除夕之夜，当我跟随着返乡（打工）大部队拥挤在春运的列车里，看着周围的飞速掠过的万家灯火弯曲成一条多彩的线，混杂着爆竹声在夜空里绽放，我明白：我，回到家乡了。

车门打开，气温的骤降不禁让我打了个寒颤。紧了紧为家人挑选的礼物，看着周围朴素打扮的人们一个个背着麻布袋，满怀欣喜的大步向出口迈去，然后一个个快步的消失在茫茫夜色中不知奔向何处。我看着车站附近寂静的灯光，这里的夜暮深深深几许。

做上汽车，在无人的街道上飞驰。因为过年，一路安静的出奇。我闭上双眼，那些过往春节的情景不觉席卷过来：精心准备的一桌子好菜，长辈热情的祝福与总要推上半天的红包，看到烟花绽放时大家的惊叹，围坐在火箱旁看着春晚，唠嗑闲扯吃零食的温馨，就连家里的黑狗也兴奋地围绕着大火箱汪汪得又叫又跳·······这样的年，这样把家族纽带牢牢系紧的节日，怎不让人心爱呢？ 所以我早早出发，背负着重重的行李，也要在跨年之夜赶回老家去，回家去。

终于到了老家，还隔着老远，我却仿佛听到了爆竹噼里啪啦的热闹，闻到了家常菜特有的温暖，看到了长辈期待的眼神······ 可这些，都不知随着时光飘往何处了。

       还有等待我归来时那热了又热的小菜，还有虽然逐渐衰老却依旧期待我归来的长辈，可除此之外，似乎也没有了什么。那些欢笑，那样的期待，那样的热闹，已经隐藏到不知何处了。 我的内心不禁悲哀起来，年，不知何时开始，已经慢慢缺失了它原本的温暖，而逐渐变为一个假期了（而且还是一个被很多年轻人厌恶的假期，因为要“被迫”接受不相识的亲戚“盘问”）

        忽然想起了归乡路途中那些背着麻袋，穿着朴素的农民工们，在巨大的高铁站，在人群涌动的队列中，从衬衣深处摸索出红色的车票（现在网上购票都是蓝色的，红色是在人工窗口买的），小心翼翼的经过人工检票口，如斯重负的放下大包小包，那些年老的男人都赶紧帮老婆婆将箱子放在车厢上部。快到站的时候，一个奶奶着急的左顾右盼，说：“怎么没有人来开门呀，等下开走了呀！” 我说：“火车才要人开门，高铁现在都是自动开了。” ·······

        急匆匆地吃过饭，赶忙修好电视，当春晚重新放映出来时，电视上正放着《美丽中国幸福年》。我一愣，看向四周，仿佛又看见了数年前大家拥挤在火炉旁，看着小小的数字电视，抓一大把瓜子，我在外面为着发现了某个新的放炮方法而惊喜大叫不已·····如今，我也早已失去了那样的好奇与激动了，在这样有些安静的年里。我有些恍惚，不知那些和我一起赶回来农民工们，千里迢迢的赶回家，是否能吃上温暖而热闹的年夜饭，是否能看见一年未见的儿孙，能否醉饮一瓶老家的酒，就那样的度过一个安稳的夜呢？

        到了十二点，我看到朋友圈在新年快乐的同时分享各种年度的个人总结，总结来总结去，对沉溺于舒适区的厌恶，憎恨着按部就班循规蹈矩，在过去的一年里，看不到自己的成长，觉得自己斗志缺失，最后表示在新的一年里，要矢志不渝，成就梦想。就是两句话，过去自己不努力，未来还是要努力。我明白人要对未来有期望，可又隐约觉得这样年复一年的期望有一些不对劲。

         每年年末，我们都会看到人们以年度总结的名义公开写日记。他们很幸福，面对着很多人，能把自己内心活动说的特别生动，向人们展示自己的伤痕，甚至连卑微的错误都能在绘声绘色中变成生命的痛苦。他们谈论自己，观众也试图从中找到自己的伤口，如何把很简单的创可贴用华丽的语言封装成琴瑟和鸣的绷带，成了一门艺术。

        我无意比较不同人的痛苦，痛苦就是痛苦，每个人的痛苦对于个人而言都是痛，没有意义去比较。只是，没有经历生活的人却仿佛看清了生活的本质，在我看来却有些可笑。这并不是因为他们的痛苦比有些人的痛苦更轻，而是他们滥用了这种言说痛苦的权利，使得它失去了本应该有的力量。

生活，从来都不是靠喊口号可以过去的。时光流转，唯生活呼吸不绝。

        外边响起了爆竹声，这样的声音在农村还未绝迹，又预示着新的一年的来临。我在蒙胧中，又隐约听到远处的爆竹声联绵不断，我在这声响中，也忽然觉得懒散而且舒适，之前的疑虑，全给这祝福一扫而空了，只觉得天地间忽然充满的温暖，大家都醉醺醺的在空中蹒跚，豫备给所以归乡的人们以无限的幸福。

烟火过去，四面重归平静。我忽得觉得四周的事物一如飘忽的微尘，在我身旁轻轻地掠过，呼呼过来呼呼过去，我想拉上窗帘，就看见了光。

四周连绵不断的山脉里，闪烁着明明灭灭的烟火，不知道会不会一路延伸到那些曾经共饮的亲朋好友那里。他们是否也望着烟火，思念着某个“我”呢？我看向星空，在烟火的照耀下更显深邃，谁可以给我一个明确的指示，星星起落的方向是否有着固定的位置呢？天晓得以后的日子，世事和人情总是两茫茫，最好还是醒一觉，大家都以返回，并且带来喜悦的诗句。

什么时候我们能再聚到家里叙一叙，醉饮两三瓶红红的红酒，笑谈一个玲珑的晚上。