这篇文字是我写好了又删除，再编辑、再删除，最后才保存下来的。我不知道我是否有资格写下这些文字来回忆你，回忆我们的过去。但我看完电影第一件事，就是想找你，想立马找到你。还可以吗？
我以前总是想着，不管怎样，我都一定要在大城市里扎根发芽、买一套偌大的房子。现在的我，实现了自己的梦想，此时此刻却好想念那个有你的小屋子。
这个城市很拥挤、夜晚也很吵闹，但是我却总是很孤独：一个人吃饭、一个人睡觉、一个人看电影。即使是在这国庆长假里，我也无人作陪，只得自己瞎转悠，找部电影来看——“《从你的全世界路过》，这名字很有意思，至少符合我这孤单的心情；不过不知是我从你的世界路过了，还是你从我的世界路过了。”选片子时，就暗暗想到你，却没想到我们的故事会和电影情节那么像。
不同的是：我没有燕子的美貌，你也比猪头帅气。
初次见面时，我是刚从农村考进市里的干瘪小姑娘，你是城里生活着无忧无虑的小帅哥。本来是十分高兴的穿着父母刚买的新衣服，却引来班上女生的嘲笑：“哈哈，她还是小学生吗？”而这也导致后来没有女生和我做同桌，你笑着说：“他们嫌我太胖，你比较瘦，我们俩坐同桌刚合适，可以吗？”我害羞的点点头，一方面感谢你为我解围，一方面是我长那么大以来第一次和男生坐同桌。
自卑的我，是不敢和城里认讲话的，所以我把所有的精力放在了学习上。努力终究是有回报的，我的成绩一直在年级名列前茅，渐渐地有同学来找我说话，让我帮他们讲讲题。你总是在一旁开玩笑说：“我近水楼台先得月，没等我进年级前300名，她都没空辅导你们。”期末考完，学校还要规定讲完试题才走，这对大家来说简直是煎熬。不过也还好，大家都在课上各玩各的，老师也不太管。班上的学习委员递来一张小纸条，上面写着：“大家把QQ号写上，回去建一个QQ群，方便大家联系哦！”你写好后递给我，我却不能下笔，因为我根本没有QQ号。难道我要告诉大家，我家里没电脑吗？你似乎看出我的尴尬，又把纸拿过去，对我说：“我还有两小号，送你一个等级高的。”
我心里暗暗想着，果然成绩好也是没用，这个世界就是分了三六九等的，连扣扣号也是有等级的。
高一结束的时候，因为成绩好被分进了实验班，也拿了奖学金。跟父母好说歹说买了一个小灵通，还是可以上QQ的那种。
第一件事就是告诉你我的号码，你说：这样就不会觉得我们俩分开了。
我们每天没日没夜的聊着天，你和我讲动漫、讲电影，拍照给我看城里小孩童年才有的玩具，我听得津津有味——毕竟那些都是我不曾知晓的，我想慢慢了解你的生活，努力向你靠近。直到现在，和同事聊起自己的童年，我都借用了那些属于你的故事。
高考前两天，你到我们班上来找我，问我想报考哪所大学。你笑着说：“肯定不能和你考同一所大学啦，但是我还是想离你近一点。”然后随手给我了一件衣服“他们说，高考的时候要穿红色的，我让我姐帮忙选的，你回去试试合不合适啊，不合适我拿去换。”
回到寝室，我开心地试着新衣服。胸前有一个大大的：√。其实我们老师也讲过高考时要穿NIKE的，这样能保证做的题都对，不过我舍不得花钱去买，却没想到你会买给我。QQ上回复你：谢谢你，很合身，你对我真好。你说：我会一直对你好下去的。
就这样我们确定了关系，有时你会坐几个小时的车，来我住的地方看我，和我说会儿话，然后又坐车回去。心疼你如此奔波，你却笑着说：能看看我就好。
我们的大学相距两个小时的路程，你还是和以前一样，坐车来看我。有时候我会做家教赚点零花钱，你就在附近找个网吧打游戏，从来不会抱怨我没时间陪你。那时候你的游戏名字、密码全是我，相识的朋友都羡慕得要命，我自己也觉得好幸福。
大三的暑假，你说带我出去玩一玩。我算算自己做家教存下的钱，还是答应了。毕竟在一起那么久，我们都没有一起旅游过。我们在大理观苍山、环洱海；在成都逛宽窄巷子，最后你说想去重庆吃火锅，我们一行人就风风火火买了动车票去了重庆。看到洪崖洞的时候，你对我说：“听说这是千与千寻的现实版，你觉得美不美？”那天晚上，我们烫着火锅、喝着江小白，耳边不时传来邻桌的划拳声，你们也开始划拳喝酒着。我在一旁看着你们，伴着重庆美轮美奂的夜景，我想生活本应就是这样无忧无虑的吧。回到酒店的时候，你在我耳边说：毕业我们就结婚，好不好？我不知那是不是醉话，但是那一刻，我满心欢喜地答应了。
好巧的是，《从你的全世界路过》也是在重庆拍的，看着那些熟悉的场景，我们曾牵手走过的地方。我一边看着电影，却一边回忆着我们在一起的点点滴滴，不禁落下了眼泪。如果生活真如我们当时所愿的一直发展下去，多好？
本来我们俩都轻松保研的，可是我却还是去参加了招聘会。那时候的我想，如果我们真的读完研就结婚的话，那我的嫁妆从哪里来呢？我还有一个弟弟呢、我的父母不会给我太多。最后如我所愿的拿到了梦寐以求的offer，而你也很为我开心。
努力一定会成功？这句话在工作中是不成立的，大公司里裙带关系太多，人际关系太复杂，即使工作做得再好，也会落人口舌。在我受到排挤时，你总是安慰我：“会好的”或者“你辞职吧，我养你。”这些话在我看来毫不走心，并带着点敷衍的味道；我埋怨着你的敷衍，也嫌弃你的生活费不能养活我，或者不能养活“已经上班、有了满满的虚荣心的我”。这个时候有其他人在帮助我了：带我出席酒局，认识各个层面的领导、帮我打理人际关系，帮我思考工作。我迷失在他给我营造的轻松环境中，想要得到的东西也越来越多。欲望就像一枝浸满毒液的玫瑰，插在我的心上，它绽放得越美，我离你就越远，最终，让我丢掉了我们的爱情。
最后一次你来见我时说：你想要的一切，我们都可以奋斗得到的，为什么要依靠别人？你再等我一年，我就毕业了...我们就可以...
我打断你：我们就可以结婚吗？你拿什么和我结婚呢？你能给我一个梦幻的婚礼？一套偌大的房子吗？.....我不是当初那个你拿一颗糖、一件运动衣就能哄好的小女生，我想要的比以前更多了。
你无奈的笑着说：不是有了房子就有了家。
我想，我们已经是两个世界的人了吧，再也不能回到从前那般。
也就是从那时候起，你从我的全世界消失了。
不疯魔不快活，离开你的我，夜夜笙歌，和大多数白领一样，挥霍着自己的青春。但却没有人再提醒我：女孩子在陌生环境不要喝酒、夜深时不要一个人回家、冬天不要贪美，要穿暖和一点......
房子很大，装修得很漂亮，却没有了烟火的气息。感冒想喝杯热水时，还要自己打起精神烧水；厨房里不再会有你做好的饭菜，只有快要过期的罐头；原来就真的如你所说：不是有了房子就有了家。可我是不是懂得太晚？
每当人们为逝去的爱情缅怀时，总会想起至尊宝的话：“曾经，有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此......如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：“对不起，我们可不可以重新开始？”
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