8月20日是我父亲公历一周年祭日，去年的这个点，我正守候在他跟前，但我们是在不同世界。妈妈说老家人过祭日是过阴历，所以这一天我没回去，打算阴历祭日回！一年前的昨天父亲的离去，给一个原本幸福的家庭带来巨大悲痛，也成为我做女儿心灵上挥之不去的阴影。在父亲去世一周年祭日之际，作为女儿那种撕心裂肺的悲痛是可想而知的。时间的流逝并没有淡化我对父亲的思念，而这种思念越来越深，越来越浓。而且父亲在我心中的位置高于一切！一生节俭的父亲临终时没有给我们留下什么过多的物质财富，而父亲那些还正在写着的日记，为人正直的人品深深留在了我的心中。我的父亲这一生太不容易了，他做人老老实实，工作兢兢业业从无怨言。我经常梦见父亲，梦中的父亲有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢…..8月20日是个伤感的日子，本来我不愿意敲起这伤心的键盘，但是我还是情不自禁地敲下了这篇周年祭文，来纪念我的父亲。

父亲的生活中的一点一滴，以及家中他使用过的一个物品都能勾起对我对父亲深深的思念。去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将他折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。记得，去年我侄儿源子给父亲买的蛋白粉还没喝过几次，我二哥给父亲买的便器盆都没用过，他就匆匆地离开了我们。父亲走后，我让妈妈保留房间原样，父亲用过的笔、眼镜、茶杯还是原样摆放着，生怕留在记忆中的这些事物一不留神像父亲一样消失。

父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，还有很多的书报等着去看……查出肺癌仅仅8个月多月的时间就走了。可恶的肺癌！大恶之极！！！父亲走的很快，但是这些痛却永远的洒在了我的心间…… 时间过得真快啊,父亲逝去一周年了，慢慢淡忘的伤痛与思念犹如潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴间本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!与我们阴阳相隔的亲人,只不过出了远门,去了他身有所安心有所依之地,我们活在世上的亲人们,又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢?

说到阴阳相隔，想起了父亲生前在省中医院住院的日子里，每天往返在家与医院的路上，大雨没有挡住我的脚步，酷暑没有阻拦我的意志，我在医院和肿瘤科主任简短的交谈后，……此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是父亲知道自己的病情，却告诉我人谁都要走这步路，让我看开点，坦然面对生死。在那段时间，他在日记上记下输液的一天一天，他坐在沙发上，同我们一起分享最后的快乐……家里远方亲人们来医院探望他时，他总是以微笑回应，正是他这一辈子的坚韧、不服输的个性，才证明他在用一生诠释了自强自立的含义。

在父亲离开那段日子里，让我无法止住怀念的心情和想象的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着他的微笑，就好像父亲去世前父亲的情境又一次浮现在我眼前，记得父亲刚闭上眼那一刻，二哥就告诉我，让父亲走得安心点，谁也不要掉眼泪，其实我知道那是二哥怕我多病的母亲听到哭声……就这样眼睁睁地看着父亲走了，我们当时谁也没哭出声来！可是到了入殓时，我知道这是跟父亲最后的一面了，我再也无法顾及到母亲感受，紧抓父亲的手放声大哭，直到昏厥，当我醒来时，父亲已经躺在了冰冷的棺木中。父亲那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，再也不会看着我了！

父亲的一生是平淡的,但他的一生又是真实而丰富的,他能在曲折中不屈的坚守,又能在平安的环境中真诚而心存感激的生活。可惜难逃癌症的折磨,是这无情的杀手无声无息的夺去了父亲的生命,我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝。此时，我仿佛又回到了我给父亲守灵的那几天里。失去父亲才真正体验到什么是生离死别，才知道什么是生死连心。那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力……但在在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。

父亲，您给了女儿生命，已使女儿无以为报。用敲键盘来怀念父亲是我最大的慰藉！我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，女儿也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。相信您的女儿一定会照顾好妈妈，来告慰您的在天之灵。

亲爱的父亲您的女儿永远怀念您,您的灵魂永远与我们同在,您的音容象貌永远活在我们心中,亲爱的父亲安息吧!