来到云南有两年多了，路弯山高的地方，没有大城市里的喧嚣，没有大城市里的快节凑和那份紧张，有的只是一片宁静和祥和。我喜欢这里的天气但有种让我与世隔绝的心理，我喜欢这里的山高但有种让我无法接受的恐惧。我有强烈的高原反应，所以就算心里渴望不冷不热的四季，但我还是无法融入这里的生活。这里的天很美，很美，云要么白得洁净，要么蓝得透亮。有时感觉到伸手就能触及到蓝天白云那种唯美的境界，有时也感觉得到太阳就在我的头上随手可得，有时雾茫茫时就像腾云驾雾那般飘飘悠悠似仙境。无论它怎样美得一塌糊涂我内心深处还是最爱自己的家乡。
离家太远而心里的牵挂就会太多，回去的次数也甚少，见父亲和子女的机会更是好难，牵挂就成了唠叨在握着我的手的电话这头不断重复，让子女厌倦不已，我却呵呵呵的不厌其烦乐此不疲。子女大了而我老了，他们喜欢精简的语言而我却总要把那些语句加名词加动词加副词、生怕他们不知道我要说些什么内容似的重叠的诉说着，也许这就是年轻人最忌讳的唠叨，可他们并不知道那种唠叨是我的一种牵挂，每次唠叨完后我就自我感慨。也许更多的是我想多占用他们一些时间想多听听彼此的声音吧。
来到这个少数民族多的城市，很难寻找到一丝家乡的气息，心中难免有些惆怅。思念就是每天日程里的选修课，折磨着大脑皮层里的每根神经。和父亲通电话就有些许不一样，父亲没有太多的言语，相互问候之后，父亲就会说祝你生意兴隆没什么事就挂了，我就会等着父亲先挂电话，同时父亲在电话那头等着我先挂电话发出“滴”的那一声声响，彼此沉默几秒之后然后各自挂掉。这就成了我和父亲之间通电话后的一种默契了，其实自己内心知道那种几秒的沉默意味着什么，可就是难以表达。心里有种酸酸的感觉。
无论走到哪里，那种牵挂就会带到哪里。遥遥在望之际，心在他乡忐忑不定。尤其是又到了快过年时，望眼欲穿的归宿感像虫子在内心里蠕动。女人特有的使命感促使自己在厨房里烹饪最好的菜肴去喂饱自己最爱最亲的人，可我已有两年没有这种使命感了。好想让自己的双手去染满葱姜蒜的味道，好想让自己的围裙沾满油盐酱醋茶的痕迹。可这些成了身在他乡的我的一种强烈的向往。
家成了内心牵挂的根源，故乡成了灵魂深处的念想。漂泊在外的心成了游子身不由己的酸楚，每一声叹息都带着思念的滋味，每一个眼神都有种期盼已久的眷念。牵挂潜伏在身体的每个细胞里，时时跳跃。
时间总是在那种牵挂里悄悄地溜走，我只想穿梭在厨房之间烹饪我的情感，我只想流连在子女身旁守候我的慈祥，我只想守在父亲身边尽到我的孝心。可生活的抉择只能选其一，鱼和熊掌不可兼得。那就只能乖乖的在生活里守候那份牵挂。
天冷了，心里太多的问候无法给予千里之外的家人一份温情，只能是提示，而只能是提示了。我的父亲，我的孩子们你们要注意身体呀！也许下次见面又不知道是什么时候。年近的钟声即将敲响，我的答案却是又不能回来了。其实特害怕过年了，那种气氛让我伤感，让我拿着菜刀的手在哆嗦着，没有心思去做美味佳肴。桌子旁有你们的笑声才是我烹饪菜肴的动力。
生活里有太多的情非得已，就好比我别离家乡来到云南也是一种情非得已，导致我的牵挂也是一种情非得已。
