原件，生活中的小事我们要有原则温柔而坚定，坦然告诉孩子自己的感受，在自己的情绪和孩子的行为之间划上界限，妈妈生气，不妨碍爱你，我们如果能自己和情绪做朋友，做好应该做的事情，孩子最担心的不是被妈妈管，最怕的是不被爱了。

晓平老师直播

1.倾听休学孩子的心声。

2.沙拉老师菜篮子里的人生空间。

3.父母的绝对和执着，学会中庸之道。

4.虽然你学历不高，但是你就像以前的国家领导人一样有心力、魄力、解决问题的能力，所以决定你高度的不是学历。

5.成长需要滋养，也需要逆境。

6.高度承受痛苦的能力是良善，什么是邪恶？邪恶及是不接纳生命的不完美。

7.相信自己，相信相信的力量,做自己能做的并坚持去做,输出的同时倒逼自己再次学习,像蒲公英一样传播更多的爱。

8.发生即使恩赐，发生的事情就是教育的最好的契机。

9.共赢思维，成人达己。

10.抗挫折的思维，解决问题的思维。

11.讨论的学习方式，教授的学习方式，是最好的学习方式。

12.孔子3岁爸爸就去世了，王阳明12岁妈妈去世了。

13.一个人承担责任时，速度就快了，说出来没想好，也是说，不去追求完美。

14.脑子不要想太多，活的简单点！

15.发生小波折，不要着急慢慢解决就好！

16.即绽放自己，又欣赏别人，不去内耗。

17.当我们爱老公时就获得老公的爱，当我们爱孩子时就获得孩子的爱，当我们爱天下人时，就获得天下人的爱！

18.压力是个框，压力是幸福感。