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回到房间关上门就听不见岳靖和林月凤关于是否该看片的家常讨论了，我一个人回房间也是无聊，想起来给上官秋雪讲的故事快讲完了，打开邮箱依旧是她的回信。
庄老师：
你好！
我很佩服你的勇气，也可能只是自暴自弃。
我记得看《笑傲江湖》的时候很多人都会为令狐冲的勇敢而喝彩，可我觉得换个角度看令狐冲就是破罐子破摔，只是后来运气好罢了。
你的病确实是遭受了刺激引起的，一方面是寒冷的天气里光膀子着凉的环境刺激，另一方面就是精神刺激。俗话说就是患了想不开的病。以前看《聊斋》里说书生见了女鬼会得要命的相思病，我还不信，现在我相信了。
庄老师，故事到这里，你和小雪算是分手了吧？
分手之后，能不回忆就别回忆，也不要试图弄明白为什么分手，所有问题其实都是因为，她没那么爱你。
你总觉得你放不下一个人，那未必是爱，也许那只是执着与回忆。
我这么说，希望你不要生气。
按理说，分手了，故事也就结束了，可你继续在写分手后的故事，也许还有反转？
拭目以待！
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上官秋雪:
你好!
小雪的故事快讲完了，这应该是第二十八封邮件，不知道能否凑个整数。
在举目无亲的郑州失去了能勉强包住我一日三餐的临时工作，我的生活再一次陷入困顿之中。这一个月来，我在出租房院子里认识了一个经常来找烧纸大哥的东北人。这个东北人真实姓名不详，大家都叫他小季，其实年龄也不算小，估计有30多，快40吧，至少比我大，所以我就叫他老季。
老季这人吧，就是我们常说的游手好闲，不务正业，没工作，没家庭，没生意，脸面黝黑，腿稍微有点跛，走路略微有些一摇三晃，但是口才了得，人的脾气倒也和气。
老季总是来找烧纸哥，目的只有一个，就是混饭。是真的没钱吃饭的那种混饭，蹭吃蹭喝。烧纸哥媳妇在背后没少数落嘲讽，言语中满满的嫌弃，不过好歹老季脸皮厚，面对烧纸媳妇的当面挤兑，熟视无睹，该吃吃，该喝喝。
关键是老季也不是一直穷困潦倒，会突然阔绰起来，没人知道他从哪弄来的钱，买点鸡鸭鱼肉啥的拿来到烧纸哥家，烧纸哥这个时候就亲自下厨，把各种肉类煎炸烹炒一番，一群人大快朵颐。所以烧纸媳妇平时嫌弃起来，也稍稍有所收敛，没有到撕破脸哄出门的程度。
总之老季的日子就是过山车，时好时坏，飘忽不定。
据老季自己说，他会的手艺很多，会装修刷墙，会理发，会炒菜，会开车，老家有媳妇。可我从来没见他正经工作过，也不知道他住在哪，更没见过他媳妇，哪怕是照片呢。后来我之所以和老季厮混得熟，主要是因为我也山穷水尽，到了蹭吃蹭喝的田地。
我的精神状况极差，除了丢三落四造成的生活不便之外，还有就是晚上噩梦连连，白天神魂颠倒，目光呆滞。可能是我脑子越来越迟钝的缘故，我从来没想过去正式地找个工作，也没想过未来，婚姻等人生这些形而上的狗屁东西。只是临时干点零活，捡个破烂换些零钱，勉强糊口，不知道在等什么，也没想过这样下去为了个啥，就这样得过且过，混吃等死，说不上有多快乐，也说不上有多痛苦。
可能我残存的记忆也不足以支撑我思考这么复杂的问题吧，在混吃等死这件事儿上，我几乎已经达到了老季的水平。
有一次好久没有见老季来了，也联系不上他，（2001年春天那时候我们这些社会底层别说手机了，连个bb机都是只能眼巴巴地看着房东潇洒地摁来摁去。）我都有2天没吃饭了，实在是饿的发慌，我已经把院子里每一家租客都蹭了一顿，脸皮还没厚到可以多次蹭吃蹭喝的地步，只有蹭老季的时候，心里最踏实，反正都是你有了吃你的，我有了吃我的。好比婚姻，夫妻金钱上AA制的结局就是离婚，金钱上做不到你中有我，我中有你，分不清谁多谁少，无非是早一点离，还是晚一点离的问题。
第三天早上肚子饿的呱呱叫，我早早起床出去转转，碰下运气看路边是否有好的废品可捡的，郭德纲说：“乞丐要饭的，你只会见到要午饭和晚饭的，见不到要早饭的，但凡他能勤快起这么早，也不至于要饭去。”
从这个角度讲，我还没沦落到要饭的地步。
我刚到巷子口，看见老季远远地骑着他那辆直把自行车过来了，令我欣喜若狂的是自行车前把上挂着一只鸡，一条鱼，一袋子菜，车后座上还托着一袋米。
老季说：“走，去你屋做顿好吃的。”
酒足饭饱之后老季给我指了条谋生的道：“你跟着烧纸哥卖烧纸去。”
我们都在一个院子住，我也跑不了，进货不用投资本钱，先拿出去卖，卖了烧纸回来给本钱，卖不掉，货还是烧纸哥的。自行车可以借房东的，其他就不需要啥了，零投资，当天有收益。
老季觉得行，我也觉得行。
当天我就骑着自行车，出门卖烧纸去了。
所谓的忍饥挨饿对我来说不是最折磨人的，最折磨人的是晚上安静下来无所事事的等待，等待睡意来临，可睡意往往像遥不可及的小雪一样，不可捉摸。
曾经我想和你分享我的所有秘密，但现在你成了我心底的秘密。
记忆消散的越多，对小雪记忆的留存就越发明显，越刻意不去想，越在脑海里挥之不去。在这春天就要逝去的一个个夜晚，面对窗前黑黝黝的夜，我又拿起了笔，写下对小雪的思念。
杨花的知觉
不知觉
枝头的绿叶
已涨满了整个春天
不知觉
满空的杨花
已吻白了我的鬓发
不知觉
手中的笔
又划亮了你的名字
骑着自行车走街串巷卖烧纸的日子是麻木的日子，大学路，嵩山路，京广路，农业路，文化路，黄河路，火车站，一马路，二马路…….虽然走遍了郑州市的大街小巷，可是这些和我依然是毫无关联。卖烧纸虽然有了基本的生活保障，我依然是三天打鱼两天晒网，有钱了就在房子歇着，没钱了再去卖烧纸，周而复始，完美融入了老季的生活节奏。
我想给小雪打个电话，她家里的号码我清晰地记得。
虽然没有手机，但是马路边栽满了公用电话机，只要你买了IC卡，ip卡，输入账号密码就能打。
可是我和老季没钱买电话卡。
城中村隔壁有个航海学院，学生在校门口马路边电话机前经常排长队地打电话，我和老季也排在某个人身后，我俩分工明确，前面那人输入卡号和密码时候，我俩盯紧屏幕，老季负责记住卡号前6位，我负责记住后3位以及6位密码。等前面人一离开，我俩迅速登录，拨打电话或者直接把密码修改掉，屡屡得手。
我俩即使能得手别人电话卡的账号密码，也从来不囤账号，啥时候需要打电话的时候再去“看”，有时候老季不在，我就一个人排在某人身后“看”，在那一瞬间集中所有精力，发动身体最佳记忆能力，瞬间记下这10几个数字组合，我一个人去记成功率也能达到80%。
老季说：“咱俩真够聪明的，动点脑筋就把钱省了。”
我说：“既然咱这么聪明，为啥还天天为钱而烦恼呢？”
老季当然回答不了我这个问题，他要能回答出来，也不至于这么潦倒了。
有一天，我鼓起莫大的勇气想给小雪打个电话，我想知道她现在过得怎么样！高考准备得怎么样！我想停停她的声音。我的奢望仅仅是小雪能把我当成一个普普通通的朋友，我能知道她的近况我就心满意足了。
我颤抖地把偷来的电话卡账号和密码输入公用电话机，拨通了小雪家里的电话，随着嘟嘟的电话声音，我能听到自己砰砰的心跳。电话终于有人接了，是小雪家人接的，遗憾的是小雪不在家，我只好假装淡定地说自己是小雪的同学，问问小雪的情况，小雪的家人告诉我，小雪天天住校，复习得很紧张，快参加高考了。
我心里虽然遗憾没有听到小雪的声音，但是多少也知道了她的消息，也许没有我的存在，没再找她，没有形成骚扰，她能更安心地学习吧，想到这我觉得自己忍受的痛苦折磨都是值得的。
这天晚上，我又给小雪写下了她也许永远看不到的诗。
真的没想你
真的没想你
踏上月台
已将你从我心中
像涂改草稿那样
一笔划去
真的没想你
火车的鸣叫声
能淹没所有的思念和回忆
忘掉你
我每天都这样
提醒自己
真的没想你
陌生的城市
我把你揉在最心底
只要我不说
就可瞒过天和地
真的没想你
夜夜有你的梦里
白天我可以
只字不提
就算泪湿了脸庞
醒来也都成了秘密
不知道是努力“看”电话卡的锻炼，还是时间的自然修复，夏日渐渐来临的时候，我感觉我的记忆消散没有再恶化下去，虽然晚上即使睡下了依然是各种乱七八糟的梦到天亮，但是我不再发呆，不再迷糊，甚至开始会思考一个问题，我就这样一直下去吗？
2001年的暑假，是小雪第二次高中毕业的暑假，我从同学们口里打听到，小雪考上了郑州的一所大学。我心里既没有高兴，也没有失望，我只想逃离，对，就是逃离，我不想让她看到我现在或者未来狼狈的样子。
在炎热的中午，我光着膀子静静地躺在地上的凉席上，两眼发呆地望着结了蛛网的房顶，毫无睡意，我在想我的一生该怎样度过呢？我能接受我现在的自己吗？即使我现在能接受自己，几十年后能接受吗？
我再也配不上小雪了，即使现在见到小雪，小雪与我和好，我也毫无脸面再续感情。
虽然不知道未来会是怎样的，但是在这一刻，我知道，我不能再这样下去。我想到了一个词---“引车卖浆之流”。我现在已经和这些人为伍，终日厮混，实际上我连引车卖浆之流都不如，我濒临在乞丐的边缘。
物极必反，到了低谷就要去反弹，既然我的记忆没有进一步衰退，那也许就是开始好转了，半年过去，现在晚上也能入睡了，只是彻夜乱梦不断而已。最重要的是，我尝试了一下，看书时间只要不超过一个小时，头也不那么疼了。
我觉得我又活过来了！是的，我必须要活过来。
我应该继续去上学，哪怕从来一次，不能就此沉沦，成为一个蝇营狗苟的垃圾。
我要重新开始！
在2001年夏天的末尾，天气热得女生的衣服脱得不能再脱的时候，我踏进了这所大学。虽然我没有复读，但是我却阴差阳错地和小雪同步开始了大学。
我和小雪的故事还没有结束。
