二十岁的迷茫深深的击中了我，我像是得了一种病，每天都被这种心情困扰着，折磨着，情绪反反复复，始终无法平复。二月份的时候，我想是刚开学嘛可能是假期综合症，三月份的时候，我想可能是因为这忽冷忽热的天气，但四月份依然没有丝毫改善。朋友一直问我怎么了，可是我却说不上来。
直到前几天看日期的时候才隐隐的察觉到什么。一月十六号是我二十岁的生日，到现在差不多三个月，翻翻朋友圈过去三个月的动态，才知道自己原来不开心了那么久。
我想：我是被自己给困住了。
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二十岁本是一个闪闪发光的年纪。可是二十岁才开始三个月，我却一直处于心情低迷的状态。前方在别人看来明明是康庄大道，可是我看见的只有一片杂草丛生的荆棘。明明可以拥有很多希望，可是我却感到非常绝望。即使我努力安抚自己，我只不过是处于情绪低潮时期，这就像感冒一样，很快会好的，可悲伤的情绪依然不由自主的涌上心头。上大学以来我第一次感到那么的无助。这种无力感似乎瞬间吞噬了我，甚至都没有给我反抗的机会。
我知道自己陷入了困境，也知道这样死循环下去对自己很不利。毕竟对于七月份就要考N2的非日语专业生来说，时间不多了，我必须要将自己从负能量的泥淖里拖出来。我试图像过去那样，无视它的存在，继续假装一个元气满满的少女，每天给自己打鸡血，喝鸡汤。可是这一次，完全无济于事，我甚至看见那些鸡汤文就感到反胃，于是我关了朋友圈，卸载了微博。我想，我需要一个人静一静。没课的时候，我就去操场上一个人坐着，听听歌，看看书，倒挂单杠。换个角度看这个世界，还蛮有趣的。有时候也会去湖边晒晒太阳，希望春日的暖阳能够晒透我霉变的心情。这种感觉就像在海边玩耍时，一阵海浪将你拍倒在沙滩上，你想要站起来却始终没有力气，于是你放弃了，你就躺在那，看看天空，摸摸沙子，任由海浪一阵又一阵的扑在你身上，静静地等待它自己退去，即使它要卷走你，你也无可奈何了。
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仔细想想过去的三个月，没有失恋，没有发生人生重大变故，却没理由的难过的要死。一直到四月十六号那天才恍然大悟，我这是陷入了自己下的圈套啊。
人们总是对完整的数字有着特殊感，比如满月，周岁等等，我也不例外，我把二十岁看作我人生新的起点，我告诉自己，今后的日子只能过得更好。我对它抱有了过多的期待，赋予了它太多的意义。以至于二十岁以来的每一天，我都龃龉前行。
《被嫌弃的松子》里有句话说：小时候，谁都觉得自己的未来闪闪发光，不是吗？但是一旦长大，没有一件事会遂自己的心愿。我想起十岁的时候想象的未来可不是现在这样，那时候，我以为自己会是个高挑漂亮的女孩子，会去一个很好的大学，会有一个很爱的人。然而现在的我却是一个普通的再不能普通的人，相貌平平，个子矮小，二流大学，没有恋人。所有对未来的美好幻想，似乎都成了泡沫。
人们总说：“种一棵树最好的时机是十年前，其次是现在。”我想我已经错过十年前迅速成长的机会，不能再错过第二个十年。于是我不停地给二十岁的自己加力，弥补过去十年的缺憾，希望三十岁的时候能够过上理想的生活。而开学季总是会有很多事情需要忙碌，新生活还没有开张，我就被现实掌掴了一记耳光。当行动没能跟上计划的时候，我就开始自责，开始自我怀疑，以至于陷入了非常糟糕的状态。
这段时间，我承认我有点妄自菲薄，而这种绝望却也真实的打败了我。我就是觉得自己特别的失败，特别的渺小，又特别的可笑。日语学习上碰到了瓶颈，而考级又迫在眉睫。每天被琐事折腾的团团转，整天为绩点担心，为错失的交换机会难过。既想要自由，又患得患失，始终没有逃离的勇气。感觉自己的人生也就只能这样了，再挣扎也是无效的，有时候以为机会终于被自己等到了，到头来却发现是空欢喜一场。现实甩给你一个冰冷的答案：再接再厉。感觉自己总是和机会擦肩而过，从来都没有那么的幸运。不管是哪方面都比不上别人，既没有人家的才华，也学不会别人的洒脱。
我什么也没有。
朋友安慰我说：你的人生又不是只到三十岁就结束了，何必这么着急。
可是我就是慌啊！一想到这十年里，我们会面临就业，会结婚生子，迈向人生的新阶段，我就莫名的恐慌。在看了《东京白日梦女》和《东京女子图鉴》之后，这种恐慌就加深了，像是提前看到了三十岁的自己，事业没有什么大的成就，感情也没有落实。既不想将就，也不想被落下。我实在是听说了太多别人有好有坏的故事，所以我想在还来得及改变的时候，让自己拥有一个好故事。
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我向来很少哭的，疼痛从来无法让我流眼泪。但当所有不好的事情都堆积到一起的时候，我真的是感到无路可退。我一直以为自己能够很好的管理坏情绪，可是一牵扯到家人，事情就变得复杂起来。三月份的时候，班级有一个去欧洲的交换半年的机会，我特别想去，好不容易争取了父母的同意，结果却落选了，还是因为绩点差一点点。因为报名人数不多，我成绩也不差，我以为我会被选上的。我自我安慰了一礼拜，终于说服自己打电话告诉爸爸这个结果。但是从电话里，我却听出了他的失落，他说有什么办法啊，还是要继续努力。说完他就匆匆挂电话了。当时我特别难受，我意识到，这一次我真的伤他的心了。从小到大，他们永远支持我的选择，可是我总是拖后腿。我想：有我这样的女儿，他们恐怕是很失望的吧！我一想到自己一直都在让他们失望，就难受的要命。我不想再这样了！这个世界上，没有比不断给你希望，却又一次次让你失望，来的更加残忍了。而我一直扮演的就是这个残忍的角色。
我想暂且不和家里联系，偷偷地成长起来，努力变得优秀起来。但是，二十岁了，我还是无法摆脱对家的依赖，一面想要尽快独立起来，一面又想家想得厉害。前几天，感觉自己快要被负能量给压垮了，朋友让我打个电话给家里吧，好好说说。结果，我一听到妈妈的声音，眼泪就先流了下来，心里所有的委屈、不甘和悲伤都像泄洪一样，“哗”的一声倒出来，我一边哭，一边语无伦次地跟她讲：“我没有做错事情，有在好好学习，没有乱花钱，可是心里真的是好委屈，对不起，让你们一直这么的失望，我也不想这样的……”而那晚，妈妈就静静的在电话那边听我讲，她说她知道的，我一直很棒，所以我不要觉得有负担.....
也不知道为什么，和妈妈打完电话之后，好像就不那么难过了，心也变得很平静。这种安心的感觉就像是在黑暗中有个人握紧了你的手，带着你向前走，告诉你，出口就在那。
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杭州不再下雨了，心情也变好了。经历了这场二十岁的恐慌，我学到了很多东西。
当负能它量的情绪出现的时候，应当适时的控制住它，不要任它摆布。
如果发现自己无法控制自己的坏情绪的时候，要学会求助，要多和朋友、父母沟通，有时候大哭一场也会很有用，要记得，父母就是你的退路。
未来是未知的，对于没有发生的事情，我们是无能为力的。人永远不能一口吃成胖子，所以只要做好当下的事情就好。
不要陷入自己给自己下的圈套，不要妄自菲薄，要学会和自己和解。要相信努力是有用的，未来也是有希望的。
要相信自己拥有爱人的能力，也相信自己值得被爱。
我们终此一生，就是要摆脱别人的期待，找到真正的自己。——《无声告白》
