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昨天的第一篇文章，入选散文专题，82次阅读，8个粉丝，9个赞，1个打赏。
从昨天晚上就在心里酝酿第二篇写什么。很多个想法在脑子里打转。
有些焦躁，于是在App上走马观花地看文章，结果愈看愈烦躁。
一两个钟下来，坦白说能让我从头到尾看完的文章实在是少之又少。热门里多的是靠标题博眼球的文章或是工具类型的文章。
在第一篇简文里，我对自己说，在过去的12年，我靠英语赚钱养家，在以后的时日，是否可以靠文章安身立命？
结果第二天，就遇到了瓶颈。昨天的万丈豪情一下子就遭遇了无情的掌掴。急于前行。却前路茫茫。一时竟不知向何处抬脚。
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其实我是想写一写自己从04年远离家乡后这十多年的心路历程。生活的，情感的。
打了腹稿，写了几百字，放弃了。
很多事情，我们把它放在内心里一个小角落，以为遗忘了，结果打开那个小包袱，物是人非，昨日影像却依然历历在目。这么多年，只身在外漂泊，已经习惯了跟自己和解。不为难自己。凡事想开。到头来，真想开了吗？其实只是没让自己去想。是逃避。
而写作，就是想，而且是比想本身更加深刻地想，揭开面纱，揭开伤疤，审视自己，直面一切。
只是，当我们在这样深入思考的时候，已经无法平静了。
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一大早又把女儿训了一通。老师布置的作业，她居然没写完。
收拾书包的时候，我问她是不是作业还没写。她望着我，有些迟疑地说：老师不改分的。
潜台词就是说：可以不用写了。
于是我那一腔怒火就这么爆发了。她不过是个7岁的小姑娘。刚上了两个月的学。可是。居然。如此的老油条！！
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我不过是发现了自己的影子。贪玩。不认真。耍小聪明。这，分明就是当年的那个我。
你大声凶她的时候，她看着你的眼睛，眼神里貌似还有若有似无的一丝笑容。我居然有些想笑，因为我发现我竟有些慌乱。这些慌乱让我更加气急败坏。大声吼她：看什么看！我最讨厌你这样看着我！
这一刻，坐在这里敲下这一段文字，心里只觉自己的残忍。这半生，我何曾像这样肆无忌惮地凶过谁？
我对自己说，女儿已经不能再骂了。以前骂她，她会哭会抹眼泪会红眼圈，而今天早上，我看着她直视我的眼睛，分明是黑白分明淡淡定定。
那个眼神，让我感到惶恐、后怕。让我意识到了我的色厉内荏。和我的慌乱无力。
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跟一个朋友聊天，她说不知是不是到了这个年纪了，总是很容易就要发火。
她家姑娘练钢琴，都一年了，手型一直不好。于是她就随身带个尺子。手型错了就打。学跳舞，学了一年了，身体还是很僵硬。拼音分不清二声和四声，数学考了七十多分……
她说，我生气的时候胸口都痛。有时候真不想管她了，让她自生自灭好了。
我们都能看到，最主要的问题不是孩子，是妈妈太急太焦虑，是不是？
我们总是一眼就能看到别人的问题，可是我们自己却很容易也成了你眼中的那个别人。
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中年女人有太多焦虑的原因：不省心的孩子，不上进的老公，逝去的容颜，变形的身体，还有那不甘心的前半生。而最最百爪挠心的是：当打定主意想走出这个泥淖的时候，却发现脚愈用力拔出，身体却陷得愈深。
这个时候，要怎么办？
你一定看过太多太多的鸡汤文，无一不是要女人好好工作能赚钱舍得花钱要化妆要健身要旅行要读书老公不听话就一脚揣了他去撩小鲜肉……
有用吗？
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火上来的时候，深呼吸一下。
尽量避免跟孩子发火。他对你的爱和依恋远远超过你的想像。你老公现在都没孩子那么爱你你信不信。
理一理手头上的事，一件一件来。别跟自己较劲。家务做不完。乱就让它先乱一下。
找一件自己喜欢的事情去做。烘焙手工跳舞画画写字。哪怕每天就半个小时。关键是要行动要行动要行动。
我现在就开始在简书上写文章。今天是第二天。我的焦虑还在。但当我现在给这篇文章收尾的时候，我发现从昨天晚上到今天的焦虑没有了。我很平静。我的心情得到了梳理和排解。
我不知道明天会怎样，但我相信，明天比今天一定会好一点点。
共勉。
