记得自己写过一篇类似的文章，名字叫《在写作中洞见自己》，重新翻看了下，得以跳出当时的思维，反而看的更清晰——那篇文章主要是从文章结构与内容着手进行的自我批评，所以今天我主要想从语言方面审视一下自己。

在FPA性格色彩洞见板块中分有静态洞见与动态洞见，而静态洞见前三点依次为原来的我、现在的我、我是如何从原来的我变为现在的我，我蓦然想到，写作方面也更应该追本溯源，于是整个求学时期，一幕幕关于写作方面的闹剧浮现在了眼前。

最早时候接触写作应该是小学三年级，那时候不叫写作，叫日记，而且每天都要像交作业一样交上去的（现在想来这不特么变相侵犯个人隐私么^_^），当时最头疼的便是这个了，每天都要磨到很晚，有时甚至胡诌，不过感觉我的态度相对还可以，因为印象中别的同学都是一句话结束，而且我的日记经常被老师当做模范在班里宣读，现在想来都觉得自豪。而我那个以批判见长的父亲却在一次偶遇语文老师时，严肃提出我的日记水平差的还很远呢，想想可真是扫兴！而老师却令我意外地解释为：“看看人家家长，要求多高！”而当时的我却五味杂陈。

后来下半学期开始写作文，我却犯难了，要写400字呢！这个数字被当时的我们视为了天文数字，毕竟不像日记一样胡写上几十个字就可交差，后来记不清是什么原因出来一个“老奶奶推车版本”，然后我不管什么题材的文章，诸如最难忘的一件事，最感人的一件事，都往这个模子上套：我上学的时候，碰到了一个老奶奶，在困难地推着一个蔬菜车，我主动去帮忙，老奶奶说谢谢，我说不用谢，老奶奶问我叫什么名字，我说我叫红领巾！现在想想，都对那时对作文的排斥与敷衍感到好玩，甚至能笑出泪来，哈哈！

转入初中，作文要求加到了600字了，完了，老奶奶的车真是推不动了，只能令想办法，于是开始了各种背作文，我从各个题材里都挑了一两篇来背，这样不管考试考哪种话题作文，我都有十多篇现成的作文成竹在胸，于是中考的作文就这样混过去了，想想自己也真够拼的哈。

升高中以后，作文来到了“惨绝人寰”的800字，这可咋办？背作文也别指望了，一直都不怎么喜欢语文的我，语文老师偏偏又是个软脾气，所以语文课我无一例外都是做别的，甚至玩或者睡觉，而考试时我也最害怕考语文，每次写到作文时，就剩特么40多分钟了，感觉我一直是在焦急地闲扯中完成，根本不知道写了些什么，有次甚至作文是白卷，被在班里当众批评，别提多惨了，语文的作文几乎成了我的一块儿心病！

直到有一天我发现了很多被称作素材的例子，而且发现了《作文素材》这部杂志，我觉得如果多记一些这方面的素材，开头结尾自己稍微加工一些不就行了嘛！明晰了这一点，我便发疯似地背起了各种素材，包括补习的两年我都是这样对付语文作文的！想起到了大学终于不用写作文了，内心就觉得现在多苦都值得！那个时候，大家都对大学有很向往，而我的向往中，不用写作文占据了很重要的一条，可见我有多么讨厌写作！

按说，这样一来，我的求学时代应该可以归纳为“与写作不屈不挠的战斗史”才对，但生活在此突然一百八十度大转弯，由于高考三次都落榜，我的心情在刚入家门口附近的学院那段时间，非常低迷，而身旁都是陌生的面孔，所以我竟开始以文字的方式缅怀自，一己，述说自己那些小情绪，渐渐地便开始上了瘾，也开始以文字的方式来获取别人的关注和鼓励，现在想来，应该也是这个时候开始渐渐喜欢上了文字，并逐渐尝试写作。

而参加好报写作群到现在，虽然自己一直都在坚持，写的感觉虽然不是最好，可自我感觉也不是太差，但在写作过程中遇到最大的困扰其实并非没有可写的，也不是脉络不清晰，而是明知道自己要写的是什么，却不知道该怎么表达更贴切，有时候一个句子需要来回反复改动好几次，我感觉自己丝毫没有驾驭语言的能力，反而一直被语言所驾驭，我承认自己这样的行为有内心寻求认可和肯定的动机在作怪，但除此之外，更重要之处在于我本身的文字功底就很差，求学时期对于文字都有一种莫名的排斥和抗拒，从未从内心深处接纳文字，所以好报群刚开始的那几天，尽管心里有话，但付诸于文字却莫名地困难，好在一直坚持到现在，情况相对来说改善了一些。

现在在简书里，经常会看到各种写作大咖在技巧与心得方面的指导与分享，内容很多都是纯干货，也很实用，但我明白自己更需要做的就是写，不断地写，能力与技巧可以慢慢训练和学习，但态度绝不可替代，其实自己曾在14年到15年之间坚持写过300多天记录，由于是在笔记本里记的，缺乏有效的监督和管理机制，终究还是没能坚持下去，有点可惜，但这次我会一如既往地写下去，加上这么多写作的小伙伴们互相打气，写作的仪式感应该不成问题。

初期先把文字目标定到10万多吧，隐隐的直觉告诉我，先写够一定量，再谈写作技巧与感受吧，否则一切都是徒劳。不管怎样，我相信勤能补拙，我本身就笨拙，文字功底又差，再急的话，是没有好结果的。所以就先静静地写，至于以后会怎样，管它呢！而且我相信，过程做好，结果必然不差，你说呢？正如一句话所言：“因上努力，果上随缘。”