最近半年非常频繁的梦到奶奶，特别是这个星期，每天晚上做梦都梦到她。梦境里，有时候奶奶已经去世，有时候是还在，有时候在梦里看着活着的奶奶我边提醒着自己，奶奶已经去世了，她不是我奶奶。三更半夜醒来，总需刻意提醒自己，奶奶在自己刚毕业那年去世了，我已经毕业好几年了，现在是2017年。这样子在脑子里翻书似的将时间一篇篇翻过去，回到此刻的夜晚，看一看窗外，分辨一番现实与梦境，和过去。

很多年过去了，依然记得那个晚上，我第一次深刻的认识到，并接受奶奶去世了，这个现实的夜晚。夜很深，在深圳，我坐在飘窗上，给过世刚刚一个月的奶奶的手机打电话。因为平时会给奶奶充话费，一个月过去了，我想试一下手机是不是停机了。

“嘟...嘟...嘟...”，电话一直没有人接，我的脑海中回荡着奶奶接听电话后的第一句话“曼崽”，很真实。过去那些画面也一幕幕的像放映电影似的在脑海里过着：我正挽着奶奶的胳膊，我们一起走在去哪里的路上，我闻到奶奶身上各种药膏的味道。奶奶在笑，在送我出门，在很远的地方向我挥手说记得打电话给我。‍‍想起奶奶不会挂电话，每次通完话要等我挂，而我总是会在说了拜拜后过1分多钟挂机，因为我知道奶奶一定会在那边哈哈大笑的跟她旁边的人炫耀似得说“我个大孙子，给我打电话，”然后说我怎么怎么好，很开心的，我在电话这边听得泪流满面，多么容易满足的老太婆呀。‍‍‍‍

我好紧张，我知道奶奶已经过世了，可是我还是期望着那边传来的是‍‍“曼特，曼崽......”。那一个月里，我一直处在这种‍‍存在与不存在的幻觉里，奶奶在又不在，在我身边又在我的脑海里。因为我几乎是被奶奶带大的，从咿呀学语，到奶奶在厨房做饭，我在床上背着“一片两片香山黄叶”，从跟奶奶犟嘴，到学会在奶奶面前卖乖，到和奶奶谈心。二十几年，回忆太多了。‍‍‍

电话还没停机，但是响了好久，“是曼诗吧？”婶婶接的电话，电话那边传过来的不是“曼崽”，这简单的几个字，把我从奶奶还在的幻觉里拉了回来。“是曼诗吧”话音还没完全落下去，我便已经‍‍忍不住的抽搐起来，婶婶在那边不停的问“怎么了？怎么了？”，我已然说不上话来“这....是....奶奶....的....电....话....这是奶奶的电话....”我一只手拿着电话，一只手一锤又一锤的近乎自残似的敲着胸口，怎么这么痛，眼泪狂奔，嘴巴张得估计可以伸进去拳头。婶婶在那边一直安慰，我在这边一直哭，哭到最后哭累了，说了一句“奶奶现在接不到我的电话了”，挂了。‍

那晚我才真正意识到奶奶走了，葬礼上我也伤心难过，可没有电话里那么深刻，我分太多心在爸爸妈妈身上，怕爸爸难过，努力去安慰爸爸。妈妈身体不好，怕妈妈出问题，一直盯着妈妈的情绪和状态，准备随时过去扶她一把。伤心之余，我感觉到更多的是累，可是那个晚上，我空闲下来坐在飘窗上，看着那么深的夜，和奶奶曾经的电话通话，才回过神来，我的奶奶走了。

爸爸说奶奶走的前一天晚上，奶奶跟他说我们几个姐弟里面我和妹妹最听话了，我们两个是好孩子不让她怄气。邻居家奶奶说奶奶走的前几天和她拉家常，称赞我和妹妹经常给她买东西，多贴心。姑姑说奶奶在医院病床上，临走时喊的最后一个名字是“曼崽”，而那个时候的我在敬老院，手挽着别人的奶奶叫着“奶奶”，越是想到这个我心里越是难受，因为那个时候我最应该在的地方是奶奶的床边。

奶奶曾经说“我七八十岁了还没出过通城呢，曼崽等你赚钱了带我出去戏，去外面看看”，我说“好奶奶，等我能赚钱了，我带你去旅游”。那一年，我刚刚大学毕业，可以赚钱了，岁还不能带奶奶出去旅游，但是我可以给她准备更好的礼物。快过年了，我确实给她准备了礼物，可是她用不上了。

那天晚上在那个窗台上，我从来没有那么强烈又深刻的体会过这句话的含义“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。和婶婶挂了电话，便狠狠的对自己说，也算是给自己和所爱之人的承诺吧：在他们还在的时候，一定用力的爱，通过任何方式去表达，电话也好，信息也罢，赤裸裸的说我爱你，我想你，金钱，礼物，拥抱，亲吻，大胆的做出来。其实我就是想让你知道，我很爱你，多么在乎你。每一天都要做，无时无刻的传达着这些爱的信息。

我们真的不知道下一秒会怎么样。

所以呀，爱一定要说出来，要用力表达，用一切我们能做到的方式。不然，有一天会很痛，会责怪自己爱得还不够用力。

————无戒365日更挑战训练营D8