打开简书，看到2016年幼稚的自己，写的简单的文字，有些羞愧，又有些惊喜。字里行间我看到，原来这么多年我还是未有太多改变。还是那个敏感，内心活动过于丰富，缺乏勇气的小小人类。
最近的自己好像在穿越一段痛苦的时期，像从母亲的子宫又一次分娩，我啼哭。神奇的是，痛苦时期又伴随心动的相遇，这也是让我重新有书写欲望的契机。所以，我在想，不论这次结局如何，是欢天喜地还是大梦一场，我都已经获得了我想要获得的，那就是让自己重新“书写”的欲望。
人怎么会这样呢？爱一个人竟是从渴望书写开始的。想想我每一次爱一个人，确都是如此。我爆发的情智，促使我写很多东西，不管是在电脑上敲出一串文字，还是用笔和纸去写，我总是想要把我的感受挥洒出去。话题总是围绕我的爱是如何猛烈的来，像狂风骤雨，或像一次地球毁灭性的撞击，猛然的我就爱住了。但转瞬而来的是，我的惶恐。每次都是这样，茫然和不安。我想说好多的话，但是我发现我说不出，我变成了个笨拙的哑巴。爱情总是会让人变得笨拙，我讨厌这样的自己。
上一次这样是什么时候呢？也许是一年前吗？陷入爱情的自己总像个愚蠢的笨蛋。我想在体验爱情的同时，完整的保有自己，却又预感我的一切，我的身，我的心随时都要被另一人夺去，这感觉疯狂的像，丰收狂欢的末尾，一把火烧掉了田野上全部的秸秆，浓烟类似火山岩浆爆发样，直喷射到地平线的尽头。
也许不要再想太多了吧，就像每一次自己遇到爱都要做错事一样，还是让神灵决定我们爱的去留吧，我已是如此软弱的一个人，既已如此，我就再不能改变了。
我总是这样，脑子里一旦被太多情绪填满，我就无法入睡，我会回想，会探求，会想象，会期待。这些脑内活动像一张巨大的网把我困住，隐约远处一只四脚有绒毛的大眼睛蜘蛛就要把我捕获。这个时候，我越想挣扎我就越厌恶自己。厌恶自己愚蠢到被捕获或被欺骗，自投罗网抑或飞蛾扑火。
笨的一点都不可爱，我对自己说。
