昨天下午我和老公在家里大扫除准备迎接春节，儿子一开始帮我们抹抹桌子，扫了一会地，然后就一个人玩了。我们没有空陪他，就放音乐给他一个人自娱自乐去了。接着我做晚饭，等饭菜端上桌的时候，儿子变得很“无理取闹”，嘤嘤哭着一会要洗手，一会要吃这个要吃那个。在被他“烦了”很多次的情况下，我终于没忍住，对他大吼大叫：“你爱吃不吃，我懒得理你了！”他“哇”的一声哭出来，眼泪不断地流。我又急又后悔，老公提醒说：“妈妈，儿子这个时候肯定是这样的了。一下午我们都没陪他，你好好哄一下他咯。”于是，我放下怒火，走过去抱着儿子，引导他表达自己的不满才哄好了他。

   很多时候，不是父母不懂得如何回应孩子的情绪，而是自己本身就很累，不想说话，需要好好休息恢复元气时，我们就把自己的怒气与烦恼一股脑的宣泄出来，伤害到孩子。就像前面说的那样，在我自己搞了半天卫生，累到不想说话时候，做完饭就想安安静静吃饭，休息。儿子这时候闹起来了，真的是很容易就惹毛了我。

于是，我不得不来探究一下，愤怒到底是个啥玩意？

愤怒就像普通感冒一样，是一种周期性复发的麻烦。我们可能不喜欢它，但是我们无法忽略它。我们可能很了解它，但是无法阻止它发生。愤怒发生的后果和情形都是可预见的，但是它看上去总是那么突然，意想不到。而且尽管发怒的时间可能持续的不长，但它让我们的行为就像完全失去了理智，我们对孩子说出的话，做出的事，把孩子当敌人那样打击。我们大喊大叫、辱骂、抨击。当这一切结束时，我们会感到内疚，我们曾很多时候郑重的决定，以后绝不再重复这样的行为了。但是愤怒不可避免地再次袭来，破坏了我们良好的愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们愿为他的幸福献出生命和财富的人。

而试图不再生气的决心不但没有用，甚至更糟糕。这样做的结果只能是火上加油。愤怒是飓风，是生活的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。父母不是圣人，大部分人能意识到自己的愤怒，并且重视它。想要从愤怒中学习并尝试驾驭愤怒的父母，会把它当成一种信息资源，是关心孩子的表示。在对孩子的教育中，父母的愤怒可以起到一定作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的父母很难做到不生气。这也让孩子明白父母的忍耐是有限的。

   但是，怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一种解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有更多不好的情绪。   如何有效的处理我们的怒气？

在平静时期，让自己就做好应付紧张时刻的准备。

首先，我们应该承认：在跟孩子打交道时，我们有时会发脾气，这在所难免，我们必须承认这样的事实。我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。我们有权表达自己的感觉，只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以表达我们的愤怒。

如果简短的陈述和拉长着的脸并没什么效果，我们就会采取第二个步骤，在表达时加强愤怒的强度：“我生气了。”“我很生气。”“我气极了。”有时只是表达了我们的感受，就能让孩子停止不端的行为。

但是，有时候上面的做法都徒劳，我们就需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。

   “看到你不开心就把玩具摔了，凳子和垃圾桶都打翻，我很生气，我非常生气，我气得想没收玩具。”

这几个步骤可以帮助父母释放怒气，同时，也是给孩子示范了如何安全的表达愤怒。

当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。很多时候，父母需要通过真实地反映孩子内心的情绪，他们就能好受一点了。但是这要掌握正确的方法，否则这也很容易把孩子的怒气引向两个方向：一是使怒火更盛，一是消除怒气。

我的儿子常常会因为积木玩不好就直接把它摔得到处都是，我以前经常气得跳脚就说：“你再这样乱发脾气，我不会帮你一起堆的，你赶紧捡起来，不然我就全部没收玩具了！”结果，儿子直接就滚地翻以示不满了。其实，这个时候，父母自己的怒火战胜了理智，以至于忘了先去回应孩子的失落。或许我应该说：“哦，宝贝觉得这个积木太难堆了，玩不好真让人生气。”就这样简单的一句话就足以让他收起玩具并继续琢磨下去了。

很多妈妈也许都学了很多的育儿道理，却依然做不到内心平静，先回应情绪，再处理问题。我亦如此，道理都懂，但是要内化成日常生活的点滴，还有很长的路要走。但，我依然会努力，希望你也是。