婆婆家是农村的，丈夫还是家中单传，盼儿的心切呀。我呢，之前生长的环境没有重男轻女之感，自然没有男孩、女孩之分。但内心某个角落，了了婆家的心愿，是想取悦的心态，还是想长自己志气在作祟，觉得一索得男也不错。因体质的问题，要孩子之路甚是不易，中间经历的波折也是惊心动魄。
首胎流产之后，开始面对难以怀孕的现实，试过中药，没有疗效。又走进不孕不育科室，当时精神压力对于我是巨大的，周围听到的声音都是不孕不育信息，我选择屏蔽这些声音，可是还是陷入无限的茫然痛苦中。幸运的是我促排第一次怀孕了，可是不是高兴，是担心，因为见血了，必须要保胎，而因为医生认为医学上的不会造成伤害，首胎就是因为这个大出血流产了，这次又因为这样大出血，我肯定是无望了，再以后还能有自己的孩子吗，被这样无垠害怕的声音充斥着内心，惶恐着一刻不敢离开床，听着医生说听天由命，煎熬着。那一个月，对于我没有白天、黑夜，不知道自己是怎样一分一秒挺过来的，不愿意开口跟任何人说话，心中时刻在祈祷着，如果怎样，我愿意抵自己十年的寿命。小生命是坚强的，姑娘出生的时候，医生告知是女儿的时候，心中有一小丝失落闪过，但我的女儿是经历了多大的风险才与我相遇呀，孩子跟父母也是缘份。
是女儿，国家开放二胎政策，家中肯定还是盼望能再生个男孩，我跟丈夫都不是特别喜欢孩子的人，心中认为以我们的能力有一个就很好了，但为了了却长辈的心愿，顺从的遵照执行，提上日程要二胎，然而还是借助的医学手段受孕，中间也是小有波折进出医院二次，更因大龄怀孕出现了唐氏筛查不合格，需要做无创DNA，等待结果的日子是漫长的，是煎熬的。
2个孩子我都没有做过B超先知男孩、女孩。这中间有一个故事，丈夫的表哥有重男轻女的家庭观念，首个女儿跟我大女儿同年，要第二个孩子听说中间B超是女儿，在六个月的时候引产了，当时听说心中甚是感觉不仁道，过于残忍了些。流产之后再生现在还是姑娘，所以男孩、女孩也不是随人愿的。
生老二时候没少遭罪，疼痛是有增无减的，请了月嫂，妈妈陪护，医生陪护有人数限制，老公没陪护，我都是为了他才付出这些的想法一直萦绕在心头，而没有让他看到我所受的罪，是一直埋怨的。听到医生告知二胎也是女孩的时候，那时候心里很平静，反倒丈夫大大的失落，公公婆婆更是愁容了一个多月，听说公公回农村都没敢说二胎生了个姑娘。我现在经常能听到婆婆的无奈，丈夫也会经常发牢骚，我总是不以为然，不想去理论，不想去争执，我知道我把她们带到这个世界只求她们健康、平安、快乐，其他的都不重要。
